Анекдоты - the best.

[Замок]

В ресторане. У официанта на шее на веревочку привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем вам ложка на веревочке??
- Представьте себе - несу я вам суп и в него неожиданно падает муха!! Ну я его аккуратно ложкой то и достаю, НЕ РУКАМИ ЖЕ... И вам приятно и гигиенично...
- Понятно... А что это у вас за веревочка из ширинки торчит???
- А это если мне в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтоб руки не пачкать...
- А обратно????
- А обратно - ложкой.....


Идут с покоса домой дед Степан с бабой Марфой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Дед с бабкой удивились, задумались и пошли дальше. Через пять минут их опять обгоняет мотоциклист без головы. Они опять задумались, но пошли дальше.. И тут их опять обгоняет мотоциклист без головы. Тут дед Степан не выдерживает и говорит:
- Слышь, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила.....

[Kvinto]

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

[oldest]

Проходит строевой смотр в шотландской армии.
Капрал: Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат: А сами-то как думаете?

[Kvinto]

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка!
- А почему?
- А где ты видел, чтобы десять кошек в лютый мороз возили чукчу по тундре?...

[Nataly*]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся... О__о

[Хаки]

Идут два кума с базара,новые косы преобрели.Идут,покупке радуются.
Тут-раз!-байкер без головы пролетел!
Они в недоумении идут дальше.Через некоторое время та же картина.
Один говорит
-Кумэ,може ты косу на другое плечо положишь…

Идут два крестьянина по дороге. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Идут дальше, опять безголовый мотоциклист проехал...
- Василь, да етбвою, возьми косу на другое плечо!

Идут два кума по обочие дороги. Молчат. Вдруг - раз, мотоциклист их сзади догоняет, проезжает мимо, причём мотоциклист - без головы. Идут дальше. Опять мотоциклист проезжает, и опять без головы. Дальше идут. Опять сзади мотоциклист, и снова без головы. Молчание, потом один говорит:
- Слышь, кум, ты бы косу переложил на другое плечо...

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке:
-Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо!

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет
мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут дед не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, шоли, снимают? — Ты бы, косу на другое плечо переложила…

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
- Кино, что ли, снимают???
— Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо переложила!…

Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…

Может, хоть иногда читать, прежде, чем писать?

[Kvinto]

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

[Хаки]

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Капитан сухогруза рассказывает журналисту:
- Но самый страшный момент в моей жизни был, когда в страшный шторм мы везли
груз кукол. Представляете, каждый раз, когда судно кренилось на борт, они
одновременно открывали глаза и говорили: "Мама!"

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили:«МАМА-А-А-А-А!»

Кaпитaн корaбля делится воспоминaниями:
- Сaмый стрaшный случaй был в моей жизни, когдa нaше судно попaло в шторм. Но сaмое стрaшное было не в этом. Сaмое стрaшное, что в этот рaз нa борту мы везли груз кукол. Когдa судно кренилось нa борт, они все одновременно широко рaспaхивaли глaзa и громко хором произносили: "Мaмa-a-a-a!!!"

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они из трюма хором орали: "Мама-а-а-а!!!"

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обо***лся...

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся... О__о

Еще подборочка.

[Статистка :)]

-Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алёша.
-Твою мать, мёртвый лось!
-Алёша, пойдем, нам тут не рады.

[елена helena]

Сидят дед да баба - обедают. Вдруг дед бабку по лбу ложкой- хрясь- " Не чавкай!!!"
Обедают дальше. Тут опять дед бабку ложкой- хрясь!
- Я уже не чавкаю!
-Да как вспомню...

[feliya]

Еще подборочка.

В связи с этим можно переиначить старый анекдот на новый лад....
Сидят зеки в тюрьме (больные в психушке, солдаты в казарме и т.д.) и травят анекдоты....
Новенький подходит, слушает:
- Пост № 738
-Ха-ха-ха!!!
-Пост № 473
-Ха-ха-ха!!!
- Пост № 1824
- Петрович, ну договорились же без пошлости.....

PS Номера постов выдуманны автором и не имеют ничего общего с постами на форуме......

[Kvinto]

- Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить...
- Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
- Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"

[Викктори]

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

[Викктори]

Начальник(Н) во время рабочего дня пишет подчиненной(П) в аську (!):
Н: Светочка, я обхватывают твою тонкую талию ...
П: Э-э-э ... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Поворачиваю тебя к себе спиной ...
П: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи ...
Н: нагибают тебя медленно ...
Н: И говорю ...
Н: Твою мать!! ГДЕ ОТЧЕТЫ? ?? ??

[лориана]

Убежало одеяло, убежала пpостыня и подушка, как лягушка,
ускакала от меня. Я за свечку - она в печку,
я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!


Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

[maxxik]

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

[kraksik]

Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?


Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!


Скажите, далеко ли отсюда пивбар?
- Относительно близко...
- Это как?
- Туда - пять минут, обратно - полчаса.


Девица лёгкого поведения садится в такси.
- Вам куда?-спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!

[елена helena]

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

[Замок]

Едет ковбой. Вдруг видит - стая индейцев на него мчится.
- Трындец мне, - подумал ковбой.
- Нет, не трындец, - говорит ему его внутренний голос. - Подъедем поближе.
Ковбой подъехал. Индейцы окружающих его кричат, трясут томагавками. Ковбой о себе:
- Наверное, все-таки мне триндець!
Внутренний голос:
- Нет, не трындец! Ты собери соплей побольше и плюнь в морду вождю. Ковбой поднатужился и знатно харкнул (вождь едва не захлебнулся).
- А вот теперь трындец...

[Kvinto]

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху!