Анекдоты - the best.

[NeMo]

serg_anatol только в ЭТОЙ теме уже несколько раз было

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

На самом деле, "парень, хоть куда" - это из другой оперы парень.

[Мэри_Поппинс]

-Я лиловая слива садовая.
-Я обрикос, на юге рос.
-А я маракуйя...Не знаю даже,что и сказать...

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

[AlNet]

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

[Кьяра]

У одного мужика жена была фригидная. Пошел он к сексопатологу и объяснил свою проблему. Доктор ему рецептик выписал и посоветовал добавить супруге в чай перед сном. Так тот и сделал, и думает:
"Ну а вдруг я-то не захочу?" - Ну и себе остатки ссыпал.
Лежат они в кровати, ворочуются, жена не выдерживает:
- Вань, мужика хочу!
- Молчи, дура, я тоже...

[Мэри_Поппинс]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Ё@ твою мать, ты мне посрать дашь или нет!!!? - заорал Серый Волк.

[SoLDaT]

Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, их снесло ветром, и они не знают, где находятся.
Ватсон:
- Холмс, там внизу человек!
Холмс:
- Ватсон, спросите его, где мы находимся.
- Эй, человек, где мы находимся?
Человек смотрит вверх и кричит:
- На воздушном шаре!
Холмс:
- Это программист.
- Черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Он дал абсолютно точный, но совершенно
бесполезный ответ.

Сидят два кадра в общаге. Накачались пива, стали в головы гениальные мысли лезть. Один выдаёт гениальный вопрос. -Слышь, а чё среди ёжиков 3,14дор@сы не встречаются? На что второй выдаёт ещё более гениальный ответ. -А как ты к одну сзади пристроишься? Ты же колючками себе всё я#йца продырявишь!



Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

В аптеке:
- Мне пожалуйста пачку обычных презервативов.
- Обычных?
- Разве я не понятно сказал?
- Извините, но обычные закончились, лет 20 назад...

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.

Сидит Димка Билан в кафешке, к нему подгребает нувориш:
- Афигеть, Дима Билан!! А можно я тебя п0пу вы*бу?
- НЕТ! это Невозможно!
- А за 100000$?
Тут Билан встаёт и нагинаясь начинает петь:
- Я знаю точно невозможное возможно...

Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вые%ывались ваш самолет улетел.

Мама - ребёнку:
- Запомни - если на пакете написано "100%" - это сок, если "60-80%" - это напиток, а если "40%" - это нектар.
Папа (вслух):
- Да, 40% - это действительно нектар!

[Mafioso]

Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь.
- Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдети покушайте?
- Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся.
- Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.
--------------------------------------------------------
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят - довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста. Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
--------------------------------------------------------
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
--------------------------------------------------------
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон!
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
--------------------------------------------------------
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda по 300 GB каждый. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с !!!
--------------------------------------------------------
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- [censored]!!! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова [censored](стянул) горшок у Нельсона.
--------------------------------------------------------
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
--------------------------------------------------------
Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.

[Ananda Soul]

2 одинаковых баяна в 2х постах подряд...
а давайте каждый день один и тот же анек писать.. бородатый естественно

[Docent65]

2 одинаковых баяна в 2х постах подряд...
а давайте каждый день один и тот же анек писать.. бородатый естественно

Тась, не буянь пожалуйста. Ты конечно же по сути 100% права, но с другой стороны, если все новое - это хорошо забытое старое, то память у тебя просто супер и не только память. Но иногда повтор того же баяна может быть в жилу хотя бы потому, что людей (одесситов например) на свете очень много и может случиться, что для них это что-то новенькое, да и читать почти 200 страниц ломает. А вот про плоды любви у Мафиозо мне понравилось. Ну и дабы попытаться избежать... вот
------
Летит самолет. Вдруг поднимается чукча и начинает требовать что бы ему открыли дверь. Стюардесса бежит к командиру и спрашивает, что ей делать? Командир: - Как он выглядит? В оленьей шубе и с малиновыми лыжами?
- Да
- Ну тогда открой. Он здесь всегда выходит.

[Ananda Soul]

кто буянит? просто раньше это был мой самый любимый топик.. теперь, благодаря усилиям некоторых, теперь это помойка и приходить сюда можно чтобы поплакать.. постят не интересные, не смешные, тупые я бы даже сказала анеки... и не тока анеки...
загадили тему ... желание выпендрица и написать хоть что-то затмевает глаза - даже не в состоянии прочесть что написал коллега по "юмору" до него постом выше...
вот анек что ты написал... ну что в нем смешного? я еще в школе его знала.. наверно тогда над ним и смеялась...

[Squee]

2 Tasya: +10
2 Docent65: Раз такие проблемы с чтением большого количества страниц, то нафик они тогда нужны? Давайте их тереть, как в других "флудерастических" темах, раз их никто не читает.
2 админам/модерам: Тему на премодерацию, пользователей - на пребан.

[Hermit]

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* * *

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
* * *

- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?...

[Кьяра]

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

[Мэри_Поппинс]

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

[Мэри_Поппинс]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

[Docent65]

Плывет кит со своей подругой:- Ну, дорогая, ведь весь мир старается нас спасти! Greenpeace с ума сходит, бросая на это дело все свои силы! А у тебя вот постоянно болит голова!
-----------
Идут два крестьянина по дороге. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Идут дальше, опять безголовый мотоциклист проехал...
- Василь, да етбвою, возьми косу на другое плечо!

[Hermit]

- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
- Это 555-15-15?
- Нет, это 555-15-16...
- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

[Профессионал]

Женщина жжот с любовником в квартире и тут звонок в дверь. Она вспоминает, что муж должен с рейса вернуться. Начинают метаться – куда бы спрягать любовника. А муж нетерпеливо звонит в дверь. И тут любовника» простреливает» радикулит, и он, голый, так и остается, согнувшись пополам, стоять. Ну делать нечего – жена накидывает на него простынку и открывает двери.
Муж, после обниманий-целований, вдруг видит «это».
- Это что?!
- Понимаешь, ты в рейсе 9 месяцев, я, чтобы не изменять, купила себе робота японского, натуральная кожа, полная кибернетика. Вот с ним занимаюсь, когда хочется. Ну, в общем, я сейчас в душ, жди…
Муж раздевается, жена в душе, он снимает простынку с робота. Тот стоит к нему прямо спиной. И вдруг на мужа накатывает такое желание, что совладать с собой не в силах просто. Думает: все таки роботот, это не «голубизм», пока жена в душе, оттарабаню!
И начинает «вводить» J Тот (любовник) естественным движением сжимает ягодицы, у мужа ничего не выходит.
Тогда у него мысли в слух: такс…у меня где то на антресоли была дрель, сейчас рассверлю, и пойдет! И начинает искать табуретку, дабы залезть на антресоль.
И вдруг слышит (голосом «робота»):

- Му-ж-чи-на, по-про-буй-те еще раз!

[Мэри_Поппинс]

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

[Mafioso]

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

На трейле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя». Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай... Не позорь
меня... Даже не думай... Не позорь...» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была
выполнена.

Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.