Анекдоты - the best.

[Muchacha]

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.


В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите.


Новый русский после пластической операции по удалению жира просыпается, подходит к зеркалу, смотрит, а у него пупок на лбу!!!
Подходит к доктору и спрашивает:
- ДОКТОР!!! ЧТО ВЫ МНЕ СДЕЛАЛИ???
- Ну понимаете, мы жир откачали, кожу натянули, ну вот так и получилось. Ну и что? подумаешь, пупок на лбу.
Новый русский посмотрел на себя еще раз в зеркало и говорит:
- А это че, галстук получается???

[ShuheR]

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

[arpa]

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние украинской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой украинской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

[fisty]

Смотрите в кинотеатрах города новый блокбастер от создателей Матрицы :"Сосикса в тесте"..
...В роли тестя-Майкл Дуглас.

[капитан]

Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине.
Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение.
Незабываемое зрелище!
Нет. Не пью. Не курю. Просто романтик...

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

[Begemotik]

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? ...Полай!


Сельское хозяйство — это силос! Смелос! Ловкос!

[Lara13]

Есть только одна мера крайней усталости - человек не в силах поднять
рюмку водки.
***
Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу...
***
Старость- это когда косметичка превращается в аптечку!
***
Неподвижная часть дивана - это мужчина

[_4elovek_]

Звонит пьяный мужик к себе в дверь,открывает жена, он заходит, становится к ней спиной и пьяным голосом:
-мне на пятый этаж. а вам куда?

[AsyA]

Мальчик лет12-ти пришел на Привоз в ряд , где продают мёд. Выбрал продавца и давай выбирать:
- А это шо за мёд? Можно попробовать
- Майский 18 грн. литр. Да конечно
- А этот?
- Разнотравье 20 грн. литр.
......Наконец выбрал, достаёт литровую банку из холщовой сумки.
-Вот этот пожалуйста.
- Пожалуйста (наливает мёд).
Мальчик аккуратненько закрывает крышкой, и прячет банку назад в сумку, и уходить
- Мальчик а дЕньги!
- Папа сказал, что завтра придёт и рассчитается.
- Ты что мальчик!?
- Вы не верите моему папе?
- Так отдавай мёд (и забрала назад банку мёда).
Мальчик обиженно :
- Банку хоть отдайте
Продавщица выливает из банки назад в бидон мёд, и отдаёт банку мальчику. Мальчик отходит на пару рядов, достаёт из сумки банку, смотрит на стекающий по стенкам мёд :
- Таки- да, Папа был прав, на два бутерброда хватит.

Мальчик лет12-ти пришел на Привоз в ряд , где продают мёд. Выбрал продавца и давай выбирать:
- А это шо за мёд? Можно попробовать
- Майский 18 грн. литр. Да конечно
- А этот?
- Разнотравье 20 грн. литр.
......Наконец выбрал, достаёт литровую банку из холщовой сумки.
-Вот этот пожалуйста.
- Пожалуйста (наливает мёд).
Мальчик аккуратненько закрывает крышкой, и прячет банку назад в сумку, и уходить
- Мальчик а дЕньги!
- Папа сказал, что завтра придёт и рассчитается.
- Ты что мальчик!?
- Вы не верите моему папе?
- Так отдавай мёд (и забрала назад банку мёда).
Мальчик обиженно :
- Банку хоть отдайте
Продавщица выливает из банки назад в бидон мёд, и отдаёт банку мальчику. Мальчик отходит на пару рядов, достаёт из сумки банку, смотрит на стекающий по стенкам мёд :
- Таки- да, Папа был прав, на два бутерброда хватит

Мало того, что боян бородатей пушкинского Черномора, так еще и подряд.

[krolya]

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

[Маринка.87]

Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

[капитан]

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...

[odua]

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Блондинка думала...
Волосы темнели...

[Lara13]

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," – пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.
***
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер
***
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

[Kolya_B]

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

Сидит заяц на пеньке и бубнит себе под нос "Волки гады, твари, волки гады, твари". Мимо медведь проходит и говрит заяцу:
-Ты че косой, еще молоко на губах не обсохло, а ты уже материшься!
Косой в ответ:
-Да не молоко это! Волки гады, твари, волки гады, твари...

[Pablo Escobar]

работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало. прибегает к врачу и орет:
- доктор, мне пальцы отрезало!...
доктор:
- а где пальцы-то?
- там, на лесопилке!..
- беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьём!!!
убежал мужик, час его нет, второй... врач ждёт, волнуется, с работы не уходит. через 5 часов мужик прибегает.
доктор:
- ну?! принёс пальцы?
- нет.....
- почему??!!
мужик (показывая две свои культяпки):
- а я их собрать не смог!!!

[Спилия]

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

Рубрика "Сделай сам".
Если в аптеке нет масок, не отчаивайтесь. Приспособьте резинку от носков к женской прокладке, и вы обеспечите себе надежную защиту от свиного гриппа.

- Иногда так хочется поплакаться...
- В жилетку?
- Лучше в бюстгальтер.

Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого склада.

- Таня, мы сегодня с Михаилом Васильевичем травили тараканов в многоэтажке и я видела там неженатого очень сексуального молодого мужчину.
- Почему ты решила, что он неженатый?
- У него все стены и потолок в спальне полностью в подозрительных пятнах.
- А почему ты решила что он очень сексуальный?
-9 пятен в разных местах совсем свежие и еще стекают.

[ShuheR]

Ну и опять же боян
Заец с Медведем поймали золотую рыбку.
Ну - как водится, рыбка предлагает исполнить по три желания каждого.
Загадывают.
Медведь(подумав): "Ну, я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали...бабами!"
Заяц: "А я хочу... байкерский прикид!"
Рыбка исполнила.
Медведь: "Ну, Заяц, ну дурак! Ты чё, какой прикид? Тут такое заказать можно!! Давай, подумай над вторым конкретно... Рыбка, а можешь сделать, чтобы все медведи в нашей стране стали ... бабами?!"
Заяц: "А я хочу... мотоцЫкл харлеевский."
Рыбка исполнила.
Медведь: "Заяц? Ты чё?! Ну ты балбес! Хрень какую-то собирает, а тут такое!! А-а-а!!! Рыбка!!! А сделай так, чтобы все медведи на планете, панды, там, гризли, гималайские - все стали бабами!!!
Заяц (Дрын, дрын, дрын-дыдын-дыды-дын...): А ещё я хочу, чтобы этот медведь стал педерастом!!!

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish?" Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

[Inkognita]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

[odua]

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...Грипп А/Н1N1 !
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, не думаю...
- Думаете в ад?
- Хуже.
- Куда, уж, хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Джентльмен спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.