Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[translator]

Та скока уже ж можно ж? Ну не бывает еврейских Дедов Морозов, как и еврейского рождества!!!
С ханукой всех любителей еврейских анекдотов!!!!

о как...

[mik018]

Кто как приходит в гости:
Англичанин - слегка задержавшись.
Француз - с тортом.
Еврей - с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин - не попрощавшись.
француз - с дочерью хозяйки.
Еврей - с тортом.

еще русский:
приходит - c бутылкой водки,
а уходит, набив морду хозяину.

[капитан]

— Ицик, вынь из попы палец и дай дяде Яше
здрасти!

[Макс]

Сёма и Моня в трамвае:
- Моня, ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Сёма, я ж не на вас! На вас я вообще чихал!!

[Truly]

Забавно А уж исполнитель - так в самый раз!))

[Парусник]

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам cказал мой муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют..!

- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя!!

[SeaBird]

из жизни:
Надо было встретиться с человеком возле Привоза, на остановке трамвая. Человека не видел никогда, зовут Марк Ефимович. Смотрю- стоит, вроде/наверное он. Подхожу: "Простите, Вы Марк Ефимович?" "Вообще вы правы, но я не Марк Ефимович."

[Макс]

- Простите, Вы Марк Ефимович?
- Вообще вы правы, но я не Марк Ефимович

- Ви случайно не син старика Цеперовича?
- Таки сын. Но вовсе не случайно!

[волга]

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!...

[Макс]

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!

[Макс]

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

[капитан]

Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

[волга]

Играя, маленький Герше проглотил 10 центов.
Мать :
- Иосик, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец :
- Сима, не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.

[капитан]

Сёма на могиле у тестя.
- Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.

[Макс]

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

[Мэри_Поппинс]

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

[капитан]

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

[Kvinto]

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

[Швеер]

Сема надел наоборот кальсоны.
Папа его учит:-" Всегда надевай желтое-спереди, коричневое-сзади.

[Kvinto]

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!