Анекдоты - the best.

[Хитрый Бивис]

***
- Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!

***
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света.

***
Подруга - подруге:
- Помнишь Вася всё распинался "люблю, жить без тебя не могу"?
- Да.
- Я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну это ты умеешь, да.
- Так этот гад бросил курить, пить, пошёл в качалку, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую.

***
Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.

***
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.

***
Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" - набрать в поисковике "ер".
Самый весёлый - набрать в поисковике "партия воров и жуликов".

***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

[Kvinto]

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - Зато у тебя отличное зрение!



У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

[капитан]

- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.


Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.


- Что нового?
- Да уже все новости надоели: Ливия, Япония, коррупция, - тоска..
- Что-то с коллайдером, затаились?!

[infinitii]

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. Один:
- Давай сначала возьмём деньги и драгоценности.
Второй, возмущаясь:
- Идиот! Сначала надо ему Linux поставить!!!

[Анечка_23]

А молодость проходит безразвратно.

Быстро поднятая девушка не считается напившейся

Верная жена - та, которая верит вам.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Влюбиться это как обосраться. Все это видят, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

[Kvinto]

Иванов объясняет попу:
- Батюшка, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Поп посылает за женой Иванова и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
Поп - Иванову:
- Видите, эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, только это жена Петра Иванова, а меня зовут Сидор Иванов...

[Begemotik]

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, ""Додж"" собирается...

[L-SOVA]

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[infinitii]

Плохо знать много шуток: когда надо – не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно.
-------------------------------------------------
Идет парень. Впереди — очень красивая девушка. Парень догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется, нам с вами по пути!
— Не думаю… Я же не иду на фиг...

[Анечка_23]

Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...

[Dark referee]

В налоговой в преддверии Д.Р.начальника отдела подчинённые обсуждают, что ему подарить. Один: а давайте виллу на Канарах?! - Неее...у него этих вилл пруд пруди....Второй: - а может самолёт большой личный?! - Неее...у него же есть два боинга уже!....Ну тут молодой специалист говорит: - о, а может подарим ему половину нашей "выручки" за день!!??)))...На него злобно все: - Ха, а рожа у него не треснет???!!!!

[infinitii]

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
— Хочу!!!
— Тогда спи.

[капитан]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!


Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась !

[FISH-ка]

ВОПРОС: Можно ли забеременеть от ваты?
ОТВЕТ: Можно. Если это вата из солдатского матраца.

[волга]

Жили-були дві совєтські курочки. Кожна знесла по яєчку. Одна – маленьке чистеньке. Друга – здоровенне.
Прийшла жіночка, взала яєчко й заплатила курочкам. Першій – 8 копійок, другій – 10 копійок.
Ту, що отримала 10 копійок, почала душити жаба:
- Як тобі не соромно, сусідко, невже ти не можеш нести нормальні яйця, як я ?
- Ото була би охота за дві копійки рвати собі сраку!!!

[@ндрюх@]

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался".

Только благодаря тандему Путин-Медведев понимаешь, что двуглавый орёл - это всё-таки аномалия !

[Elena_odessa]

[Парусник]

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.

Объявление: "Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая."

Два начинающих певца:
- Я так и не смог проложить путь к сердцу того крутого продюссера.
- Почему?
- Кишка тонка...

[Yuki]

Про нас, тех кто регулярно постит в этой теме:
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

теперь по сабжу:

- У Вас тонкие, безжизненные волосы и секущиеся кончики?
- Да ...
- Вас к телефону.

****

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

****
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Если отец послал - так что сразу в запой уходить, что ли?

*****
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

*****
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!

*****
Мужик пьяный в хлам приходит домой с тёлкой. Жена открывает дверь
- шшшш... ты моя сестра.

*****
Раннее утро.В своей опочевальне просыпается Граф.Шарит рукой по кровати в поисках своей Графини. Открывает глаза,видит ее рядом нет.А в комнате прибирается молодая,кровь с молоком,горничная.Он спрашивае ее:
-Душа моя,а где Графиняссс?
-В столовую изволила пройти,кофеюс испить.
Смотрит он на нее,ех проснулось в нем желание,отимел ее.Спускается в столовую,там повариха ,ех румяное яблочко.
-Душа моя,а где Графиняссс?
-Изволила в сад пойтис погулять.
Желание опять возникло,и ее отимел.
В сад выходит, там садовница в удобной позе цветы окучивает,тоже молода и хороша
-Душа моя,а где Графиняссс?
-в бассейнесс решила искупаться...
Ну и происходит тоже самое,что и с предыдущими двумя.
Идет к бассейну довольный,рот до ушей,взгляд блаженный. В бассейне не спеша плавает Графиня.
Он раскидывая руки в стороны
--=Душа моя!Я ж за------ся ВАС искать!!!!!!!!!!!!!

******

- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!

[@ндрюх@]

Дорога Симферополь -Алушта - Ялта. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...