| ||
Тема: Анекдоты - the best.
— Милая, я похож на полового гиганта?
— На гигантский половик ты похож!
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
"А двуглавый лысый грач выглядит фатально, так как это сотворил явно не Господь" (С. Сергей Трофимов)Сообщение от @ндрюх@
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Женился мужик во второй раз и спрашивает сына:
— Сынок, как тебе новая мама?
— Папа, тебя обманули, она не новая…
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
Do you speak English?
- Yes!
Name?
- Abdul al-Rhazib.
Sex?… - Three to five times a week.
No, no…I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel !!!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
"Daddy? How did I come into this world?"
"Well, my child, some day I'll have to tell you any way.
"So why not today? Please!"
"OK, but listen carefully."
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom.
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
Since it was too late to cancel or delete,
...nine months later we ended up with a virus."
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:
- Саня, отползаем машина.
- В облом,не трамвай, объедет...
- Ну близко уже-ж, сейчас переедет.
Вдруг машина останавливается и водила говорит:
_ Мужики, отползите, в облом объезжать...
Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)
Девочка приходит в магазин с бидончиком:
-Мама сказала что бы мне продали сметаны!
-Полный?
-Полный!
Налила.
-Деньги давай!
-Мама сказала деньги в бидончике!
Quale nie ein Tier zum Scherz, denn es fuhlt wie du den Schmerz.
Т.к. текст анекдота не переведен, как считает matea, то и поговорку на немецком , можно было бы не переводить.
Показать скрытый текст
рс
Πες μου, σε παρακαλω,...
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Не будите во мне стерву- она и так, бедная, 3 дня выспаться не может!
с вашего позволения, напишу чуть больший вариант
Do you speak english?
— Yes!
— Name?
— Abdul al–Rhashid
— Sex?
— Three to five times a week
— No, no… I mean female or male?
— Yes, male, female, sometimes camel
— Holy, cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general
— But isn't that hostile?
— Horse style, doggy style, free style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run toо fast…
Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!
МожноПолюбитьДушу,НеЗнаяТела,А ПотомСходитьСума,ПрикасаясьКтелуЛюбимойДуши.
Приходит мужик домой пьяный вдребедень. Пошатываясь, подходит к жене. Она:
- Опять нажрался, скотина, и когда ты уже своей водки обопьешься?
Муж молча садится на стул и протягивает жене руку.
- Ты что это, помириться хочешь?
- П-п-пом-м-моги фигу скрутить...
----------------------
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь
вечер проревела
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
-------------------------------------------------------------------------
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной. Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
Последний раз редактировалось infinitii; 11.04.2011 в 00:36.
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!
=============================
Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят...
=============================
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"
==============================
Клиент в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы. Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.
===============================
Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра...
================================
Весна... Из под юбок показались первые трусики...
==============================
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
=================================
-Поздравляю сосед! Я слышал, ты женился.
-Неужели даже у вас слышно?!
Один парень спрашивает другого:
- Ну, как прошла брачная ночь?
- Да прям по Гоголю!
- Это как?!
- Спасение наступило с первыми петухами!
Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
надо! - да на. - да ну?! - ну да.
Ваши права
Социальные закладки