Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[translator]

Бородатенькие, но...

Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Г-споду Б-гу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.


На фронте Рабинович пишет заявление: "Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет..."


Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

[Мэри_Поппинс]

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь? . .

[ХатульМадан]

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

[Макс]

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

[Pink panter]

умирает старый еврей - родственники у смертного одра, очень просят рассказать рецепт заварки хорошего чая, умирающий таки прошептал на ушко Изе:сыпать больше заварки)))

[Dimon22]

умирает старый еврей - родственники у смертного одра, очень просят рассказать рецепт заварки хорошего чая, умирающий таки прошептал на ушко Изе:сыпать больше заварки)))

в оригинале было так "евреи,не жалейте заварки!"

[Мэри_Поппинс]

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

[translator]

Умирает старый еврей

Имейте совесть и терпение хоть глянуть на ту же страницу немного выше. Утром такое было.

[Truly]

Еврей на войне пишет перед боем записку:
"Если убьют - прошу считать меня коммунистом. А нет - так нет".

--------------------------------------------------------------------------------

Альберт Эйнштейн – Чарли Чаплину: “Ваш фильм “Золотая лихорадка”
понятен всем в мире, и Вы станете великим человеком."

Чарли Чаплин - Альберту Эйнштейну: “Я от Вас в восторге!
Вашу теорию относительности никто в мире не понимает,
но Вы все-таки стали Великим человеком”.

----------------------------------------------------------------------------------

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ -
нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

[Макс]

Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

- Изя, вы себе часом не помните то место из Нового завета, где целая толпа голодных евреев была накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? И шо такое чудо могло таки быть?
- Зяма, после превращения воды в вино, все остальные чудеса не только абсолютно возможны, но и совершенно неактуальны.

[Мэри_Поппинс]

Кто как приходит в гости:
Англичанин - слегка задержавшись.
Француз - с тортом.
Еврей - с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин - не попрощавшись.
француз - с дочерью хозяйки.
Еврей - с тортом.

[Парусник]

Имейте совесть и терпение хоть глянуть на ту же страницу немного выше. Утром такое было.

- Хаим,и он будет учить нас коммЭрции?

***
- Ой, Рабинович, что такое еврейское счастье?

- И таки- да, это краткий промежуток между еврейскими несчастьями..!

[Pink panter]

в оригинале было так "евреи,не жалейте заварки!"

Тоже хороший вариант)))

-Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!

- Да, но зато какие профессора его лечили!

[odua]

Было, но чуть-чуть не совсем так...

Сидят на скамейке две старих старих еврейки.
Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

[капитан]

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

[Анна21]

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?



-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

[капитан]

Когда
Бог создал этот мир, он спустился на землю, чтобы вручить какому-нибудь
народу 10 заповедей. Сначала он подошел к грузину.
Тот спросил:
- Заповеди? А зачем это?
Бог стал объяснять на примере:
- Не убий...
- Нет! Жизнь сложная штука. В ней есть борьба, состязание и смерть. Не нужны нам твои заповеди.
Тогда Бог отправился к мусульманину:
- Не прелюбодействуй...
- Как так можно жить?! У мужчины должно быть минимум четыре жены! Обойдемся без твоих заповедей!
Тогда Бог пошел к Моисею и сказал:
- Есть десять заповедей...
- Почем? - спросил Моисей.
- Бесплатно.
- Тогда беру все десять.

[Анна21]

"Easy come - easy go" - "Изя пришел - Изя ушел".


Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?


- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

[волга]

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там был
на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди,
мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется
какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот
вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной.
Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает Азраила за рукав:
- Кто этот праведник?
- Водитель маршрутного такси из Хайфы.
- Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди,
а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами...
За что такая несправедливость?
- Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки,
а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры молились!

[капитан]

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..