Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
| ||
Тема: Медицинский юмор
Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Из форума при медицинском сайте:
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.
Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку....
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДИК! Это же Ломоносов.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!
Дедок - врачу:
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
Венец трудов,превыше всех наград!
Вот картинку нашел
А шо ж лицо такое у девушки, как победа коммунизма - грустно неизбежное?
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Девиз нашего здравохранения:
"Тяжело в лечение -- легко в раю!"
А не в гробу? В рай-то не все попадают...
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...
Венец трудов,превыше всех наград!
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
Аллахол - мусульманские таблетки.
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход.
Аскорбин - вахтер в поликлинике.
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином.
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки. развивается при даче взятки.
Ветрянка - болезнь гулящих женщин.
Вши - бегающая перхоть.
Гинеколог - врач, занесенный в книгу Гиннеса.
Гиппократ - известный врач. самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!».
Гомосексуалист- (лат. homo - человек. sex - пол) врач, определяющий пол человека.гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза.
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное.
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС.
Зубной камень - стоматологический камень, используется при удалении зубов.
Кастрация - ожог пламенем.
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов.
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам.
Массаж - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился.
Медсестра - сестра врача.
Метеоризм - профессиональная болезнь метеорологов.
Новопассит - лекарство для больных с затрудненным мочеиспусканием.
Операция - захват госпиталя операми.
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук.
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны.
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез).
Пирамидон - таблетки фараонов.
Прострел - ранение навылет.
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу».
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть.
Реанимация - повторные съемки мультфильма о больнице.
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания.
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии.
Скальпель - основной инструмент индейских врачей.
Склероз – (пропущ.).
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара».
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами.
Таксидермия- страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах. также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом.
Трахома - бешенство матки.
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь.
УЗИ - автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.
Херния - в переводе с латинского - «грыжа» (честное слово!).
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет).
Чума - такая ваще крутая и улётная болезнь.
Noname
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я как сказал...???
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
Венец трудов,превыше всех наград!
Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний.
Как вариант "Мне нравится, что вы больны не мной.Мне нравится, что я больна не вами".Сообщение от Vyacheslav.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Врач смотрит рентгеновский снимок больного
-Сколько вам лет больной?
- В марте будет сорок
-Да нет, батенька,...не будет..
тоже самое с ребенком:
доктор:
-сколько тебе годиков-то?
-летом 5 будет.
-ути какие мы оптимисты
На приеме:
-раздевайтесь...
-Разделась, что теперь?
- Одевайтесь...
-?????
-Слух в порядке....
Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.
это не анек, а истина...
дополнение- но никогда не здороваются с доктором на улице...
Из историй болезней Петрозаводского ГосУниверситета:
Геморроидальный шок,
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой, а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Голова, туловище и конечности без патологии,
Пастернацкий положителен в правом углу.
Глазом при пальпации определяется инфильтрат неправильной формы,
Простата определяется у мужчин per rectum,а у женщин ...
Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно-локтевом положении на правом боку,
Дефлорационный цистит-это цистит при отсутствие флоры.
Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки