Тема: 
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
| ||
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Задай вопрос и...получишь вопрос
Собрал Господь священнослужителей всех конфессий и выдал по первое число: за людьми не смотрят, сплошной блуд, воровство, убийства, гордыня и пр. В окончании "встречи" предостерег: даю человечеству два месяца. делайте что хотите-молитесь, проповедуйте, исповедуйте. но если через два месяца человечество не образумится, то всемирный потоп покажется всем лужицей.
Пожилой раввин возвращается в свою синагогу, собирает паству и говорит:
- Дорогие эвреи, у меня для вас две новости! Первая: ОН (показывает пальцем вверх) таки существует! Вторая: за два месяца нам нужно научиться жить под водой.
Да отвратит судьба свой лик суровый от всех ведущих в море корабли.
Одна одесситка кричит другой:
- Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево!
- Как??? -спрашивает Сара, хватаясь за сердце.
- Ну как как-молча! Вышел из подъезда и пошел налево.
- Тю, дура, напугала! налево-это он пошел на работу. от если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.
Приходят в раввину два еврея. Один спрашивает:
- Ребе, скажите, а черный-это цвет?
Ребе заглянул в талмуд, подумал и отвечает:
- Таки да, цвет!
- Ребе, а теперь скажите, белый-это цвет?
Ребе снова заглянул в талмуд, снова подумал и отвечает:
- Таки да, цвет!
- А теперь, ребе, скажите моему соседу Аарону, что я таки подарил ему цветной телевизор.
Да отвратит судьба свой лик суровый от всех ведущих в море корабли.
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону... И тут он приходит и таки говорит, что у нас ещё будут проблемы!
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
анек старый как мир )))
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо... ? Было закрыто?..
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Встречаются две одесситки.
- Фирочка, как вам мое новое платье?
- Ой, Розочка, я таки не могу сейчас с вами ругаться.
Да отвратит судьба свой лик суровый от всех ведущих в море корабли.
Боянист-второгодник!
Найдите 10 отличий! Совсем ленивые! А проверить?
Сообщение от skyod69;16356715 Сегодня 00:11
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
Сидят два евреея на лавочке в саду.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка.
Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!
Сoito ergo sum.
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый Мерседес, 607 Пежо и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
- Боже же мой!
- Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор?
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича?
- Вот это встреча! В Париже! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. Наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля... Боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...
Венец трудов,превыше всех наград!
посидим, выпьешь кофе
Чем отличается доберман от Либермана????
- Доберман обрезан сзади
Одесса. Ювелирный магазин:
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар!!! А вот это сколько?
- Два кошмара, мадам.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин: Собираем и отправляем в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
Аудитор: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?
Раввин: - Собираем и отправляем в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
Аудитор: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Раввин: - Собираем и отправляем в Москву.
Аудитор: - а обратно что присылают?
Раввин: - Когда как... Сегодня вот вас прислали...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Приходит один старый еврей в ОВИР.
- Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину?
- Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
- А в Германию можно?
- Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
- А в Штаты можно?
- Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
- А в...
- Дедуля, вот вам глобус-выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету.
Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает:
- Скажите, а у вас нет другого глобуса?
Да отвратит судьба свой лик суровый от всех ведущих в море корабли.
Еврейский Дед Мороз:
Подходите детки, покупаем подагочки
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея.
Один поддался панике и тоже бегает и кричит.
А второй ему говорит спокойненько:
- Абрам, ну и что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
Сoito ergo sum.
Та скока уже ж можно ж? Ну не бывает еврейских Дедов Морозов, как и еврейского рождества!!!Еврейский Дед Мороз:
Подходите детки, покупаем подагочки
С ханукой всех любителей еврейских анекдотов!!!!
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки