| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.
Объявление в газете: "Продам свадебное платье 60-го размера. Надоело ждать!"
Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабее…
- Вовочка, с Днем защитника Отечества тебя!
- Да ладно, пап! Может, я еще поступлю.
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
когда зять копает картошку, тещя должна быть рядом, и в железной казке, что бы зятю было удобно лопату выбивать!Сообщение от Кака Брумгильда
Не говорите что мне делать, и я Вам не скажу куда идти!
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
В Троллейбусе очередь на выход!
-Скажите вы щас выходите?
-Да
-А спереди Вас тоже выходят?
-таки да!!!
-А вы у них спрашивали?
-Ну Да!!!!!!
-И шо они Вам ответили?
Не говорите что мне делать, и я Вам не скажу куда идти!
- Дедушка,а это правда,что ты в армии руку потерял?
- Правда.
- А как это было??
- Когда в военкомат тащили!
Кто раз любил, тот не полюбит вновь.(с) А.С. Пушкин
Скажите А Сёма дома? а то я смотрю винки уже вынесли!
Не говорите что мне делать, и я Вам не скажу куда идти!
Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает...
Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло…
Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
Утро в Одессе, разговаривают две соседки....
-Соня, ты что заболела?
-С чего ты взяла?
-Я утром видела как от тебя выходил доктор!!!
- Ну и что, а если от тебя каждый вечер майор выходит, так что, война началась.......?
Не говорите что мне делать, и я Вам не скажу куда идти!
Этот анекдот к празднику 23 февраля!
-Подходит доця к папе и спрашивает,
-Папа, а что ты нам с мамой подариш на 8 марта!
-ЛИНЕЙКУ доця!
-И что же мы нею будим мерять?
-А вот тот хер! что вы мне на 23 февраля подарили!
Не говорите что мне делать, и я Вам не скажу куда идти!
Україномовний:
Зустрічаються дві куми.
- Ну як справи, кума?
- Та погано, я така хвора, така хвора: все болить, ноженькі болять, рученькі болять, печінка болить, головонька болить, нирки болять, легені… - Та -
Та не бреши!!!! Вчора бачили, як від тебе Василь виходив, позавчора - Петро, а сьогодні Степан!!!!!
- От люди, ОДНЕ живе місце залишилось, а вони ЗАЗДРЯТЬ!!!"
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
Три дня и три ночи тер Аладдин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку надпись: “Made in China”.
Все люди разные-один я одинаковый.
Анекдот года
А тем временем, 5 дней назад…
Это ж надо было не полениться найти сообщение 5-дневной давности!!!
Кто ещё хочет рассказать этот анекдот? Подсказка: скопируйте его себе на компьютер и отправляйте сюда каждые 5 дней
Кто не понял, на всякий случай вот он:
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
Вот его надо скопировать.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы и парик он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он:
-Понимаешь,если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ,а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.
Приходит мужик в паспортный стол паспорт менять, у него и спрашивают фамилию....Пппеттттровв.
....Вы что, заика?
....Нет, мой отец был заикой,а тот кто ему паспорт выдовал, был козлом
В селе хохол приходит до кума, смотрит у того возле крыльца что то из земли торчит, похожее на задницу. Палочкой потыкал, действительно огромная задница. А тут и кум выходит. Ну естественно хохол спрашивает, что за непонятка? Тот признается, поссорился с тещей и не рассчитал и грохнул тещу, пришлось закопать! - Так чего ж ты полностью не закопал? –Да я и хотел полностью закопать, но так удобно велосипед ставить!
- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Вчера утром на улице было -10C - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -15C. Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее....
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Тимуровцы пришли к ветерану:
- Дедушка, давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
- Спасибо ребятки, по хозяйству я и сам управляюсь. ВОТ СОСЕДУ БЫ МОРДУ НАБИТЬ!
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел.. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару !
Сара:
- Hу, папа ! Пог’ом есть пог’ом !..
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
Последний раз редактировалось АВСС; 24.02.2011 в 20:46.
Дизайн интерьера
Ваши права
Социальные закладки