Детский психолог

[Docdoc]

Так за крики такие и наказываю) Ходили, повышенная нервная возбудимость и все.

То, что я написал - это не в теории, а на практике. К нам часто обращаются дети с подобными проблемами. Если есть источники в мозгу, которые провоцируют повышенную возбудимость - сначала надо бороться с ВЧД или патологическими очагами, а потом уже корректировать воспитание. К сожалению, повышенная возбудимость провоцируется именно неправильным воспитанием. Кроме медицинского, мы проводим и психологическое обследование, для того, как раз, что бы понять, где органика, где проблемы в воспитании, а где врождённые особенности.

[Kisulya]

То, что я написал - это не в теории, а на практике. К нам часто обращаются дети с подобными проблемами. Если есть источники в мозгу, которые провоцируют повышенную возбудимость - сначала надо бороться с ВЧД или патологическими очагами, а потом уже корректировать воспитание. К сожалению, повышенная возбудимость провоцируется именно неправильным воспитанием. Кроме медицинского, мы проводим и психологическое обследование, для того, как раз, что бы понять, где органика, где проблемы в воспитании, а где врождённые особенности.

Я поняла, спасибо.
Повышенную возбудимость невропатолог связала с угрозой прерывания на момент закладки нервной системы. Сказала, к 3 годам пройдет. А с какого возраста проводится психологическое обследование?
Всем спасибо за ответы.

[Mastima]

То, что я написал - это не в теории, а на практике. К нам часто обращаются дети с подобными проблемами. Если есть источники в мозгу, которые провоцируют повышенную возбудимость - сначала надо бороться с ВЧД или патологическими очагами, а потом уже корректировать воспитание. К сожалению, повышенная возбудимость провоцируется именно неправильным воспитанием. Кроме медицинского, мы проводим и психологическое обследование, для того, как раз, что бы понять, где органика, где проблемы в воспитании, а где врождённые особенности.

Только вот пока решаются проблемы с органикой многие проблемы с воспитанием могут стать характером. А запастись терпением для родителей это очень часто напиться таблеток... нет, психологи конечно помогают, нам помогли, но так чтоб я перестала громко говорить на ребенка или пугать... вспоминаю уже после того как сказала, что соседи сейчас милицию вызовут, сразу добавляю как же я буду им доказывать что тебя не режут... а вот когда адаптол пила и мне хорошо и на ре не кричала очаги еще и у родителей бывают

[Docdoc]

Есть такая присказка приходят родители к педагогу и говорят, нашему ребёнку 0.5 года, когда начинать его воспитывать? Педагог, говорит – вы опоздали ровно на пол года. Каждый родитель у которого есть проблемы с ребёнком может в эту формулу подставить возраст своего ребёнка и получит тот же результат.
Воспитывать детей надо с рождения, плавно, постепенно, без перерывов, без ругани и криков. Если родители бьют, кричат, наказывают ребёнка - это признак того, что уже есть проблемы с воспитанием и надо обращаться к психологу. С возрастом проблемы не «рассосутся сами» они только усугубятся. Есть простое правило: «Если ты что то делаешь, и не получаешь желаемый результат поменяй способ действий, если это не помогает – обратись к более опытному человеку».
Хочу напомнить несколько основных правил воспитания:
1. Ребёнка не надо баловать – надо воспитывать.
2. Воспитание это поощрение желательного поведения и подавление нежелательного.
3. Не надо путать заботу и воспитание. Воспитание должно быть строгим, но справедливым.
4. Чем меньше ребёнок, тем меньше разговоров, а больше личного примера.
5. Единство требований родителей.
6. В воспитании должна присутствовать «добрая мама» и «строгий папа».
7. В воспитании детей кроме родителей не должно присутствовать никого, кроме самих родителей. Все остальные могут проявлять заботу в любом объёме (в т.ч. бабушки и дедушки), но не имеют права участвовать в воспитании.
8. Ребёнку нельзя давать «всё, что он хочет», нужно сознательно ограничивать потребности ребёнка, иначе он потом «не будет хотеть ничего».
Если хоть один из этих пунктов нарушен – ребёнка, а так же его родителей ждут проблемы, ровно в той степени, в которой нарушены правила воспитания.
Если есть проблемы органического плана, родителям надо как можно раньше обращаться к специалистам, для их устранения. Задержка зависит только от родителей. Коррекцию органических проблем можно решать параллельно с коррекцией воспитания.
Для того, что бы не проводить коррекцию в слепую и существуют различные методы медицинского и психологического обследования. Психологические методы обследования существуют для любых возрастов, так же как и медицинские. Углублённое психологическое обследование можно проводить, начиная с возраста 3.5-4-х лет.

[K@rin]

Просьба о помощи. Мальчику 15 лет, отнюдь не глупый, с памятью проблем нет. Но абсолютно не хочет учиться, вплоть до того, что молчит о необходимости приобрести учебники и ходил ничего не говоря без них, естественно по этим предметам не занимался. Рвет страницы из дневника, огрызается с учителями, разговаривает и смеется на уроках. Пытались с ним поговорить, обрисовали перспективы в случае успешного обучения и наоборот, вроде понял, но оценки снова никакие, стали разбираться, признался - делал вид, что учу, но теперь буду учить. Но естественно снова соврал, наказали, запрет на игры, интернет и телевизор. Не помогло. Тогда уже не выдержали нервы у родителей, пошли в ход, угрозы, упреки, крик, скандал, оскорбление и подзатыльники. Результат от всех перечисленных вариантов - нулевой. Подскажите как быть? Или тут только на прием к психологу? Тогда к какому?

Доброй ночи!
А у парня проблемы с учебой когда начались?
И поддерживаю коллегу, к психологу нужно за очной консультацией обратиться, и в первую очередь родителям, так как им сложнее всего выдерживать шквалы перемен настроения этого нежного и сложного подросткового возраста, для того, чтоб получить поддержку, понять, что можно изменить в воспитательном подходе в соответствии с требованиями возраста, а на форуме это не очень эффективным может оказаться.

[Проскура Василий]

Всем добрый день. Я папа обсуждаемой девочки Нам с супругой хочется не закручивать гайки у дочки, а как-бы на уровне просьб и обещаний сформировать более-менее "правильное" поведение (правильное конечно же не в узком нашем понимании, а со ссылкой на то, чтоб ребенок не смотрел потом на мир через призму навязанных наших каких-то комплексов, т.е. не "затюкивая" всякими "надо так а не иначе").

Далеко не все стереотипы поведения перенимаются ребенком из-за "затюкивания". Большая часть - по иным причинам, в т.ч. по самой банальной - повторение(копирование) модели поведения родителей или иных авторитетных в детстве взрослых. Т.е. много важнее иметь адекватной собственное поведение, чем избегать "затюкивания" (хоте последнее - тоже важно).

Каждый раз когда она в том или ином месте ведет себя правильно в нашем понимании, мы пытаемся отметить и похвалить за хорошее поведение: "нам с мамой приятно что ты вела себя так". Но и соответственно, один раз пройдя через процедуру наказывания за плохое поведение где-то, в дальнейшем я ей напоминаю об этом плохом поведении и прошу дать мне обещание что она будет вести себя хорошо,

Похвала поведения - это классно. А вот брать обещания - уж очень поспешно. Давать обещания и выполнять - это нужно всегда, а вот брать их и требовать выполнения имеет смысл попозже. Особенно не сиюминутные, а отложенные во времени.

т.е. откровенно не баловаться, не перебивать когда взрослые разговаривают, откровенно не шуметь. Ну и если эти обещания она нарушает, то я говорю, что я ей меньше стал верить и это плохо.

Т.е. Вы поставили вытянутые из ребенка обещания (которые он ни осознает ни выполнить не может) выше ее собственных (пусть и эгоистичных) интересов.
Кстати, если Вы использовали именно такую формулировку, то ребенок запомнил (из услышанного от Вас) что-то вроде: "баловаться, перебивать взрослых, шуметь".

В ответ мы с супругой стараемся помнить о своих обещаниях и быть честными с ней

"стараемся" и "являемся/делаем" - очень разные вещи. Не нужно "стараться" выполнять данные обещания - ребенку до ваших стараний - как до лампочки (разве что подушкой швырнуть). И одно не выполненное родителям обещание перечеркивает минимум с десяток выполненных. А если самые важные люди в жизни ребенка не выполняют своих обещаний, то зачем и ребенку, которые берет пример со своих идеалов, выполнять эти обещания, даже если он может их выполнить? А ведь не всегда это возможно даже - из детей взрослые частенько вытягивают обещания, о которых они сами заранее знают, что выполнены они не будут.

к врачу обращалась по фамилии, так, как мы с женой ее между собой называем,

Ну тут Вы и сами все объяснили - стоит только убрать запятую между "так" и "как".

"Тебе тут просто скучно стоять, а я еле успокоил маму от слез. Ты ведь хотела от нас с мамой избавиться, поэтому нас нет, я умер от болезни, это другой папа, которому тебя абсолютно сейчас тут не жалко, и что теперь тебе придется долго перед нами за такие слова извиняться".

Жестокая манипуляция с опущением до уровня детских обид. Примерно как если на боксерский ринг против пятилетнего ребенка вывести 30-тилетнего дядю.

Первый раз она осмелилась подойти где-то на 45 минут стояния в углу. Начала извиняться что ей пришла в голову такая гадость. Что она такое больше не будет говорить. И что ей не хочется чтоб не было мамы. И что ей СКУЧНО ТАМ стоять. За это она была отправлена обратно в угол, т.к. я посчитал что мотивы извинений вовсе не в том что ей стала понятна ее ошибка.

Еще "удар ниже пояса".... Редко кто из взрослых осознает то, что Вы требовали осознать от маленького ребенка. Он в принципе не имел возможности осознать то, чего Вы хотели.

Потом еще сказал о том что без папы-мамы она останется значит и без любящих дедушки-бабушки, и вообще на улице окажется возле мусорника спать и еду себе искать.

И еще 5 ударов "ниже пояса"... Если бы на месте Вашего ребенка был бы взрослый - глубокий нокаут на пол часа ему был бы гарантирован.

Что там тоже есть люди, но им очень тяжело, холодно и страшно. Что я таких гадостей за всю жизнь никогда никому не говорил и не посмею сказать, особенно самым любимым и близким людям. После такой шокотерапии было видно что она надолго запомнила о своей ошибке.

Она запомнила не ошибку свою.... А то, каким может стать отношение ее самых родных, близких и любимых людей к ней, если произойдет что-то от нее независящее и ей непонятное... Т.е. то, каким может вдруг, с бухты-барахты, стать отношение к ней ее родителей.

Поела, дальше вернулась сама в угол молча. На этом как-бы уже пора было останавливать все это дело. Из угла ее отпустили, и я с ней в ее комнате, как обычно (или я или супруга), лежал рядом пока она не уснула, держась за руки и обнимая. Перед сном она с нами разговаривала довольно спокойно, шутила где-то даже, т.е. мы не укладывали ее в гробовой тишине и с витающим напряжением в воздухе.
Очень неприятно конечно что из такой мелочи как некорректное поведение у врача получилась такая история.

К счастью детская психика очень лабильна. Скорее всего, при должном благожелательном отношении, большая часть полученного за этот день негатива будет скомпенсирована и забыта. Но осадочек - останется. Будет висеть как "ружье на стене в первом акте". Может быть провисит все оставшуюся жизнь нетронутым. А может быть и "выстрелит" в кого-то - возможность этого уже была заложена этим случаем.

[Проскура Василий]

Вопрос к специалистам, что вы думаете по поводу наказания в виде стояния в углу? И как лучше: стояние или сидение? Лицом в комнату или к стенке? Ребенку 2.8, пытаюсь найти зону не комфортную...подумала про угол, потому что мультики и планшет (самые большие ценности)))) - не вариант, они не каждый день и не более 30 минут.
Или, может быть, есть более эффективные меры наказания? Предвосхищая возможные вопросы, наказывать пытаюсь, потому что у ребенка на каждое слово - противоречие, если нет, то да и наоборот...но иногда нет - это должно быть нет и поднимается вопль и крики не хочу и не буду))) Например, на улицу хочет пойти - одеваться - крик, кушать хочет, а сесть и поесть - скандал..как-то так

почитайте про "кризис трех лет", и то, что и как стоит делать родителям в этом случае. Наказывать за проявление самостоятельности - весьма чревато не самыми приятными очень отдаленными последствиями.

[Проскура Василий]

То есть, постоянное противоречие - это проявление самостоятельности? Не хочу-не буду - тоже? Чтобы было понятно, это без преувеличения реакция на каждое слово и просьбу. Например, говоришь привет, в ответ - не привет, пожалуйста - в ответ не пожалуйста))) и все с воплями)) Как тогда правильно устанавливать границы?

"Устанавливать границы" не имеет НИЧЕГО общего с "требовать что бы было по моему", а является прямо противоположным действием. Отстаивая свое право на абсолютное противоречие - ребенок САМ устанавливает границы. А Вы их грубо ломаете, наказывая за это и требуя что бы было по вашему. Вопрос правоты, истинности, корректности, разумности и логичности - здесь не имеет НИКАКОГО значения.

[Проскура Василий]

у меня дочь в угол не посадить было.Сразу начинала орать и орала всё время,пока стояла в углу.Да так,что кровь из носа

Хм.... извините, а.... зачем Вы это написали?... Это Вы так хвастаетесь или Вы сожалеете и раскаиваетесь?

[Проскура Василий]

Ой, что-то меня так много сегодня))) Еще хотела бы услышать мнение по поводу ЭхоЭг (не претендую, что пишется именно так))), может ли иметь связь такая повышенная психическая возбудимость с ВЧД?

связь иметь может. Но что есть причиной чего - нужно еще долго выяснять у профильного специалиста.

[Проскура Василий]

Просьба о помощи. Мальчику 15 лет, отнюдь не глупый, с памятью проблем нет. Но абсолютно не хочет учиться, вплоть до того, что молчит о необходимости приобрести учебники и ходил ничего не говоря без них, естественно по этим предметам не занимался. Рвет страницы из дневника, огрызается с учителями, разговаривает и смеется на уроках. Пытались с ним поговорить, обрисовали перспективы в случае успешного обучения и наоборот, вроде понял, но оценки снова никакие, стали разбираться, признался - делал вид, что учу, но теперь буду учить. Но естественно снова соврал, наказали, запрет на игры, интернет и телевизор. Не помогло. Тогда уже не выдержали нервы у родителей, пошли в ход, угрозы, упреки, крик, скандал, оскорбление и подзатыльники. Результат от всех перечисленных вариантов - нулевой. Подскажите как быть? Или тут только на прием к психологу? Тогда к какому?

родителям - к взрослому семейному. Учиться общению с подростком. А потом долго и упорно восстанавливать отношения с ребенком. Пока не поздно. Еще пару лет и эта возможность станет для них крайне тяжелой, а нужный результат - маловероятным. И тогда уже не ребенок, а юноша, вынужден будет сам пытаться своими силами все исправить. Получится ли?.... Еще вопрос.
Есть ли у ребенка авторитетная мужская фигура за пределами семьи? Такой человек мог бы существенно повлиять на ребенка (если обладает соотв. знаниями).

[Проскура Василий]

Учиться общению с подростком???

Угу. Мало кто из взрослых умеет общаться с другим взрослым или хотя бы банально - с самим собой (понимать свои собственные чувства, желания, потребности...). А общение с подростком - это намного сложнее.

Вы хотите сказать, что всё, что мы перепробовали было неверным?

С Вашей точки зрения - верным. Но бесполезным, и вероятно даже вредным.

Ну поведение его я описала в этом и предыдущем посте, восстанавливать с ним отношения невозможно с таким поведением, ну я например, могу не выдержать его сарказм и ехидство и еще больше усугубить ситуацию.

Да, можете не выдержать. Так и что же? Значит если Вы не можете выдержать, то что? То Вы не несете ответственность? Раз Вы не можете выдержать? А кто должен нести ответственность? Ребенок? Ребенок несет ответственность за свое собственное воспитание?...

Но это не значит, что это неважный аспект, но все-же, времени на учебу остается все меньше, а значит, школьный конфликт приоритетней.

Если в здании пожар на первом этаже, то приоритетней сделать косметический ремонт на втором?... Ну, что тут скажешь.... Можете попытаться заняться именно косметическим ремонтом на втором этаже.... Авось огонь на первом сам потухнет.... а то что там будут обгоревшие остатки мебели (хорошо если без жертв), то это не столь важно, когда на втором этаже сделан классный ремонт. Логично?
Конечно, можно прожить всю жизнь в доме, где более-менее нормально сделан второй...третий... четвертый этаж, а на первом - пожарище, на которое хозяин дома никого не пускает и сам не ходит. Это "пожарище" - отношение с родителями. Спустя какое-то время, уже взрослый человек может захотеть своими силами отремонтировать этот первый этаж (самостоятельно или с помощью психолога), и возможно ему это удастся. Но...

[Проскура Василий]

Ну например отвечу ему в заданном тоне или укажу на его недостатки, это только испортит отношения.

Зато теперь Вы знаете, откуда (от кого) у него это стремление найти и указать на чьи-то недостатки

Я предположила, что нужно сначала устранить причину раздора (школа), тем более, что время тут против нас.

А почему Вы решили что это причина, а не следствие?

А за это время, может перерастет, поразмыслит и научится понимать, кому и что он говорит.

Вероятность этого есть. Не скажу что очень большая, но далеко не нулевая.

Я не отказываюсь воспитывать его, я не собираюсь плевать на пожарище, но отношения мы можем наладить, а потом помашем рукой ушедшему школьному времени и с любовью и заботой отправим мыть туалеты (с такими оценками и характеристикой один путь), он с радостью будет ходить на эту работу, ведь отношения у нас будут хорошие. Может я не так поняла, но объясню, что учебный год заканчивается через месяц, а ему вообще плевать, что дальше делать, да и я в растерянности.

Когда отношения будут восстановлены, когда будет достигнуто взаимопонимание, тогда Вы сможете реально изменить ситуацию не прибегая к серьезным карательным мерам. Ну а то, что времени остался всего месяц - так это не его проступок - родителям раньше стоило бы отслеживать ситуацию. Нет, не с начала этого учебного года, а еще раньше.

Может грубо ответила - простите, я пыталась наглядно описать ситуацию.

Иногда грубость бывает уместна и полезна
Я тоже отвечал Вам ранее весьма жестко, и Вы отреагировали вполне адекватно, так что у Вас ЕСТЬ ресурс и возможность не идти на поводу и не отвечать ребенку в заданном им тоне. Ну а раз есть ресурс и возможность, то осталось добавить чуток знаний и толику усердия, и результат будет.

[Проскура Василий]

Ну теперь немного разобралась, спасибо. Однако, все-равно самой мне с этим не справиться, нужен специалист.

Специалистов - хватает. Выбирайте любого по своему вкусу.

Не совсем верно, я укажу на его недостатки, в ответ на грубую критику в мою сторону. Я понимаю, что с подростком может стоит быть сдержанней, но гладить его по голове за такое поведение я не буду.

И не стоит - к подростку этот способ уже не применим.

По-началу да, я старалась, объясняла, как нужно,

это до 14-15 лет. Свыше этого возраста - редко когда будет нормально воспринято. После 22-24 снова может вернуться восприятие таких объяснений. Если вопросы не были решены - вернется много позже, если вообще вернется. Бывают и старики уже на смертном одре не позволяют что бы кто-либо им что-либо объяснял... мол они и сами все знают лучше всех остальных месте взятых.

что либо-говорить, если он считает, что знает эту тему лучше, а теперь терпение лопнуло. Я с другими общаюсь вежливо (по ситуации), а с ним в заданном им тоне. Я не говорю, что так всегда, в основе мы нормально общаемся, рассуждаем, шутим, советуемся, но когда у него случаются подобные всплески, я с ним общаюсь как с хамом и отвечаю ему тем же, может это неверная тактика,

Нельзя сказать что это неверная тактика. Это подходящая тактика для сохранения статус-кво. Но она будет мало полезна для изменений.

но тогда до него доходит и иногда он сразу же меняет тон и разговор, пытается отшутиться или же недовольный уходит в свою комнату. Непредсказуем в общем.

Ну.... это характерно для подростков Гормональные штормы и прочее

Но одна ситуация всегда повторяется - даже если у него прекрасное настроение, мы общаемся на отвлеченные темы, но стоит задать любой вопрос касательно школы, настроение меняется, он отмалчивается, психует, строит из себя жертву обиженную (нужное подчеркнуть) или пытается поставить спросившего в неловкую ситуацию, типа, а ты что не видела?, а ты что сама не знаешь?, а ты не слышала что-ли?

Вот как раз в этом случае было бы полезно изменить тактику отношений, что бы найти этот "камень преткновения", о который вы с ним и спотыкаетесь поочередно или сразу одновременно. Изменив манеру общения появится шанс выяснить непосредственно причину (или причины), оказывающую самое заметное влияние. Это много чего может быть и не всегда связанное со школой напрямую. А как найдете "камень преткновения", тогда и появится возможность научиться его обходить или перепрыгивать или даже хватит сил убрать его с дороги насовсем.

[Проскура Василий]

А как Вы бы посоветовали поступать в этих случаях?

Я не знаю какой у Вас случай. То что Вы рассказали о ситуации - это слишком мало, что бы ее понять. Действительно понять. К тому же это менее половины ситуации, ведь о другой части ситуации может рассказать только ребенок, и то если захочет. По этому единственный совет, который я даю в "таких случаях", это: "понимать себя, понимать других".

[Rozaliya]

Я не знаю какой у Вас случай. То что Вы рассказали о ситуации - это слишком мало, что бы ее понять. Действительно понять. К тому же это менее половины ситуации, ведь о другой части ситуации может рассказать только ребенок, и то если захочет. По этому единственный совет, который я даю в "таких случаях", это: "понимать себя, понимать других".

вот это ответ!!! извините не удержалась))) по настоящему "по психологическому" обо всем и ни о чем.....

[Docdoc]

вот это ответ!!! извините не удержалась))) по настоящему "по психологическому" обо всем и ни о чем.....

Браво! Я то, Вася думал, что я к нему придираюсь! Зачем пудрить человеку мозги, если не знаешь, что конкретно сказать?!
Рекомендация: «Не видел клиента - не надо на форуме раздавать советы! Можешь помочь клиенту - приглашай к себе и помогай! Не можешь - не пудри мозги!».

[Проскура Василий]

вот это ответ!!! извините не удержалась))) по настоящему "по психологическому" обо всем и ни о чем.....

Понимаю, что всегда хочется услышать максимально конкретный совет, типа "что сделать, что бы было (или не было) того-то и того". И хотя такие советы возможны в рамках коучинга или в направлениях бихевиористского толка, но в долгосрочной перспективе они могут принести больше вреда чем пользы, поскольку не влияют на причины проблем, а лишь на следствия или симптомы.

[Проскура Василий]

Браво! Я то, Вася думал, что я к нему придираюсь! Зачем пудрить человеку мозги, если не знаешь, что конкретно сказать?!
Рекомендация: «Не видел клиента - не надо на форуме раздавать советы! Можешь помочь клиенту - приглашай к себе и помогай! Не можешь - не пудри мозги!».

если человеку нужна моя помощь - он ко мне обращается и мы вместе работаем. Результативно. Если у человека просто появились какие-то вопросы или ситуация в принципе непонятна - он спрашивает на форуме и я отвечаю. Отвечаю настолько конкретно, насколько это будет корректно. По большей части мои "советы" сводятся к "обратитесь к психологу такого-то направления". Еще вопросы будут?

[Rozaliya]

если человеку нужна моя помощь - он ко мне обращается и мы вместе работаем. Результативно. Если у человека просто появились какие-то вопросы или ситуация в принципе непонятна - он спрашивает на форуме и я отвечаю. Отвечаю настолько конкретно, насколько это будет корректно. По большей части мои "советы" сводятся к "обратитесь к психологу такого-то направления". Еще вопросы будут?

у меня к Вам не было вопросов)))