Анекдоты - the best.

[Siroja]

лежат муж с женой в постели.Тут звонок в дверь.Муж идет открывает дверь,а там сосед подвыпивший:
-Слышь,толкани меня.
-Ты что обалдел,3 часа ночи.-Закрывает дверь и идет ложится.Жена спрашивает:
-Там кто был?
-Да сосед просил толкануть его.
-Так что же ты не помог?Помнишь,когда мы застряли,так нам мужик помогал?Иди и помоги.
Тот выходит.На улице тьма кромешная.Дождь идет.
-Ну что,где ты там?
-Да здесь,на качелях.

[dvt_47]

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

[Sanitar]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки и бормочет:
- Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!

[Dr.Drag]

Две бабки на лавке:
-Никитична а вы со старико ну этим.. ещо булуете?
-Ты чо Семёновнона с рельс сошла?
-А мы с дедом балуем. Беру руками поднимаю в гору, в чью сторону упадет, тому и за хлебушком идти...

[М@лыш]

-Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
- Что опять?
-Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!

Объявление.
Познакомлюсь с девушкой, которая голосовала за Виктора Ющенко, для анального секса.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке...... Да, и в общем-то ее душила жаба....

[Ltdeirf]

Судят гинеколога, за убийство поростка-девочки.
Прокурор: скажите, за что Вы убили эту маленькую девочку?
Гинеколог: я отличный специалист с 10-ти летним стажем, у меня в день 5 родов, 10 абортов и ещё целая куча осмотров и консультаций. И вот,когда я,зверски уставший от всего ЭТОГО,вышел вечером из клиники, она стала приставать ко мне с фразой "Дядь, дай 100 рублей я тебе покажу чё у меня под юбкой"...

[Ltdeirf]

а так?

Сидят дед с бабкой на завалинке, тихо всё, спокойно, солнышко светит, птички поют. Вдруг, дед кааак даст бабке в ухо.
Она: за шооо?!?
Он: да, как вспомню, что не девкой взял...

[капитан]

Приходит менеджер совместного предприятия на работу с синяками на лице, пояснив это падением в ванной. Коллеги активно интересуются подробностями события.
Американец:
- Ты, надеюсь, уже получил за это страховку?
Француз:
- Почему с тобой рядом не было женщины, которая могла бы тебя поддержать?
Русский начальник:
- Да какого ты полез в ванную во вторник?


Ева говорит Адаму:
- Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску.
- Нет, лучше предупреждающий знак!


Внучка за обедом впрашивает бабушку:
- Баба, а откуда я взялась?
- Тебя мама в магазине купила.
- А маму кто купил?
- Я.
- Лучше бы ты, баба, пряников купила!

[_4elovek_]

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...




Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

[сасед]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
- Ну, шейху нетрудно продать. . .
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . .

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет

В деревне Кукуево столкнулись "Мазерати" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

Надпись в универе в женском туалете:"Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

[***Ленча***]

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

[сасед]

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захо телось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp. Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.

Жена:Дорогой что ты ищешь у меня на спине?Муж:Груди.Жена:так они у меня впереди!Муж:Так я там уже искал

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот е*ал,
я твою маму е*ал, я твою жену е*ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"!????

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, с*ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[капитан]

Врач обращается к пациенту:
- Вы курите?
- Да, доктор.
- И часто выпиваете?
- Да.
- Хм… а что же вы хотите после этого?
- Девку!


Сын спрашивает у опытного отца:
- Папа, какие женщины меньше всего изменяют мужьям? Блондинки? Темноволосые? С каштановым цветом волос или рыжим?
- Понимаешь, сынок, абсолютную гарантию дают лишь седые волосы.


... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"

[FISH-ка]

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
- А шут его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
- Нуу е-е-мое-е.

[Спилия]

Приходит врач домой. Расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну и в постель к жене...
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Ничего,милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, можешь принять его как орально, так и вагинально...

[krolya]

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"
***
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»
***
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
***
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги))
***
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
***
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени..."
***
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...))
***

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
***
В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"
- Правильный ответ - Житомир.
Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?"
***
Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".
***
- Почему искусственные неровности на дорогах называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
- Потому что они не берут денег
***
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.)

[Solveiga]

- Девушка, а за кого вы меня примете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
- За лентяя...

[Stella Artios]

- Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon.
- Мама, мама! А когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?
---------
Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.
--------
Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит:
- Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!
---------
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

[Yuki]

***

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать "я тебе отослала" ???

****

если на домофоне набрать *109# домофон покажет сколько в доме осталось денег

[Siroja]

Гуляют муж с женой по зоопарку.Тут объявление,что из клетки сбежал самец гориллы.Ну,муж лезет на одно дерево,жена на другое.Подходит самец к дереву,на котором муж сидит,Понюхал.Справил нужду и полез на дерево,на котором жена сидит.Тут крик:
-Помогите!Спасите!
А муж с соседнего дерева ехидно улыбаясь:
-А вот теперь ты ему расскажи,что ты не можешь,что у тебя голова болит,что тебе стирать надо...