Сообщение от blackd
Напишите по пунктом, плиз, что родтели делают за детей до 18 лет и чему они должны научится после 18.Очень прошу. Детально и по пунктам.
Тема: Свекрови!
Напишите по пунктом, плиз, что родтели делают за детей до 18 лет и чему они должны научится после 18.Очень прошу. Детально и по пунктам.
Котёнок, тебя сейчас заклюютещё и о сексе в ванной/на потолке вспомнила - теперь точно есть за что зацепиться на пару страниц
по сабжу - для своего мнения ещё раз озвучиваю необходимые рамки для искреннего желания жить родителями:
1) удобные и достаточные жилищные условия.
2) независимость бытовых бюджетов.
Всё начинается с любви.
И еще. Почему копирование схемы поведения родителей - обязательно плохо? А если семья благополучная и все отлично? Что, обязательно надо по-другому себя вести с мужем?! Только тогда станешь взрослой? И если схема оличная и так жить и надо?! В независимости - вмесет или отдельно?
Пусть клюют. Это мое мнение). И оно может не совпадать с другими. И это нормально.Котёнок, тебя сейчас заклюют
по сабжу - для своего мнения ещё раз озвучиваю необходимые рамки для искреннего желания жить родителями:
1) удобные и достаточные жилищные условия.
2) независимость бытовых бюджетов.
Это называется СВОБОДА.
Даже не знаю что может сподвигнуть человека желать жить НЕ в свободе добровольно да еще и свою семью подвергать такому стрессу. Может быть инфантилизм?
Хехе.
Мы секс в ванной не любим. К экстримам не приучены
В общем, вы как обычно, съехали на личные детали, которые зависят от отдельно взятых людей. Но ведь ответ прост - если эти мелочи портят вам жизнь, значит, нужно менять либо место проживания, либо паттерн поведения. И опять-таки, это не значит, что у остальных людей точно такие же желания, которые стесняют их поведение в родительском доме.
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше
Это называется не СВОБОДА а ЭГОИЗМ. Мы из-за эгоизма хотим быть свободными и не считаться с другими. Это нормально, я полностью согласна. Но есть еще и много других факторов.Это называется СВОБОДА.
Даже не знаю что может сподвигнуть человека желать жить НЕ в свободе добровольно да еще и свою семью подвергать такому стрессу. Может быть инфантилизм?
БлэкДи, я тебя внимательно читаю.
И, ты знаешь, я понимаю, что ты озвучиваешь точку зрения бОльшего числа людей.
Да, пожалуй, в массе своей (ВСЕ наблюдения, а не только узкие ближайшие примеры у меня) люди стремятся жить отдельно.
Но, зашла в тему именно для того, чтобы подчеркнуть: НЕ ВСЕ люди.
Речь ведь не в том, чтобы переубедить кого-то. (а это вообще здесь возможно?!))))
Для меня скорее важно написать своё видение проблемы - ИНОЕ видение.
Для тех, кто НЕ хочет жить с родителями и НЕ понимает своего спутника, желающего этого.
Если есть примеры положительные с обеих сторон, то значит обе точки зрения имеют право на существование.
Досадно если они до крови столкнуться лбами в рамках одной пары.
Хотя... вот оно и будет - первое настоящее испытание
Всё начинается с любви.
blackd
Я сама очень люблю свободу. Кто меня знает хорошо, тот знает, что я не выношу ни малейшего давления и реагирую очень резко. А вкупе с моей безобидной внешностью и тихим ангельским голосом, и ласково-уступчивым поведением, не предвещающим беды, реакция просто шокирующая.
Но если я мало того, что ужилась, но и чувствую себя абсолютно свободно, это что-то значит. Опять-таки. Мой опыт - не равно опыту кого-либо другого.
Хотя, естесственно, мысль жить отдельно - есть. Просто таким образом я буду жить в своей квартире намного быстрее. И эта экономия времени для меня в данный момент важнее. Но опять-таки, это не значит, что будучи отдельно, я не возьму на иждивение стареньких родителей
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше
Это называется СВОБОДА и она может быть совершенно не связан с эгоизмом.
А вот желание показывать камасутру своим родителям, которые могут случайно зайти в комнату - смахивает на эксгибиционизм такой себе добровольный.
Я предлагаю это обсудить, когда ты РЕАЛЬНО будешь обеспечивать стареньких больных родителей и жить с ними в одной квартире и не один год.
Опыт, знаешь ли - дорогого стоит.
ну я же сказала - мимо секса сложно пройти спокойно)))Это называется СВОБОДА.
Даже не знаю что может сподвигнуть человека желать жить НЕ в свободе добровольно да еще и свою семью подвергать такому стрессу. Может быть инфантилизм?
тем более -- свободного
п.с. в общем резюме как всегда скромное:
лучше быть молодым, красивым, сексуально свободным и свободно богатым)))
в 20-спальневом домишке рядом с родными и близкими.
Всё начинается с любви.
Это называется СВОБОДА и она может быть совершенно не связан с эгоизмом.
А вот желание показывать камасутру своим родителям, которые могут случайно зайти в комнату - смахивает на эксгибиционизм такой себе добровольный.
Я предлагаю это обсудить, когда ты РЕАЛЬНО будешь обеспечивать стареньких больных родителей.
Опыт, знаешь ли - дорогого стоит.да, эксбиционизм? хех ну мож и так. Но я никогда не стеснялась открывать при маме шкаф, када оттуда презервативы вываливались. Я согласна, не у всех так. Но у мня именно так. А что бы родители случайно не зашли, нужна защелка. А вообще нормальные родители стучаться.
Теория хорошая, но в жизни все не так. Как на примере знакомых, так и на собственном. Глядя на семью своих родителей, мне хотелось, чтобы у меня семья была построена совершенно по другому. Аналогично и у мужа.Та не будет выбора даже когда жить отдельно будут. Будут копировать в любом случае. Или вы думаете, что девушка выходя замуж в 22 года думает "так, выбирать мне поведение моей матери как шаблон или нет"?Она 22 года жила с этим. И это уже на подсознаельном уровне. Если сын до 25 лет не помогла по дому ничего, к матери относился без уважения, то и в своей семье будет точно также: гвоздя не забьет и к жене будет отношени не лучшее (не берем в учет, если мама плохая). А наивные девкшки думают: вот, меня он будет любить! А вы перед тем, как выходить замуж посмотрите на его семью и как он себя ведет с родителями. И сразу станет все ясно. Поэтому модель бюудет полность копироваться не смотря на жизнь вместе/раздельно. Точно также и жена. Если мама кричала на мужа и обзывала мужа, то и для девушки это будет нормой (кричать на мужа) даже если будетжить отдельно.
На счет того, что если дома ничего не делал, то и в семье не будет - тоже неверно, потому что у родителей дома ответственность все равно на родителях. А когда ты начинаешь жить своей семьей, то на многое начинаешь смотреть по другому и поступать по другому.
Самостоятельная жизнь не состоит из прослушивания музыки громко, сексе на кухне, туалете и потолке и друзьях в любое время.
Могу сказать на своем примере. Мне 22 года, я учусь на 5 курсе, работаю полный день, бегаю в университет. Муж работает на 2 работах, тоже устает бешенно. Денег хватает в притык, иногда не хватает совсем. Квартиру мы снимаем. Иногда самое большое счастье - это просто нормально выспаться. Друзей тоже стали видеть редко, потому что нет ни сил, ни времени.
Когда мы жили с родителями, я вообще мало задумывалась о деньгах, потому что они были. За квартиру платить не надо было, коммунальные тоже не оплачивали. Друзей видели намного чаще. И намного больше могли себе позволить. Так что не могу сказать, что без родителей легче. Не легче. Ответственности больше, проблем больше. Но это был наш выбор - жить самостоятельно и самим отвечать за свои поступки.
Так что не обобщайте пожалуйста, что в жизни отдельно просто не жизнь - а малина, спи, где хочешь и как хочешь слушай музыку и т.п. Поживите отдельно, когда реально не ешь нормально днями, потому что денег нету, а потом обвиняйте в эгоизме.
Дорогу осилит идущий.
blackd
Я сейчас реально обеспечиваю _своих_ родителей. Родители мужа пока, слава б-гу, в добром здравии.
Этой зимой отца отвезла и положила в больницу. Не мне говорить, сколько стоит,чтобы положить, определить к нормальному врачу, пройти нормальное лечение сердечнику, и обеспечивать нужными медикаментами. Папа до сих пор не знает, сколько это стоит и радостно мне рассказывает, что его те врачи прям с ног до головы вылизывали и приглашают туда на обследования раз в полгода. Еще бы!
К пенсии я тоже добавляю, сколько могу. Дорогие расходы стараюсь оплачивать сама под предлогом, что у нас тут все равно все дешевле, я знаю места, а у вас все втридорога. Верит, потому что Одесса - город контрабанды (с). Эх
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше
Erzulie, акцент был не на обеспечивайте. А на поживите В ОДНОЙ КВАРТИРЕ с этими старенькими больными родителями. Мы же сейчас совместное проживание обсуждаем, правильно?
Опыт в этом деле - дорогого стОит. Очень дорого.
А теперь расскажу о себе. Живу с родителями (частично, если так можно сказать). С 3 курса работаю. Учусь на стационаре. Уборка, готовка, стирка и все такое само собой. Ну и как, хадумываюсь я о взрослой жизни живя с родителями или нет? Обязательно надо перезжать, чтобы самой начать покупать себе одежду и готовить, ходить на базар?! Да сейчас мама помогает с едой. Но было время, когда олностью сама готовила. И сейчас я очень хорошо задумываюсь о таких вещах. Иногдавот думаешь, что лучше не купить кило чего-то там, но купить че-то другого. Так денег на все не хватит. Просто умные ребята начинают сами взрослеть и работать над собой, а ленивым нужен обязтельно повод - перееду, а потом тока взрослая жизнь начнется. Нет! Взрослая жизнт начинается после окончания школы, предельный срок - первый второй курс вуза.
Последний раз редактировалось Катюшка86; 06.06.2008 в 13:27.
Меня очень удивил спор о звонках. Когда мы с мужем начинали встречаться, мне очень нравилось то, что он каждый день звонит родителям. Я сама так делаю. У нас достаточно молодые родители со своими проблемами, но мы же не перестаем от этого быть их детьми, а они родителями. Мы уехали в другой город, чтоб жить отдельно и от его, и от моих, но позвонить - это святое. И пусть даже со временем муж начнет маме рассказывать, что он ел и сколько раз в туалет сходил, я не вижу в этом ничего страшного. Она как минимум его родила и вырастила, а телефонный звонок - это такая малость по сравнению с этим. И никакой связи с маменькиным сыночком я не вижу, потому что в свою семью муж никому не позволяет вмешиваться ни советами, ни делами. И кстати, я бы хотела, чтоб у меня были такие сыновья, как у его мамы - абсолютно самостоятельные и в то же время очень заботливые. Мы можем и должны стремиться жить отдельно, родители должны нас отпускать, но неужели вы думаете, что они на самом деле смогут нас отпустить, в душе? Поэтому мы - за раздельное проживание, но и за ежедневное общение
blackd
На самом деле это для меня очень больная тема. Я с ужасом думаю о том, что будет если отец не сможет обслуживать себя сам, а у меня не будет возможности его забрать к себе. Но то, что рано или поздно его забирать придется, это факт. Просто дело времени. Возраст, знаешь ли. Пятый этаж пятиэтажного дома без лифта, восьмой десяток, куча болячек, начиная от порока сердца до эмфиземы легких. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно.Erzulie, акцент был не на обеспечивайте. А на поживите В ОДНОЙ КВАРТИРЕ с этими старенькими больными родителями. Мы же сейчас совместное проживание обсуждаем, правильно?
Опыт в этом деле - дорогого стОит. Очень дорого.
Будущие лет пять для нас с мужем - самые ударные и решающие.
Хотя, конечно, мой дед жил до 102 лет сам в частном доме, делал все по хозяйству и никому не разрешал его никуда забирать. Может, и дольше прожил бы, если бы не споткнулся на дорожке и не упал, ударившись. Отцу постоянно говорю, что генетика у него офигенная, и задел в лет как минимум 20-30 еще есть.
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше
Не хочется превращать обсуждение темы в детские споры.ссори за офф: у тебя возникло живое желание МНЕ что-то доказать?
в связи с чем самоутверждаешься?
по теме: НЕсостоятельность или сосстоятельность теории (читай - личных взглядов отдельного человека) проверяется ПРАКТИКОЙ
у меня положительная в случае проживания с родителями.
по поводу примера Карнеги - ну, хотя бы так:
а если мама одна? а если она болеет? да и что такое в таком случае даже полчаса в день?
это ТАК сложно?!)))
С поднятием семьи духовно как чисто мужкой ролью НЕ согласна.
Соотвественно - в скидках не нуждаюсь... да и не пара мы были ещё с утра
Далее: я не имею обыкновения загонять все пары под один шаблон (будь то феминистический или домостроевский).
А ты грешишь в этом вопросе шаблонами....избыток которых - тоже тугие верёвки НЕсвободы по рукам и ногам.
Посему опущу первый пункт - отвечу лишь: Конечно нет.
Второе: "а если бы", "а если так" и т.п. Я не знал, о чем писал Карнеги (повторяю). Ибо я могу подумать и "а если он не может без мамы ни дня?" и т.п. И это несложно. Но я не знаю ни одного ЗРЕЛОГО мужчины из действительно зрелых моих друзей и знакомых, которые каждый день звонят абсолютно здоровой (во всех смыслах) матери, чтобы поговорить ПОЛ ЧАСА. Интересно о чем можно говорить каждый день по пол часа? Это уже напоминать начинает отголоски эдипова комплекса (правда, как его традиционно понимают в народе).
На счет мужской роли в качестве "семейного духовника" - возможно, тебе просто не повезло и тебе не попались такие мужчины. Кстати, и правда, в этом и прошлом веке мужики поисхудали во всех смыслах. Мужчина имеет природную предрасположенность к этому. Хочешшь ты этого или нет. Имеет в принципе. То, что происходит "на самом деле" - второй вопрос. Да и где ты видела шаблонность в моих высказываниях? Есть лишь наработанные знание, совокупность которых позволяет мне ВИДЕТЬ некую систему или матрицу партнерских отношений, КАк семейных так и иных. Разве это шаблоны? )))
И ещё - не хочу переводить тему на уязвление чьих либо амбиций и т.п. Давай просто "проедем" - наш с тобой спор не имеет смысла. Как и любой другой. Лучше высказываться безличностно. Во всяком случае нам с тобой))) А то тема перешла в "личную" полемику.
Всё будет хорошо, даже если будет наоборот.
Это совершенно разные вещи! Когда мы жили с родителями, как я уже писала раньше, я готовила и убирала, причем за всех. И так же работали, все было почти так же. Только одно "но" есть. Когда начинаешь жить сам, то пропадает ощущение "страховки", когда у тебя за спиной кто-то есть. Тыл, так сказать. Ты можешь спорить, можешь не спорить, но пока ты не начнешь жить отдельно, ты это не почувствуешь. Одно дело задумываться о взрослой жизни, а другое дело ей жить. Когда проходишь через что-то сам, то начинаешь понимать вещи не в теории, а в практике, и теоретические рассуждения тут не проходят. Я часто не могла понять, почему поступают так, а не иначе, ведь мне со стороны-то виднее, что есть более хорошее решение. А когда сам попадаешь в ситуацию, тут же начинаешь изобретать свой велосипед, и мыслишь уже другими категориями и по другому. Поэтому я могу судить и о жизни с родителями, и о жизни отдельно, потому что я жила и так, и так.
А на счет эгоизма... По моему больший эгоизм - жить с родителями, потому что в чем-то жить с родителями НАМНОГО проще.
Дорогу осилит идущий.
Ваши права
Социальные закладки