Медицинский юмор

[капитан]

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь".

[ивакля]

Интиллигентный человек никогда не скажет "онанист", он скажет:
"массажист хренов".

Объявление в газете: "Массаж грузинский, армянский. Красивым девушкам до 25 лет - массаж бесплатно!":

Объявление: Отделение милиции предлагает новую услугу населению - почечный массаж.

Лечебный массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите, - а вот Вам список того, что Вы должны захотеть.

[Макс]

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

***

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

***

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

[капитан]

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

[ивакля]

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

[капитан]

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

[MARBLE]

Одесса, поликлиника.
Врач, полностью прослушав, прощупав и простукав поциента, говорит ему:
- Я у вас ничего не нахожу, вы практически здоровы...
Пациент врачу: - Уважаемый, а если я вам скажу где у меня болит,
вы поделитесь со мной гонораром?..

[капитан]

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...

[ajk]

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

***

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

***

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

Женщины-гинекологи тоже любят длинные ухоженые ногти

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

Окулист:- Читайте нижнюю строчку ;-Тираж500экземпляров,заказ МО №1254 отпечатано в типографии г ,Уфа

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

-Скажите,доктор; а я во время операции не умру? -Ну что-вы.нас за это ругают

это он по урокам пугания 5+ получил, выходит? как в том мультике про чертёнка: "Эни-бэни-раба и три раза щёлкнуть хвостом"... ))

-Интересная общага; по ходу где-то в маленьком городке где на все ВУЗы общага одна на всех

Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний.

Кафедра дермато-венерологии славится песней" мне нравится что вы больны не мной"

История рассказана врачом-гинекологом отделения патологии беременных мединститута, как уникальный случай из своей практики.
Лежала у него на сохранении пациентка. При обходе жалобы были на проблемы с опорожнением кишечника (запор), что при тяжелой беременности было крайне нежелательно. Врач порекомендовал свечи соответствующего действия. Каково же было его изумление, когда при ближайшем обходе он не смог осмотреть пациентку. Женщина была похожа на включенный огнетушитель - просто исходила пеной. Выяснилось, что прописанные свечи она применяла не по назначению, а в соответствии со специальностью этого врача. В последствии, прописывая подобный препарат, врач всегда уточнял, как именно его следует применять.

После назначения свечей и контрольного периода проктолог осмотрев больного с недоумением говорит;-Ничего не понимаю,голубчик, а вы свечи случаем не ели? -Нет-блин, я себе в жопу их засовывал!!!

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо.

-Доктор, у меня во влагалище мышка живет!- Посмотрим, посмотрим,,, ой а у вас там кирпич,,, -Вот-вот доктор как раз под ним она и живет

[Kleonika]

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

[Макс]

Не протолкнуться было в кабинете кожвенеролога через неделю после свадьбы студентки В. Дадулиной. Сразу 20 человек поймали "букет" невесты.

[капитан]

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

[Парусник]

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...

[капитан]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

[ивакля]

Врач осматривает больного и говорит:
- Рекомендую Вам ежедневно делать рефлекторный массаж с помощью массажера.
- Это я уже пробовал, доктор, - отвечает пациент, - я и так ежедневно получаю рефлекторный массаж, когда езжу утром на работу троллейбусом

Вы знаете, что такое "тайский массаж"?
- Знаю. Это массаж, который делает Майк Тайсон

[Макс]

Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа.
Говорит:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... вместе учились...

[капитан]

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

[Akoma]

Девиз врача скорой помощи:
чем позже приедешь - тем точнее диагноз...

[капитан]

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

[Парусник]

- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- На стоимость лечения...

Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже...

Когда семидесятилетнего Бернарда Шоу спросили, как он себя чувствует, он ответил: «Прекрасно, прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, потому что не ем мяса».
А когда девяностолетнего Шоу спросили о его самочувствии, он отвечал: «Прекрасно. Больше меня никто не беспокоит. Все врачи, которые мучили меня, говоря, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли».