меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья
(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт
на 1 качественный МИНЕТ.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья
(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт
на 1 качественный МИНЕТ.
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
__________________________________________________ _______
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
__________________________________________________ __________________________________________________ ______
Мы же все ригистрируемся под всякими Василиями Пупкиными и т.п. Я этому значения не придавал. Писал че в голову взбредет. Вот недавно пришло письмо об удалении аккаунта: "Удалён с внесением ФИО / ника в чёрный список участник "абракадабра сим салабим" (ID: 124713)
Причина:
ахалай-махалай...
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Корабль потерпел крушение,двое мужчина спаслись на необитаемом острове. Наладили кое-как жизнь, рыбачат, охотятся... И тут неподалеку снова кораблекрушение и спаслась только одна женщина на соседний остров.Она огляделась, увидела мужчину, стала ему махать руками и кричать. Он тоже ее увидел и кричит товарищу: "Вася! поплыли скорее на соседний остров, там такое, чего ты три года не пробовал!!!" и Вася с разбегу бросается в воду с криками:"Сало, сало, сало!!!"
Все люди разные-один я одинаковый.
Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...
- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
Минфин Украины подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
"На всякий случай в памяти есть угол.Всё лучшее складируется там" Таратута
Пpосыпается мужик утpом после сеpьезной гулянки с девочками, водочкой...
Смотpит в зеpкало, а у него изо pта веpевочка тоpчит.
- Блин! Hадеюсь, это «Липтон»...
Тот, кто спасает одну жизнь, спасает весь мир....
- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой.
Потом посмотрел на себя - а ничего девка!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, да что ж вы через окошко то... проходите, примерьте)))
Тот, кто спасает одну жизнь, спасает весь мир....
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
КреведкО
АААА. Я в шоке с последнего анекдота. Тут уже подборку делали, сколько его за последний месяц писали. вы уже раз 8й точно))))
P.S. Авось не встречалось:
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
- Почему женщины так стремятся замуж?
- Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.
**************
- Серёга, пойдём, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.
***********
У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
Жизнь у людей отнимает страшно много времени..
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Сара! Ви знаете что у меня самое красивое платье в Одессе? Роза! не смейте так больше сказать! я очень спишу мне не когда с Вами СКАНДАЛИТЬ!
Последний раз редактировалось Фима Петров; 24.02.2011 в 15:26.
Не говорите что мне делать, и я Вам не скажу куда идти!
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду (c)
Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить.
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.
Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
Не зря говорят, что у тещи должно быть два зуба, один что бы постоянно болел, а другим зубом зятю пиво открывала!Сообщение от Kvinto
Не говорите что мне делать, и я Вам не скажу куда идти!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду (c)
Стоят два Одессита на берегу моря и слышут крики помощи,
-Help! Help!
-Жора ты посмотри, когда вся Одесса училась плавать, этот поц учил Английский язык!
Не говорите что мне делать, и я Вам не скажу куда идти!
Разговаривают два друга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
Ваши права
Социальные закладки