Анекдоты - the best.

[Barker]

- У меня такое переменчивое настроение...
То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
- Так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

Цитата 1:
"Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2:
"90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты".

Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.

Идут, значит. русский, еврей и немец.
Видят лежит на земле железяка.
И каждый думает:
Немец - Какая хорошая железяка!Можно из нее какую нибудь деталь сделать.
Еврей-Какая хорошая железяка! Можно ее продать, денег срубить.
Русский-Какая хорошая железяка! Это ж можно кому нибудь нехило по башке навернуть!

Он был наполовину русский и наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.

[C.ARTUR]

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели...
- И как же ты умудрился?
- Да как.. Прижался к жене и говорю: "Таня, давай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Даааа… вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?!
- Нет, только когда имена путаю.

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!!

[Замок]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет!

[ashura]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

*************

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

******************

Беременная жена и её муж.
Жена
- Ты, надеюсь, не хочешь присутствовать на родах?
Муж
- Нет, не хочу.
Жена
- Я тоже...

[mazay_07]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

[odua]

Идет похоронная процессия, несут гроб.
Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.

[Статистка :)]

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, а не слишком ли умные слова для 11-летней девочки?
************************************************** *
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.
************************************************** ****
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

[ashura]

Она
- Вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
Он
- Да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
Она (через 3 часа)
- Слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

[Статистка :)]

- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

[natallla]

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?!
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
************************************************** *
лекция. Сидят студенты, слушают лекцию. Преподаватель берет мел голубого цвета и начинает им писать на доске! Вдруг из задних рядов доносится возглас - профессор, извините ,голубым не видно! Профессор отвечает- так пусть пересядут!=)
************************************************** **
Молодой человек-студент снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке,
он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...)))

[Хаки]

Бородатый, но хороший
Приходит Жуков к Сталину и говорит, что к нему обратились евреи, говорят, что есть украинский фронт, есть белорусский... Евреев на целый фронт не хватит, но дивизию они уже собрали и немцев они тоже ой как не любят. Но так как они все-таки евреи, то бесплатно воевать не могут и просят давать им всего по 5 рублей за пленного. Сталин подумал и решил, что пользы будет от них больше и согласился. По результатам первого месяца - 10 тысяч пленных, по результатам второго - 100 тысяч... Сталин позвал Жукова и просит как-то поторговаться, ибо государство теряет колоссальные деньги! Жуков позвал Цахика и просит уступить хотя бы по 3. Цахик отвечает:
- Не, по 3 мы не можем. Можем по 4. По 3 мы сами у партизан покупаем.

[myspring73]

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты
зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года
всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда
заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости
прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу
премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в
пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали
зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на
последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой
матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

[13-ая мысль]

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

[13-ая мысль]

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

[Stirlitz]

СЛУШАЙТЕ!!!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Реально классный. Кто не верит — смотрите, как часто его рассказывают:

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Как завязать морской узел?
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники
2) Кладёшь в карман
3) Достаёшь, морской узел готов!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Причём ВСЁ не далее месяца назад!

В общем, кому он понравился — расскажите его снова! Нет, право, так смешно читать в двадцатый раз одно и то же! Уже не так важно даже, что именно…

[L@SK@]

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже…
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
************
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
*************

[gollii]

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

[капитан]

— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится?
— Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

[gollii]

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.

[gollii]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!