Свекрови!

[Truly]

Кстати говоря. Со своими родителями я общаюсь каждый день, несмотря на то, что они живут за 600 кымы. Примерно по полчаса. Иногда и больше, по полтора (и такое бывает). УМС- Семья это сила.

И еще пять копеек. Чем старше становишься, тем больше понимаешь, что родители это святое. А муж и дети здесь ни при чем, два разных типа внимания, поэтому ревности быть не должно.

Я бы наоборот заволновалась, если бы мой муж шипя и брызгая слюной говорил о своих родителях и с ужасом думал о том, как позвонить или пригласить в гости тех, кто его родил, воспитал и дал путевку в жизнь.

ты читаешь мои мысли?)))

по идее -- всё это должно естественно приходить с возрастом...
но только если ты готов становиться мудрым.

[Каt]

теперь - о причинах взрослых людей, ЖЕЛАЮЩИХ в таких условиях жить с родителями:
1) любовь (ну понятно, что этим словом можно вообще обозначить всё хорошее - неотделимое от человека как его кровь)
если конкретизировать:
1,1) желание ухаживать и скрашивать старость того, кто тебя вырастил (и не надо возражать, например, о возможности ежедневных посещений при жизни врозь "жить рядом" имеет более высокий потенциал заботы, общности и чувств)
1,2) желание общаться даже по мелочам - делиться своей более активной жизнью со пожилым и/или получать от мудрого активного человека значимые советы (=обогащаться духовно и морально)
1,3) доверие именно родителям своих детей (что ни говори, но до определённого возраста воспитывает всё же тот, кто проводит с ребёнком основную часть дня)

Это действительно, не аргументы, а как вы написала - причины. Причины по которым детям УДОБНО жить с родителями. Вы все так красиво и длинно описали - я опишу эти причины проше, короче и яснее.

Причина 1.1. наступит только в старости, а пока пускай родители постараются ухаживать и заботиться о детках... Очень удобно..

Конечно если сам не можешь решить какую-то проблему - то тут причина 1.2. - начинаешь общаться по мелочам с родителями и проблему помогут решить... Тоже не плохо...

1.3. - а кто же другой согласиться бесплатно няньчить ваших детей, которых вы без проблем "доверите" родителям... Тоже хороша причина...

[Erzulie]

Каt

Про старость по-разному бывает. Например, мой отец поучаствовал в моем рождении, когда ему было 45 лет. Мне 20, ему 65. Мне 25, ему 70. А когда старость-то начинается?

[blackd]

На самом деле, родители - понятие общее и растяжимое. Я смотрю на своих свекров (золотые неконфликтные люди) и говорю, что с ними не жизня, а сказка. Кто-то вспоминает мамины придирки или папашкино ворчание и понимает, что лучше расстрел и вечная жизнь в аду, но только не на общей кухне.

Поэтому скажу, как Соломон. Те, кто говорит, что с родителями жить хорошо - правы. И те, кто говорит, что лучше повеситься, - тоже правы. Это как два параллельных мира. И жители одного никогда не поймут жителей другого.

Но если Ваши родители - сплошной негатив, это еще не значит, что хороших родителей не бывает

Время ставит все на свои места. И хороший характер может измениться после инсульта. Или болезни.
Или их советов/действиях о том КАК воспитывать/заботиться об уже внуках.
И тогда мнение об этих хороших родителях, которым ПОКА не нужна сиделка, может очень поменяться в другую сторону.
Хорошие родители еще не означает что они не могут стать негативом и раздором для семьи детей, включая собственных внуков.

[Truly]

Время ставит все на свои места. И хороший характер может измениться после инсульта. Или болезни.
Или их советов/действиях о том КАК воспитывать/заботиться об уже внуках.
И тогда мнение об этих хороших родителях, которым ПОКА не нужна сиделка, может очень поменяться в другую сторону.
Хорошие родители еще не означает что они не могут стать негативом и раздором для семьи детей, включая собственных внуков.

ты права, если смотреть ОБЩО: все меняются по жизни.
но разве можно загнать всех под один шаблон изменений в сторону негатива?
проясни мне главное, плиз: ты совершенно НЕ допускаешь, что в нормальных жилищных услових и нормальных отношениях между людьми, с родителями можно хотеть жить?

[Erzulie]

Время ставит все на свои места. И хороший характер может измениться после инсульта. Или болезни.
Или их советов/действиях о том КАК воспитывать/заботиться об уже внуках.
И тогда мнение об этих хороших родителях, которым ПОКА не нужна сиделка, может очень поменяться в другую сторону.
Хорошие родители еще не означает что они не могут стать негативом и раздором для семьи детей, включая собственных внуков.

blackd

Ну да, все течет, все изменяется. А может быть, я завтра попаду под машинку и за мной нужно будет до конца жизни судно выносить? Все может быть, и характер тогда изменится, хотя куда уже... )

Бывает по-разному. Разные обстоятельства. Знала семью, где мама под глубокую старость слегка тронулась, и будучи уже в полумаразматическом состоянии не только регулярно ходила под себя, но и размазывала это все по стенам. Но это же не значит, что на таких исключениях нужно строить доказательства теорем.

Жизнь - изменчивая штука. Сейчас хорошо так. Завтра - будет завтра, будем искать выход. Я, хоть и предусмотрительная, но к таким вещам на 100% приготовиться нельзя.

Я к чему. Реагировать нужно по обстоятельствам. Дают - бери, бьют - беги. Семь раз отмерь, один - отрежь. Иногда можно поступиться чем-то, иногда нет. Все зависит от приоритетов и от того, что тебе важно на данный момент.

Мне, к примеру, с детства было глубоко накласть на чьи-то советы и поучения. Я всегда выслушивала, соглашалась, и делала по-своему. А когда снова говорили, снова выслушивала, и снова соглашалась И все были довольны, никаких конфликтов.

Для меня лично осознание своей правоты отходит на второй план. Кому-то очень важно, чтобы его не учили. Я поучений попросту не замечаю. Мне важнее, чтобы не лезли в мое личное пространство. В общем, каждому свое.

[Катюшка86]

Это действительно, не аргументы, а как вы написала - причины. Причины по которым детям УДОБНО жить с родителями. Вы все так красиво и длинно описали - я опишу эти причины проше, короче и яснее.

Причина 1.1. наступит только в старости, а пока пускай родители постараются ухаживать и заботиться о детках... Очень удобно..

Конечно если сам не можешь решить какую-то проблему - то тут причина 1.2. - начинаешь общаться по мелочам с родителями и проблему помогут решить... Тоже не плохо...

1.3. - а кто же другой согласиться бесплатно няньчить ваших детей, которых вы без проблем "доверите" родителям... Тоже хороша причина...

Я вот не пониманию, о какой заботе может иди речь, если дети САМИ зарабтаывают и не берут к родителей ни копейки? Сами готоовят и убирают в квартире, сами заполняют книжки по оплате за коммунальные услуги? Сами ходят на базар и оплачивают эти услуги. Где тут родители няньчатся с детьми? Просто стереотип если с родителями значит они продолжают няньчаться с детками.

А по поводу разговоров получасовых... Это вообще странно. Если сыну или дочке нравится долго говорить по телефону с родителями - то все, крест на них ставить?! А если он/она очень любит родителей и хочет каждый день общаться с родителями? То все, он никогда не стане взрослым только из-за своей любви к родителям?! Если говорить лично о себе, то с 13-14 лет мне пришлось перестать часто видиться сродителями. В таком возрасте это довольно тяжело. Сейчас вижусь намного чаще. Говорю по телефону с мамой каждый день. Обо всем! Сплетни, что делаю (это не отчет! просто хочу рассказать, что делаю, сижу на работе, скучно например или еще что). И вот скажите. по вашей логике я полное дете по сравнению с теми ребятами, которые каждый день говорят: предки достали! не могу уже! хочу уехать и видить их раз в месяц и по телефону раз в неделю говорить с ними. Так получается? А вот и нет. Просто у меня лучше отношения с рдителями. родители может лучше да и люблю, просто. может побольше. Вот и все. А отсутсвие такой любви или таких отношений вовсе не является признаком зрелости. А признак доци или сынка - это вовсе не количество разговоров по телефону и не жизнь с родителями. Это состояние души. Это, например, когда ты не хочешь работать будучи уже на 5 курсе, зная, что у родителей нет денег. Это когда ты боишься сказать, что придешь поздно, будучи 21-22 летним, так как папочка очень поругает. Это когда ты не можешь приянять ни одного более менее серьзеного решения без обязательного одобрения мамочки и папочки. Но при этом можно мечтать о жизни отельно. Но невдомек такому человек, что никогда не будет он жить отдельно, так как он просто не сможет приянть такого решения. И в тоже время можно быть взрослым самостояельным человеком живя с родителями.

Я еще раз повторю. яне выступаю за жизнь с родителями. Я говрю лишь то, что в некоторых ситуациях это хорошо и нормально. Не для всех, да. Но нельзя сказать, что для всех жизнь с родителями - это обязательно плохо.

[Каt]

Truly,

Мое мнение - молодая семья должна жить отдельно и дело тут не в незрелом максимализме... А муж в первую очередь должен понимать свою жену, а потом остальных...

[blackd]

ты права, если смотреть ОБЩО: все меняются по жизни.
но разве можно загнать всех под один шаблон изменений в сторону негатива?
проясни мне главное, плиз: ты совершенно НЕ допускаешь, что в нормальных жилищных услових и нормальных отношениях между людьми, с родителями можно хотеть жить?

Нет, по одной простой причине.
Родители будут влиять (с плохой или с хорошей стороны) на семью своих детей, но влиять они будут.
И хорошая сторона также вредит, как и плохое, потому что те проблемы, которые должны были выйти наружу и выйдут, когда этих родителей не станут, благодаря их родительской поддержке не выйдут вовремя на свет.
И вот тогда эти дети начнут задавать себе вопрос "а куда же я смотрел то?" и т.д.
Опять же будет полное копирование семьи родителей, а значит не будет своего типа отношений, который мог бы быть, если бы не жили с родителями.

[Truly]

Я вот не пониманию, о какой заботе может иди речь, если дети САМИ зарабтаывают и не берут к родителей ни копейки? Сами готоовят и убирают в квартире, сами заполняют книжки по оплате за коммунальные услуги? Сами ходят на базар и оплачивают эти услуги. Где тут родители няньчатся с детьми? Просто стереотип если с родителями значит они продолжают няньчаться с детками.

имхо: правильно видишь суть
или тут обсуждаются только молодые семьи НЕдееспособных?

[Truly]

Нет, по одной простой причине.
Родители будут влиять (с плохой или с хорошей стороны) на семью своих детей, но влиять они будут.
И хорошая сторона также вредит, как и плохое, потому что те проблемы, которые должны были выйти наружу и выйдут, когда этих родителей не станут, благодаря их родительской поддержке не выйдут вовремя на свет.
И вот тогда эти дети начнут задавать себе вопрос "а куда же я смотрел то?" и т.д.
Опять же будет полное копирование семьи родителей, а значит не будет своего типа отношений, который мог бы быть, если бы не жили с родителями.

всё, теперь я чётко поняла твоё мнение:
1) не считаешь выполнимым невмешательство со стороны родителей.
2) считаешь, что отдельно от родителей люди не будут копировать свои скрипты с дества о семье родителей.

вот смотри, где расхождение со мной:
1) чисто на примере (верь, не верь, но так есть) - бывает, что не вмешиваются ВООБЩЕ. зато видно, насколько можно рассчитывать на жену/мужа в аспекте духовного понимания иных привязанностей партнёра (вне брака и с другой подоплёкой)
2) считаю, что использовать опыт своих родителей люди будут всегда: кто-то под кальку, кто-то - идти от пртивного. Но более понятного опыта семьи, чем родительская, у большинства просто нет.

[blackd]

всё, теперь я чётко поняла твоё мнение:
1) не считаешь выполнимым невмешательство со стороны родителей.

Нет, т.к. даже соседи, проживающие на не нашей жилплощади влияют на нашу жизнь. Хотим мы того или не хотим, но это так.

2) считаешь, что отдельно от родителей люди не будут копировать свои скрипты с дества о семье родителей.

У них будет выбор и ВОЗМОЖНОСТЬ НЕ КОПИРОВАТЬ отношения в своей семье по шаблону родительской семьи. Именно потому что они будут жить отдельно от родителей.

вот смотри, где расхождение со мной:
1) чисто на примере (верь, не верь, но так есть) - бывает, что не вмешиваются ВООБЩЕ. зато видно, насколько можно рассчитывать на жену/мужа в аспекте духовного понимания иных привязанностей партнёра (вне брака и с другой подоплёкой)

Это иллюзия. Примерно как человек утверждает что он аполитичен и поэтому политика в стране на него не влияет. Влияет по факту на его жизнь, хоть он может и не ходить на выборы и не "читать советских газет".
Родители вмешиваются даже если они будут глухонемые и жить в 100 км от тебя, т.к. они существуют и рано или поздно ты о них вспомнишь, пусть даже в том плане что им нужно оплатить лечение.
что уж говорить, если они проживают на одной жилплощади с тобой.

2) считаю, что использовать опыт своих родителей люди будут всегда: кто-то под кальку, кто-то - идти от пртивного. Но более понятного опыта семьи, чем родительская, у большинства просто нет.

Далеко не всегда. В семье, где, например, не было отца отношения строятся с читого листа, т.к. не было готовой схемы перед глазами.

[Каt]

Truly, почитать ваши сообщения - складывается впечатление, что вы либо вообще не жили с родителями и не сталкивались с проблемами совмесного проживания, которые возникают даже если родители не золото, а бриллиант, или недостаточно жили с родителями, чтобы успеть столкнуться с этими проблемами...

[Катюшка86]

Нет, т.к. даже соседи, проживающие на не нашей жилплощади влияют на нашу жизнь. Хотим мы того или не хотим, но это так.



У них будет выбор и ВОЗМОЖНОСТЬ НЕ КОПИРОВАТЬ отношения в своей семье по шаблону родительской семьи. Именно потому что они будут жить отдельно от родителей.



Это иллюзия. Примерно как человек утверждает что он аполитичен и поэтому политика в стране на него не влияет. Влияет по факту на его жизнь, хоть он может и не ходить на выборы и не "читать советских газет".
Родители вмешиваются даже если они будут глухонемые и жить в 100 км от тебя, т.к. они существуют и рано или поздно ты о них вспомнишь, пусть даже в том плане что им нужно оплатить лечение.
что уж говорить, если они проживают на одной жилплощади с тобой.



Далеко не всегда. В семье, где, например, не было отца отношения строятся с читого листа, т.к. не было готовой схемы перед глазами.

Та не будет выбора даже когда жить отдельно будут. Будут копировать в любом случае. Или вы думаете, что девушка выходя замуж в 22 года думает "так, выбирать мне поведение моей матери как шаблон или нет"? Она 22 года жила с этим. И это уже на подсознаельном уровне. Если сын до 25 лет не помогла по дому ничего, к матери относился без уважения, то и в своей семье будет точно также: гвоздя не забьет и к жене будет отношени не лучшее (не берем в учет, если мама плохая). А наивные девкшки думают: вот, меня он будет любить! А вы перед тем, как выходить замуж посмотрите на его семью и как он себя ведет с родителями. И сразу станет все ясно. Поэтому модель бюудет полность копироваться не смотря на жизнь вместе/раздельно. Точно также и жена. Если мама кричала на мужа и обзывала мужа, то и для девушки это будет нормой (кричать на мужа) даже если будетжить отдельно.

[Erzulie]

Truly, почитать ваши сообщения - складывается впечатление, что вы либо вообще не жили с родителями и не сталкивались с проблемами совмесного проживания, которые возникают даже если родители не золото, а бриллиант, или недостаточно жили с родителями, чтобы успеть столкнуться с этими проблемами...

А достаточно долго это сколько? Давайте уточним. Я считаю, что это - пару месяцев, т.к. долго притворяться нереально и очень тяжело для психического здоровья.

[Truly]

хорошо разложила - по полочкам.

Нет, т.к. даже соседи, проживающие на не нашей жилплощади влияют на нашу жизнь. Хотим мы того или не хотим, но это так.

ОК, все влияют, но важна мера. Соседи - мизер, родители - тоже могут влиять мизерно. Да и что это за семья, где так сложно реагировать на внешние влияния? Прям всё её расшатывает, слабенькую. Неее, ну это ж не наш метод))

Это иллюзия... Родители вмешиваются даже если они будут глухонемые и жить в 100 км от тебя, т.к. они существуют и рано или поздно ты о них вспомнишь, пусть даже в том плане что им нужно оплатить лечение... что уж говорить, если они проживают на одной жилплощади с тобой.

уточню, чтобы не получалось иллюзорно.
о примере: благополучно жила с родителями, которые НЕ влияли КРИТИЧНО.
ответ выше - о мере влияния.

Далеко не всегда. В семье, где, например, не было отца отношения строятся с читого листа, т.к. не было готовой схемы перед глазами.

пример интересный но считаю, что здесь тоже часто будет использование опыта родительской семьи - от противного.
в тех же решениях в моменты кризиса, например: "у меня папы не было, а у моего ребёнка будет!"...... или "моя мама меня вырастила сама! так на чертА мне этот альфонс/пьяница/маминькин сынок?" ))

[Катюшка86]

Truly, почитать ваши сообщения - складывается впечатление, что вы либо вообще не жили с родителями и не сталкивались с проблемами совмесного проживания, которые возникают даже если родители не золото, а бриллиант, или недостаточно жили с родителями, чтобы успеть столкнуться с этими проблемами...

Не думаю. Просто вот такие хорошие отношение, что редкость в наши дни. Вам так сложно в это поверить? А я вот верю. Чего и вам желаю. Ну не все так цинично и плохо в нашем мире. К счастью.

[blackd]

Та не будет выбора даже когда жить отдельно будут. Будут копировать в любом случае. Или вы думаете, что девушка выходя замуж в 22 года думает "так, выбирать мне поведение моей матери как шаблон или нет"? Она 22 года жила с этим. И это уже на подсознаельном уровне. Если сын до 25 лет не помогла по дому ничего, к матери относился без уважения, то и в своей семье будет точно также: гвоздя не забьет и к жене будет отношени не лучшее (не берем в учет, если мама плохая).

У меня как раз перед глазами другой пример.
Именно потому что молодые жили изначально отдельно от родителей. Жили бы они вместе с родителями - он остался бы на той же стадии памперсов что в какой жил с родителями.

Для того детей в 18 лет и отправляют жить отдельно (те же штаты - пример и общаги у нас), чтобы выросли из памперсов, и поняли что если до 18 лет за них кто-то что-то делал, то после 18 - детство кончилось.

Именно поэтому из родительского дома нужно уходить вовремя.
И соглашусь с Трули что ЧАСТИЧНО будут копировать ту схему отношений которая им ближе и нужна: либо родительская, либо чтобы НЕ БЫЛО НИЧЕГО ОБЩЕГО с родительской семьей, либо своя собственная схема отношений. И осуществить эту схему можно только если живешь с чистого листа С минимальным влиянием родителей, а значит - отдельно от родителей.

ОК, все влияют, но важна мера. Соседи - мизер, родители - тоже могут влиять мизерно. Да и что это за семья, где так сложно реагировать на внешние влияния? Прям всё её расшатывает, слабенькую. Неее, ну это ж не наш метод))

А ведь это ты проходишь мысль о получасовых звонках маме. Каким же образом родители НЕ МОГУТ влиять на семью детей, если эти полчаса муж будет говорить с мамой, а не с собственными детями?
Иллюзия одним словом.

пример интересный но считаю, что здесь тоже часто будет использование опыта родительской семьи - от противного.
в тех же решениях в моменты кризиса, например: "у меня папы не было, а у моего ребёнка будет!"...... или "моя мама меня вырастила сама! так на чертА мне этот альфонс/пьяница/маминькин сынок?" ))

А у меня как раз перед глазами пример оный, где не было отца у ребенка: наоборот, стремление избежать конфликтов в семье и ценить присутствие ОТЦА у ребенка и не обрубание концов. Именно потому что отца то собственно не было.

[Катюшка86]

Вот все тут говорят о высоких материях. А все намного проще. Жить без родителей удобнее в эгоистическом плане. Тебе ни с кем не надо считаться: слушаешь музыку как хочешл громео, как уже говорили, занимаешьс сексом хоть в кухне, хоть в туалете, на потолке и т.д. И все в таком духе. Приводишь друзей когда хочешь и сколькохочешь. И речь тут вовсе не "копирование модели" и и т.д. А в эгоизме, а мы люди все эгоисты. Вот и все.

[Truly]

Truly, почитать ваши сообщения - складывается впечатление, что вы либо вообще не жили с родителями и не сталкивались с проблемами совмесного проживания, которые возникают даже если родители не золото, а бриллиант, или недостаточно жили с родителями, чтобы успеть столкнуться с этими проблемами...

интерсное мнение на форуме ко мне можно на ты но ты не угадала.
я просто не слишком юнная особа))) и чётко знаю о чём говорю,
когда употребляю слова "шкала душевных приоритетов".
знаю на практике и с немалыми трудами.
но если это настоящие приоритеты - то труды НЕ трудны.
они просто основа твоей счастливой жизни