| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Трахает?!!!
-Нет, просто сидит!
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы кУрите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Объявление:
Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!
- Милий!! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Четверта години ночі!
- Голова пройшла!
Замечено,что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к неВВедению.
Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Эти евреи большие проказники...Сообщение от Макс
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! — говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену ....
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев.
Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
Бросаю пить.Почему-то про водку...
***
... Водку??? Теплую??! Из мыльницы?!! Конечно буду!!!
***
- Водочка - она даже на растоянии действует: вот купил бутылку, еще даже не откупорил, а настроение уже улучшилось...
- А я вот собираюсь бросить пить, а то - руки трясутся...
- Вот видишь, ты только собираешся, а организм уже протестует!
Теперь я пью по дням, котрые начинаются на букву С.
Среда, суббота и сегодня
Вот делюсь с Вами
оцените
- Мама? Это я, мама!
- Моня?! Ты!? Моня, ты где?!
- Ну я в Москве, мама, вот только приехал.
- Моня!!! Срочно приезжай, Моня!
- Мама, ну-у... я не один.
- Ну приезжай с друзьями, Моня!
- Мама, я с женой, мама.
- Моня, ты женился?! Ты счастлив, Моня? Приезжай с женой!
- Мама, все не так просто... Она негритянка.
- Негритянка? Моня, ну ты счастлив с ней? Приезжай с негритянкой!
- Да счастлив я. мама, счастлив... Но у нее трое детей.
- Боже мой... Ну приезжай с детьми, с негритянкой!
- Ну что ты такое говоришь, мама? Где мы разместимся?
- Ну, папа ляжет в маленькой комнате, вам я постелю в гостиной...
- А ты, мама?
- А что я? Я сейчас положу трубку и умру.
Алло. это прачечная?......
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Маршрутка.
Экзаменатор:
- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся.
****
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.
****
-Дорогой,как тебе моя новая стрижка?
-Нормально. Отрастёт.
****
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
****
Не спеши соглашаться с болтунами.(с)
утром пришло по почте
Квитанция за превышение скорости...
Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.
Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~
Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.
Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.
Спасибо за вашу заботу.
Официальный представитель StarLine, Pandora, ZONT, Fortin, Gazer.
Профессиональная защита автомобилей.
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.
2 счастья
Эвелина 27.05.2010
Димка 25.08.2016
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?
Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...
Правда победит, но необходимо ей решительно помогать.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
***
Из письма на телевидение:
"Меня давно мучает такой вопрос: кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?".
***
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
***
я так счастлива, что живу в нашей стране! но, чувствую, не выживу....
Я не меняю правила.... Я играю по своим!!!!!
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда....
Дочка возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса:
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, я бы тогда на Вас и не посмотрел!
Как вариант....
- Мама, я женюсь.
- Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
- Мама, но она негритянка.
- Ну и что - мы же не расисты.
- Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
- Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.
- Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
- Хорошо, сынок. Завтра и приходи.
Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.
- А папа?
- А папа на диванчике в зале.
- А ты, мама?
- Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.
Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,
и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес
в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее
доставать, то ей по гpудь было...
Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.
А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
- А это мой суженый!
- И вправду худоват...
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночь
... У всех животных самец более активно стремиться к половому соединению, часто борется с другими самцами за обладание самкой, которая занимает выжидательную позицию. Например, если во время полового акта кошка увидит мышь, то побежит за ней, чего никогда не сделает кот.
Н-да...
Кстати, а вы тоже сначала закидываете вещи в стиральную машину,включаете её,а потом только вспоминаете - все ли было вытащено из карманов?!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она недавно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...
Волк одиночка не нуждается в стае...
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей, но ей это пофигу.
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка.
Ее надо найти и остановить!
надо! - да на. - да ну?! - ну да.
Ваши права
Социальные закладки