Анекдоты - the best.

[Мируна]

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала: "Да", что-нибудь изменилось бы?

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня, как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно: ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

[ShuheR]

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова <ТОСКА>. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

Ну и боян
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

[Well1999]

на автофоруме, в разделе "Выбор автомобиля":
- Помогите выбрать машину до 24 у.е.
- Это в отдел игрушек...

[arpa]

Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные...

Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

[Kolya_B]

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

[ShuheR]

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ****** МАТЕРИ!

[Lara13]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери.Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези,батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фигвам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая -помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

[krolya]

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
*************
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
*************
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром!
*************
- Соберись, тряпка!
- Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!
*************
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком)
*************
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...
*************
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

[капитан]

Лежит муж в постели с женой:
– Жена, почеши спину на ночь...
– Хорошо (начала чесать).
(балдея) – А знаешь, зачем султану три жены?
– Зачем?!
– Одна спину чешет, другая ноги!
– А третья зачем?!
– А вдруг кто-нибудь из них заболеет...

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.

[ODIN*]

Мальчик лет12-ти пришел на Привоз в ряд , где продают мёд. Выбрал продавца и давай выбирать:
- А это шо за мёд? Можно попробовать
- Майский 18 грн. литр. Да конечно
- А этот?
- Разнотравье 20 грн. литр.
......Наконец выбрал, достаёт литровую банку из холщовой сумки.
-Вот этот пожалуйста.
- Пожалуйста (наливает мёд).
Мальчик аккуратненько закрывает крышкой, и прячет банку назад в сумку, и уходить
- Мальчик а дЕньги!
- Папа сказал, что завтра придёт и рассчитается.
- Ты что мальчик!?
- Вы не верите моему папе?
- Так отдавай мёд (и забрала назад банку мёда).
Мальчик обиженно :
- Банку хоть отдайте
Продавщица выливает из банки назад в бидон мёд, и отдаёт банку мальчику. Мальчик отходит на пару рядов, достаёт из сумки банку, смотрит на стекающий по стенкам мёд :
- Таки- да, Папа был прав, на два бутерброда хватит.

[капитан]

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

Жили были две сестры - СПАТЬ и ЖРАТЬ, и были они самыми сексапильными, их ВСЕ хотели!!!

Доширак - обед безбрачия!


Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного

[Хитрый Бивис]

* * *
Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

* * *
Было бы только желание, а возможность для подвига всегда найдётся. Нет поблизости ветряной мельницы, коня и копья? Так включи вентилятор, оседлай табуретку и вооружись вязальной спицей!

* * *
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

* * *
Украина вошла в мировую пандемическую зону по гриппу. "Наконец-то мы стали ближе к цивилизованному миру" - с удовлетворением подумал Ющенко.

* * *
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

* * *
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

[Парусник]

- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
- Хм, так я и Вашу жену тоже обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?

Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон. "Бумеранг хр*нов" - подумал Малыш.

Дневник холостяка:
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и унитаз, приготовил ужин... Блин…хочется на себе жениться!"

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

[aleksey2187]

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

[krolya]

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников

[Narrator]

ТМ "Весёлый молочник" специально для женщин разработал свечи для личной гигиены под названием "Весёлая молочница" .

[капитан]

Новый сверхлёгкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.


В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, -
из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.


- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

[odua]

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета.
В зале потрясенная тишина.
Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

-Алло!Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?!
Чтоб в 10.00 была у меня!

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Женится Иван на Саре.
Первая брачная ночь.
Он к ней - она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо.
Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная,
а видишь, напротив аптека - это моя аптека.
А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится!
А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

[НИКОЛЯ!]

- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты с…ка ранимый! ))))))
(сорри, если уже был)

[Kolya_B]

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело".
Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.