Медицинский юмор

[Sanitar]

[Парусник]

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама....

Парень приходит на прием к окулисту. Они начинают разговарить пока доктор проверяет его зрение. И вдруг в середине разговора доктор произносит, - Вам нужно перестать мастурбировать.
- Доктор, я начинаю слепнуть??!!!
- Нет. Но вы шокируете пациентов в комнате ожидания!

У врача:
-Доктор у меня все болит, куда пальцем ни ткни-болит!
Доктор осмотрел пациента и сказал:
-Да у вас просто палец сломан!

[Korvin]

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо.

[Sanitar]

Врач – пациенту с ножом в спине:
- Вам больно?
- Нет, только когда смеюсь.

- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сволочь!

[Парусник]

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит :
"Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к
последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

[Олег1068]

-Папа, правда, что меня аист принес?
-Нет, сынок, тебя ворона накаркала...


-Как говорил мой учитель: Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-
что придется лечить.


У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четвертьпомидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед,потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь...

[Парусник]

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну, да.
- О, блин..!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

[Парусник]

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, пожалуйста!
- Что случилось?
- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.
- А в чем это выражается?
- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену.
А с утра - все снова.
- А вторая какая у вас болезнь?
- Да я, доктор, понимаете, вру еще...

[капитан]

В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.

Отдохнул? Сдай анализы!!!

[Sanitar]

- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить будете.

[Парусник]

Больной так верил в исцеление, что начал раздражать врачей.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****.
В ответ придёт код активации.

[Парусник]

- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить будете.


Идет экзамен в мединституте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
- Волосы выпадают, кривые ноги, живот....
Он:
- Облысение, кривые ноги, выростает живот.
Препод:
- Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру.
Когда студент пришел, препод ему и говорит:
- Я лысый?
-Лысый...
- Ноги у меня кривые?
- Кривые...
- Живот большой?
- Большой...
- Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.


Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

[lalalyla]

Анестезия
Первый признак. Довелось мне как-то раз в госпиталь с ранением попасть. Как на операционном столе оказался, сознание вспомнить не позволяет, но как очнулся помню. А очнулся я не после, а во время. Видимо, у них анестезиолог что-то там попутал, или экономили они, но приходить в себя я начал в самый разгар процесса. Ощущения, я вам скажу, не из приятных. Сначала слух пришел, а потом болевые ощущения, но самое сложное в том, что пожаловаться не было никакой возможности. Руки-ноги привязаны, во рту трубка какая-то, да и остаточный наркоз. Зашивали уже на живую. Зато уж, когда руки отвязали, да трубку вытащили, я им выдал все, что об них думал. Помню, что когда я непослушным языком выговаривал мое к ним отношение, хохот в операционной стоял страшный. Почувствовав, что освободилась рука и она вполне подвластна сознанию, я от слов перешел к делу, ухватив ею первое, что в нее попалось. Уж не знаю, как и описать, что было этим первым, но предварительно рука проскочила между ног у операционной сестры. Хотя в принципе я этого и не понимал, и не видел. То, что что-то не так, стало понятно по вскрику, наступившей тишине, и возгласу, который как потом выяснилось, принадлежал хирургу-еврею:
- Таня, и ты еще имела совесть спрашивать, будет ли он жить?!

[NerFF]

Супер, так держать!

[Парусник]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает с ней половой акт. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто трахаете!

Приходит мужик к хирругу с проблемой(мужское достоинство стало маленьким и почернело).
Хирург посмотрел и говорит:
- Ну, батенька, ясное дело, идите сдавайте анализы и будем резать.
Мужик вышел от хирурга, но решил еще зайти к терапевту, авось что другое подсвоветует.
Заходит значит и показывает. Терапевт посмотрел, посмотрел и говорит:
-Возьмите табуретку, встаньте на нее и попрыгайте.
Мужик залез на табуретку, подпрыгнул, "орган" и отвалился сам. А терапевт и говорит:
-Ну вот, он сам и отвалился, а хирургам все резать, да резать..!

[Парусник]

У врача:
- Следующий!.. Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...

Врач спрашивает пациента:
- Где болит?
- Везде.
- Вы себе льстите - у вас нет таких денег на лечение!

Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!

[капитан]

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

[Спилия]

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

[TrofiM]

[Спилия]

- Хаим! Ты знаешь, что я думала 20 лет? Что оргазм- так это - астма!