Анекдоты - the best.

[капитан]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?



Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.


- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

[ElitAqua]

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу.

Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом

вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же

кусты, где одевались его “коллеги”
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

[***Ленча***]

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

[Begemotik]

- Сегодня я проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами..


- Моя подруга, когда своего хоронила, через плечо в толпу венок кинула. А я его поймала, представляешь!


Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались."


- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

[анахорет]

Сидят в камере люди, по телеку "Поле чудес". Якубович спрашивает:--Женский половой орган из пяти букв. Они все в растерянности, пошли к авторитету за занавеску. -- вот Якубович спрашивает женский половой орган из пяти букв, что скажешь? Тот прикинул, говорит:-- Я не уверен, то ли это попа с двумя "п", то ли мент с мягким знаком.

[waruser]

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

[сасед]

После смерти
попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу . И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого , новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт
Саддам :
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием ?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй ?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит :
- Вова, побойся Бога!!!

Разговаривают три сперматозоида:
- Я хотел бы стать доктором
- А я артистом
- Боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!

[ShuheR]

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на, а то щас как еЄу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

[капитан]

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"


- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?


Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить

[FISH-ка]

Стал мужик по ночам в постель мочиться, пошел к врачу консультироваться.
Врвч спрашивает:
-Расскажите, больной, как это у Вас происходит?
Мужик отвечает:
-Мне постоянно снится, что ко мне приходит гномик и говорит: пошли пописаем. Я соглашаюсь, иду писать и просыпаюсь мокрый.
Врач говорит:
-Ну вот, когда гномик предложит пойти пописать, скажите, что не хотите, все будет ок.
На следующий день приходит мужик на прием мрачнее тучи. Врач спращивает, что случилось, мужик отвечает:
-Пришел гномик, как обычно, предложил пописать, я сказал, что не хочу... Тогда гномик говорит: ну, давай покакаем...

[xx07xx]

А я свою называю жемчужиной.
Потому что я её нанизываю.....

**********

Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

[krolya]

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
***
Из письма на телевидение:
"Меня давно мучает такой вопрос: кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?".
***
Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.
***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одно тире, а какова разница!
***
А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».
***
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
***
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
***
Великий дар был у этого целителя!
Бывало, придёт к нему человек и скажет:
"У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве..
***
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!..
***
Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчетов, понял что у меня - минус 4 мозга.
***
Беззащитней чем вечером 23 февраля, страна бывает только на утро 24-ого...
***
Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!
***
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
***
Вчера на балкон вышел - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
***
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...
***
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
***
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
***
Известный порноактер Рокко Сифредди сообщил на пресс-конференции, что удивлен тем, как много в Москве людей его узнавали на улицах:
- Я был рад пожать мощные, мозолистые руки настоящих поклонников моих киношедевров!
***
..."в наш интим-магазин поступил набор для одиноких мазохистов.
в набор входят два предмента:
бумеранг и грабли"
***
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой

[serviks]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[Barker]

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?

Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.

Вернулся муж из командировки.
Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там - любовник.
Заглядывает под кровать - там любовник. Отдёргивает штору, а там - любовник.
Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь поискать!

Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

[xx07xx]

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

*************

Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко.

************

меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся

**********
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах**, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

[Siroja]

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

[Begemotik]

Выношу мозг,разбиваю сердца,откладываюсь в памяти,радую своим существованием...
Вобщем, дел по горло...


Сидят звери в баре. Забегает заяц, подходит ко льву и говорит:
- Слышь, кошак, пойдем выйдем...
Лев офигевший встает и выходит. Через десять минут возвращается весь в крови... Звери: - Как так?
Лев:
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит...


Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что? Я - экспонента.
- А я тебя по Y!

[анахорет]

Из милицейского протокола: Гражданка А. Каренина на спор с писателем Л.Толстым за пол-литра в 20-и градусный мороз лизнула рельсу.

[Макс]

А я свою называю жемчужиной.
Потому что я её нанизываю.....

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

[Od_serega]

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся как цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

****

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старая козлина, расщедрился сволочь - мне ксиву в Париж выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Итак, вы одинокий одноглазый, безногий, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

****