Анекдоты - the best.

[xx07xx]

новинка – дезодорант с запахом свиного пота. Становись естественнее!

*************

Весьма сложно уснуть, когда на простыне крошки. И особенно, когда у крошек солидная почасовая оплата…

[Мируна]

Едут братки на "Мерседес2", вдруг сзади в них влетает дедок на "Запорожце".
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, страх потеряли совсем? Так-с каждого по 200$ и свободны.
Ну, братки от такой наглости остолбенели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном Запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все быстренько, что он просит!
Ну, ребята к нему подходят, отдают деньги.
На что дед отвечает:
- Не ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру.
- Отдайте ему что просит и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по "штуке", отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "Мерседеса" подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

[Siroja]

Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный
слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"

[Barker]

Ностальгические воспоминания:
- Вот раньше, презерватив стоил- три копейки,а пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

[барбос]

Приехал новый русский (НР) в Ялту. Идет по набережной... тепло, солнышко, девчонки в купальниках... подходит к пляжу, смотрит - спортивного вида парень(П) подтягивается на перекладине.
НР - эй братан! ты чо это такое делаешь ?
П - ну как.. тренируюсь, вот бицепс видишь какой (демонстрирует) : девушкам очень нравится.
НР - А... ну понятно!
Парень переходит от перекладины к брусьям, начинает отжиматься.
НР - о! а это нафига?
П - ну... тренируюсь, вот трицепс качаю, видишь какой (демонстрирует) : очень девушкам нравиться.
НР - Ааа... ну да, понял, типа бицепс-трицепс... все такое, да, одобряю.
Парень, закончив с брусьями идет на шведскую стенку и начинает делать подъемы ног. НР опять удивляется:
- опа! а это еще чо за дела?
П- а это упражнение для пресса (напрягает рельефный 8-кубовый живот), видите какой пресс - всем девушкам нравится.
НР задумался на секунду, погладил свое внушительное пузо, потом заулыбался, вытащил из кармана пачку стодолларовых купюр, плотно перетянутую резинкой и говорит:
- не, братан, вот это - ПРЕСС, КОТОРЫЙ ДЕВУШКАМ НРАВИТЬСЯ, а у тебя.. вот это вот не животе болезнь какая-то...

[Begemotik]

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора. Каждый попробовал один пароль.


Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом
платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются"..


Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.


- Водки хочешь?
- Не-е-е-е!
- А будешь?
- Да.


И никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы.

[Robben]

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

[joedan]

Как приготовить сосиски в тесте?
- Очень просто. Нужно сварить сосиски и дать их тестю.

[_4elovek_]

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"



- Как же мне надоел этот кризис!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже депозита нет!
- Вчера ещё был...

[Demons]

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.

[НИКОЛЯ!]

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
(сорри, если было)

[Yuki]

Стихотворение "Весеннее натроение"
Опять весна...
Опять грачи...
Опять не дам..
Опять др&чи..

[сасед]

Папа будит утром Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто рано встает, тому Бог подает.
- Неужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра
выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!


Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел

[Alexandr77]

Лес.
Построил Лев в лесу Публичный дом.
Заходит Заяц. Встречает его Медведь и спрашивает.
- Кого хочешь
- Мне Львицу.
- Львица занята.
- Тогда Лису.
- Лиса то же занята.
- Ну, хотя бы Зайчиху.
- Занята.
- Ну а кто свободен?
- Гадюка.
- Хорошо давай Гадюку.
Поднимается Заяц на этаж, заходит в комнату, и кричит.
- Шланга! В позу!
Афигевшая Гадюка не долго думая взяла его и сожрала.
Проходит час, два, три. Медведь начинает нервничать. Что-то Заяц долго не возвращается.
Поднимается к Гадюке. Смотрит, Гадюка одна; на кровати спит.
- Слышь, Гадюка? К тебе Заяц заходил?
- Заходил.
- Ну и где он?
- А я его съела.
- Ты шо!? Дура!? Это же клиент! Ты что наделала!?
- Да ладно. Все нормально.- (бэ-э-э-э-э) и Заяц вылетает обратно.
Встает. Отряхивается. И задумчиво так говорит.
- Знаешь, Гадюка. Если бы знал, что ты в рот берешь. Не пришел бы.

[Sanitar]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!? ... Сам бы лучше ел!

Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, тогда иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет...
Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя".

[***Ленча***]

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

[joedan]

Папа, папа, купи мне новые кроссовки!
-Подожди, сынок, ты ещё коньки не сносил.

[Siroja]

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

[templar]

- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8-е Марта?
- А ты мне что подарила на 23-е февраля?
- Ну, я всегда тебе дарю любовь и ласку...
- Вот и я тебе нихера не подарю!

[Stella Artios]

Почему-то про водку...
***
... Водку??? Теплую??! Из мыльницы?!! Конечно буду!!!
***
- Водочка - она даже на растоянии действует: вот купил бутылку, еще даже не откупорил, а настроение уже улучшилось...
- А я вот собираюсь бросить пить, а то - руки трясутся...
- Вот видишь, ты только собираешся, а организм уже протестует!