Анекдоты - the best.

[mohawk]

Когда он предложил ей встречаться, она упала с кресла, прыгала на кровати минут 15 , а потом ответила: "Подумаю"...

[karagan]

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!

[karagan]

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!

[karagan]

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20

[mohawk]

-Мне кажется я в прошлой жизни была чем-то цветочным.
-Горшком?

[DestinyJ]

У пaпуaсa спрaшивaют:
Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
А когдa ветрa нет?
Ну... тогдa неурожaй.

[Leoness]

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

------------------

Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...

-----------------

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

----------------

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

-------------------

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, ни сантехник в комбезе - ну никого нет! - сидишь и пьёшь одна долбаный кофе.

[капитан]

- Я теперь наркоман.
- Чего вдруг?!
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.


Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!


- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

[Leliknet]

С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
- Тьфу б....

Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается!

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и
говорит шефу:
- Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей
мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра
во рту ничего не было!

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...

[odessitka_nissan]

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

[Альф с Мельмака]

Удивительно, ведь принципиально-
то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у нас -
самогонный аппарат!

[анахорет]

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!

Мы пахали, я и трактор.

[анахорет]

Семья вечеряет. Теща зятю говорит:
-Сынок, отрежь мне колбаски.
-Мама, я так тонко не сумею отрезать!

[Leliknet]

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

[Флаперон]

- Маша, сколько месяцев в году?
- Десять, но это - без НДС!

Примерно в эту же тему.
Подходит маленькая девочка к летчикам и спрашивает:
- Дяденьки! А сколько будет дважды два?
Командир обращается к штурману:
- Штурман! Сколько будет дважды два?
Тот достал навигационную линейку, подвигал движок туда-сюда и говорит:
- Пять!
Командир девочке:
- Дважды два - будет пять.
Девочка:
- А учительница нам говорила, что будет четыре!
Командир штурману:
- Слышь, лоцман хренов! А учительница говорит, что дважды два - четыре! Как ты считал?
Штурман:
- Так яж с поправкой на ветер!

[Флаперон]

Для меня уже достаточно старый анек:
Мама-бухгалтер занимается с сыном анатомией
-Сынок, человек на 80% состоит из воды...
-А остальные 20%?
-Ну....НДС наверное...

Говорят, что человек на 80% состоит из жидкости. Тогда моя теща на 80% состоит из ТОРМОЗНОЙ жидкости.

[saibo]

-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
----------------------------------------------------------------------------------------
Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:"Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода".

[Статистка :)]

Реклама:
- Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

[helen_shining]

Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:
- Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
- А в кого?


Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ну ты лошара.
Мама: - и гомик.

[frozenberg777]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну .... и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…