| ||
Тема: Анекдоты - the best.
У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Speak English, Dress Italian, Drive German, Kiss French, Be Ukraine!©
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок.
Скучно.
Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк...
Маленькая девочка заходит взоомагазин:
-Я хотела бы купить кролика.
Продовец отвечает:
-Хочешь купить этого маленького ,серенького симпотягу или этого мохнатого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
-A моему удаву без разницы!
Все люди разные-один я одинаковый.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Реклама на радио:
"Выиграй птешествие на двоих!"
На своих двоих..!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться.
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт...
Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот, а на вид нормальные мужики.
- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный пояс с розовыми подвязками.
Венец трудов,превыше всех наград!
Когда мой кот заходит в комнату и начинает на меня пялиться, у меня иногда складывается впечатление, что он как бы спрашивает :
- Я - Кот, а вот Ты чего добился в жизни?!
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
"Если влезет, то будем".
Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.
Самые серьёзные и глубокие раздумья посещают настоящего мужчину как раз в тот момент, когда он УЖЕ надел первый носок, но ЕЩЁ не надел второй.
Сижу перед камином , попиваю ароматный эрлгрей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте !!!!
Твою мать , Барсик!!!!
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги.
Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан.
Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на фига мне столько барабанов?
Волк одиночка не нуждается в стае...
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось...
МожноПолюбитьДушу,НеЗнаяТела,А ПотомСходитьСума,ПрикасаясьКтелуЛюбимойДуши.
Женщина приходит на свидание с мужем в тюрьму.
Муж: - Ну, как ты там, как дети? Тут он замечает что у неё настроение не очень - Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течении месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотябы годик.
- И что?
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...
- А ты?
- А что я - собирайся, пошли!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли.Парень говорит: - Ну что, может поедем ко мне?
- Ну, я не знаю... Я наверное, такая несовременная.Но я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что люблю того мужчину, который рядом со мной...
- Ну что ж...- отвечает парень, - но тяжеловато, наверное, так жить?..
- Да в общем-то нет, вот муж, тот психует....
Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с
ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него? ...
... Тает во рту
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Что такое "невменяемая женщина"? Это женщина, которая занимаясь любовью с мужчиной, перед оргазмом кричит: "Только не в меня! Только не в меня!"Сообщение от helen_shining
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и ни во что не верящий огурец.
Юг. Грузия. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!
Что же вы строем не ходите?
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, е... твою мать! Hе тряси лестницу!"
После того как Могилев перестал быть министром МВД, все с интересом следят за судьбой его водителя.
Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?
Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!
Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Женщины любят предварительные сказки.
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.)
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.
Что наша жизнь? - Икра!
Подарила своему на праздник костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую ..)))
Ваши права
Социальные закладки