Анекдоты - the best.

[В@дим]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[elnur]

привёл мужчина девственницу домой.
Решил с ней сексом занятся.
Волнуется,говорит ей- На вот,постели там под себя полотенце,ну мало ли..что может потечь...

Она отвечает: Слышь дядя,ты это полотенце себе на член лучше намотай,что бы в холостую не работал ! )

[ALFEK]

может и боян и 100% оффтоп но это того стоит

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки попробуй

[Joda]

может и боян и 100% оффтоп но это того стоит

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки попробуй

Угу, а с названием PRN - потому что, в отличие от других детей, у него никогда не было порно-журнала?

[Mafioso]

Надпись на кладбищенской сторожке - "Живой уголок".
-------------------------------------
- Как же Шерлок Холмс всё время обходился без женщин?
- Элеметнарно -- Ватсон!
-------------------------------------
Умирает мужик. Душа его ждёт своей участи. Апостол Пётр говорит:
- Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нём что-то сказать?
1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: В ад!
Душа умирающего: Вовчик, ты чего? Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: Да, были. Но зашёл я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали...
Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чём?
Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?

[CHDS]

может и боян и 100% оффтоп но это того стоит

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки попробуй

Не знаю, как там старался Билл Гейтс или что он для этого зделал, но CON это уже созданный в виндоус файл, который связан с клавиатурой.... посему при COPY CON SOMEFILE.TXT создается файл, в которые помещается все то, что ты после этого введешь с клавиатуры до символа конца файла (CTRL+Z или F6 в некоторых случаях)

* * * * * * * *

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

* * * * * * * *

Я понял: нас заранее готовили к Чернобылю. Иначе, откуда бы взялся
добрый мутант Чебурашка?!

* * * * * * * *

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

[Belezza]

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

[Zanna]

Идут два кума с базара,новые косы преобрели.Идут,покупке радуются.
Тут-раз!-байкер без головы пролетел!
Они в недоумении идут дальше.Через некоторое время та же картина.
Один говорит
-Кумэ,може ты косу на другое плечо положишь…

[:0\Qwerty:\]

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало,
кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким
сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку
трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!!
Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах*й с кровати - и
ложишься спать!!!

В связи с многочисленными просьбами населения Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение переименовать Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) в Государственную Ездовую Инспекцию (ГЕИ)

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

[Кьяра]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

**********************

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

[POV]

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
---
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом...

[ShuheR]

Про заказное письмо навеяло.... :
Директор идет по школе, а там солидно так одетый первоклассник нагло курит прямо в коридоре... Директор от такого зрелища просто прозрел, подходит и строго спрашивает его:
- Какой класс?
Он, протирая золотой перстень рукавом пиджака, и выдыхая сигаретный дым в лицо директору:
-Буржуазия...

[pgas]

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )

[masta_man]

жестокий анекдот правда

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.



У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!


Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!
Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!


Идет Катя Пушкарева по оживленному перекрестку на красный цвет: -Не смотри,не смотри ты по сторонам...


У хохла спрашивают:- Хохол,у тебэ триппер е? Хохол задумался:- А шо таке триппер? Сказать е,-а вдруг попросят.Сказать нема,скажуть-шо так бедно живешь. -Есть, каже, трохи для себэ.


- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Всё будет хорошо! (без учёта НДС)

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.



У вас плохая дикция, вы заикаитесь, не выговариваете половину букв русского алфавита?
Тогда купите в аптеке "Имуногипромеллозодибутилсебакатхлорокарбодон" !

[laura]

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
-------------------------------------------
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
-------------------------------------------
- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!!!!!!
-------------------------------------------

[Angel Fly]

Инструкция по применению
туалетной бумаги арт. С1-4566



Туалетная бумага, в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к
нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова, в дальнейшем - место использования.
ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
2. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
3. Рулон изделия расположить на уровне груди в горизонтальном положении.
4. Провести акт дефекации.
5. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
6. Прямым поступательным движением правой руки ухватить кончик изделия за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой
линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 миллиметров изделия. Для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией.
7. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации.
Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхности слоя волокнистой структуры
материала изделия.
8. Сложить отдельную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательного сгибания его по участкам перфорации, приведя изделие в рабочую форму.
9. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
10. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последователь- ные
движения снизу вверх в межьягодичном пространстве.
11. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц
гельминтов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по
месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия
хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий
специфический запах при обонятельном контроле и проч.)
произвести манипуляции, описанные пунктами 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.
4. ВНИМАНИЕ! Многократное использование изделия не рекомендуется.

[Hermit]

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лёд ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдёт!
Толпа:
- Иди на х@й, мальчик, с такими советами!
- Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
- Пи@арасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

[Hermit]

Не мое.
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

[Олежек]

Студент сдаёт экзамен по физике. И никак не может угадать ответ на один вопрос: какое вещество является диэлектриком. Ну профессор, чтобы дать студенту шанс, делает ему косвенные намеки:
-Вот представьте: вечер, вы приглашаете девушку к себе домой, заходите в спальню, снимаете с себя все, лжитесь на кровать....
Студент (радостно):
- Эбонит!
Профессор (улыбаясь):
- Да-а. Но в наше время был целуллоид

[POV]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!