Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: "Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова." Вот, доктор.
Доктор медленно поднимает голову:
- Ну, и долго мы еще молчать будем?

[Yuki]

Разговаривают папа и сын:
Папа: Сынок я ща пойду и куплю тебе самый лучший,вкусный и дорогой шоколад в мире.
Сынок: Спасибо папа!
Папа: Кушай на здоровье сынок!
Проходит неделя.
Сынок: Папа, а где же шоколад? Ты же обещал.
Папа: Ты знаешь сынок, не было шоколада.Были ток дешевые леденцы.
Сынок: Так надо было хоть леденцов купить.
Папа: Нет сынок!!!!!! Пока твой папа жив ты будешь кушать только самый лучший шоколад.

[Begemotik]

- Приключения! - радостно воскликнула жопа.
- Опять жопа... - вздохнули приключения.


- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!


Я обмазал уши, нос и рот мелком "Машенька" - и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.


А вы тоже водку запиваете соком, а не кока-колой, потому что ТАК ПОЛЕЗНЕЕ?))))


Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

[serviks]

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй!

[La Katarina]

xxx: умеешь считать по-испански?
ууу: только до пяти)
ххх: ну давай
ууу: uno dos tres quatro...
xxx: а дальше?
ууу: ... I know you want me ))

[bumbik]

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

[сасед]

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
негони !
этот-же анекдот на прошлой странице есть !!!!
народ ! читайте пред. странице и не баяньте !

Встречаются три блондинки: -Я вот у своей дочери сигарету нашла, даже не знала что она курит. -А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется. -А я у своей презирватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.

Парочка идет по улице.Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.Девушка ловит его взгляд и спрашивает:Ну и что?Стоила она тех п*здюлей,которые ты сейчас получишь?

Останавливает инспектор ГИБДД девушку которая пересекла двойную сплошную и говорит:Вы нарушили правило и я вынужден забрать у вас права,а девушка:я немогу вам их отдать ЭТО ПОДАРОК!!!!

[Siroja]

Классическая ситуация.Въехал Запорожец в Мерс.Трое крутых наезжают на старичка,мол,на бабки попал.Тот просит позвонить сыну.
-А кто у тебя сынок?
-Директор птицефабрики.
-Ну,звони.
Через несколько минут приезжают ОМОНовцы.Уложили крутых.Один из ОМОНовцев говорит:
-Папа,сколько можно тебе говорить.Я не директор птицефабрики.Я командир отряда БЕРКУТ.

[Репортерша]

Кафе при зоопарке. Дама , заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

[Репортерша]

На небесах судят украинскую гривну. Мелкие купюры распределяют в рай, крупные - в ад. Очередь медленно тянется. Вдруг одна хрустящая двухсотка не выдерживает, вырывается из очереди и возмущается:
- Это не справедливо! Я приношу людям радость! Я исполняю желания! Почему меня в ад?
Из параллельной очереди выползает старая, потрепанная, переклеенная скотчем гривна:
- Доню... ти коли останній раз у церкві була?

[Pablo Escobar]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

[Denis Rozmosh]

У предсмертного одра Ленина стоит Сталин:
- Иосиф Виссагионович вот и пришёл мой час уйти... Смотгю на Вас и думаю - пойдёт ли нагод за Вами?
- Нэ пайдёт за мной - пайдёт за Вамы!

[сасед]

Pablo Escobar
я плакал !))))

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
-Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
-Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
-А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
-Пока этот казел трахнет - диабетом заболеешь!

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он и спрашивает: - "Скажите, а у вас не найдется еще чего–нибудь, чем ваш муж не пользуется? "

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит. Она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарк любил Лауру?
Он опять молчит. Она:
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

Обдалбились двое :
- Я т е б я л ю б л ю (качаясь )
- Т а к а я ж е Ф и г н я (падая)

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

[Robben]

Из разговора двух блондинок:
-Слышь!Дусь,а когда ты любовью занимаешься,разговариваешь?
-Нет.
-А почему ?
-Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!

***

Две блондинки. Одна другой:
- Я вчера тест на беременность сделала!!!
- Ну и как??? Сложные были вопросы???

***

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

***

- Девушка я ваш сосед...
- Снизу или сверху?
- Что вот так сразу?

**

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

***

XXX> Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем милый.
<YYY> Ну, давай попробую.
<XXX> Я буду продавщица.
<YYY> Девушка, у вас сало есть?
<XXX> Не-а.
<YYY> А я нащупал!

[_4elovek_]

Както раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
- вы чего в двоём за руль сели?
водила отвечает:
- ну и что, что двое , и чего вы все меня окружили?

[Zhemchug]

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

Быль 15 лет назад. Вечер. Затянувшееся совещание у директора. Сотрудники с нетерпением ждут, когда их развезут по домам. Звонок по внутреннему в приемную из соседней комнаты:
-- Закругляйтесь уже, домой пора!!!
-- Откуда ты звонишь?
-- Из РАФика я звоню.
И далее гомерический хохот коллектива, т.к. представить себе звонок из машины никто просто не мог.

[Zhemchug]

Pablo Escobar
я плакал !))))

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит. Она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарк любил Лауру?
Он опять молчит. Она:
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?....

Есть еще два варианта финала:

1. Я читал только " Му-му" - гавкнешь -убью.

2. Я в жизни прочел две книги "Му-му" и "Анна Каренина". Только никак не вспомню в какой из них Герасим свою утонувшую собачку под паровоз бросает.

[Torvic]

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.За рулем женщина:
-Полный бак,и поскорей!!!
-Одну минуту!Только сначала выключите мотор.
-Да я его уже выключила.Это инструктор дрожит!!!

[сасед]

Есть еще два варианта финала:

1. Я читал только " Му-му" - гавкнешь -убью.

2. Я в жизни прочел две книги "Му-му" и "Анна Каренина". Только никак не вспомню в какой из них Герасим свою утонувшую собачку под паровоз бросает.

ГГгГгГгГгГгГГГГГггГг
вторая поприкольней )

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...

[krolya]

Студенческое наблюдение. Вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением)
***
Петя очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.
***
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило
***
- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним шурупом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
***
Этот мир настолько жесток, что даже носкам нелегко найти себе пару..))
***
- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
- Угу... Кота сегодня отдай, если можно...
***
- Разрешите, я вас перебью? - обратился Витя Кличко к мирно беседующим гопам...
***
- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
***
- Ёлку вынес?!
- Вынес, вынес! Вот пристала...
- А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.
***
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.))
***
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
***
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
***
Верность - это когда хочется. чтоб твои измены оставались в тайне...))
***
Ростик, я хочу задать вопрос, который задала кенгуру после пластической операции: «Где сумка?»
***
Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи))
***
С: Прикинь кресло руководителя стоит 8300 у.е. ! из чего оно интересно сделано?

Я: Из кожи предыдущего руководителя.
***
Он улетел, но обещал вернуться, - всплакнула мама, провожая его взглядом.
- Мам, а разве наш папа умеет летать? - спросил Малыш, выглядывая с балкона.
***
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
***
-Ты знаешь почему у Гарри Поттера молния на лбу?
- Нну кто то там его волшебной палкой торкнул...
- Фик тебе, его в детстве опель сбил!
***
- Та-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
***
Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны))