Детский психолог

[ShtefanK]

всем привет. дайте пожалуйста хорошего детского психолога на Таирово.. девочке 13 лет. только проверенного, который реально помогает... всмысле кому-то помог....
и может есть взрослый психолог, но проверенный для меня)
была уже не раз... но одна дала совет... не входите в её комнату, пусть как хочет так там и живёт, установите правила мол уроки проверяю до 19 и всё...
ну сделала так... не входила.... не смотрела в комнату, не убирала... так потом от вони и грязи зайти туда не могла... выдержала неделю... может я не права... но что это за совет...
а заставлять убирать уже нет сил ругаться... а убирать всё время самой..понимаю тоже не правильно..
а уроки, ну дала волю.. пусть сама.. проверяла только когда просила... и что скатилась так... что я увидев оценки в журнале так раскрыла глаза... думала не закроются..... она оказалось... просто домашнии задания не делала....

какой выход?...

растёт ещё и младшая и всё это наблюдает... чтобы такой же не стала.. старшую я разбаловала сама понимаю...

К сожалению,пока вы будете искать совета, то их и будете получать... А советы тем плохи, что они чужие, не ваши решения. А свои решения можно принять только на основании своей чувствительности к себе, к другому, к ситуации. И вот в кучу советов, рекомендую хорошую книжку по вашей теме:
Сартан "Тренинг самостоятельности у детей". Там как раз про то, за что в этом возрасте отвечает мама, а за что уже подросток, и как отличить одно от другого.
Ну а если остановиться с советами,то в этом смысле поддерживаю вашу интенцию самой пойти к психологу. Ведь если полегчает вам, то обязательно полегчает ребенку.
А вот с чем идти к взрослому психологу - намного глубже и интересней. И копнуть в суть проблемы, ведь она состоит из многих составляющих. Поведение ребенка (в том числе и подростка) - обычно некое послание родителю, некая реакция на то, что происходит в жизни семьи, или в случае подросткового периода - как сложнейшего этапа перехода для ребенка, где родителю нужно быть поддержкой, выдержать (не терпеть, а выносить сложный период ребенка). А если еще и какой-то семейный кризис накладывается на подростковый период - то это труба. И тут маме поддержка нужна не меньше,а может и больше. И если мама чем то ослаблена, то ей трудно поддерживать ребенка, и плохо всем. Так вот в чем мамина ослабленность - можно поисследовать с психологом.
Например, даже в вашем коротком сообщении (это исключительно гипотеза,потому как мало информации) любопытно некоторое звучащее одиночество..Как будто в процессе воспитания детей вы одна. А где муж...В общем, все это имеет значение, вся объемная картинка данного периода жизни семьи и с ней хорошо бы познакомиться в сопровождении специалиста.

[ShtefanK]

Грядет в будущем подростковый период, я запереживала, потерять контакт с дочерью не боюсь, мы очень дружны, но вот как научить ее противостоять такому влиянию?

Здесь недавно уже поднималась эта тема: ребенок будет уметь "противостоять такому влиянию",если и в семье у него будет право на свое мнение. Даже с мамой, с которой "дружны". Если мама позволит в таком возрасте не всегда ее слушать (например, в выборе одежды, еды, время провождения, друзей для общения), то удочери будет этот навык. Причем принять выбор ребенка - не значит одобрять его, значит уважать то,что ребенок - отдельный человек со своими взглядами. Речь не идет конечно об одобрении того, что может угрожать безопасности или здоровью ребенка. Но в 9 лет про безопасность ребенок уже точно имеет основное представление.
И вот, самое главное! У мамы тоже в свою очередь должно быть право на свое мнение, выборы и вкусы, со сверстниками и даже со своим родителями)) И свои друзья!

[Zelenoglazaya]

Чувство самоуважения появится, когда девочка будет уверена в себе, своих силах; не бояться сделать ошибку, потому что мама наругает..Когда мама будет ее уважать, и видеть в ней не только недостатки, но и достоинства.
Мне кажется, что сейчас вступили "в борьбу" с той девочкой за любовь Вашей дочери..Возможно, ошибаюсь..

Да я уже долгое время закрывала на это все глаза, лишь бы дружила, раз ей так нравится. Но я не за любовь начала бороться, меня не устраивает, как подруга относится к моей дочери! Это не дружба, здесь нет равенства, она на ней отрабатывает так сказать свои приемчики - влияния, давления, на сколько дочка подчиняется ей. Приведу пример, дочь выкладывает фигурку птички, подружка советует котика. И так во всем, лишь бы навязать свою точку зрения, а главное заставить отказаться от своего собственного.
Наверное, и правда надо идти к психологу, я дочь часто хвалю, а не ругаю, не знаю почему вы так решили..и вообще она у меня самая прекрасная, но значит что я где-то упустила тот момент почему же ей не хватает уверенности в себе!

[K@rin]

Да я уже долгое время закрывала на это все глаза, лишь бы дружила, раз ей так нравится. Но я не за любовь начала бороться, меня не устраивает, как подруга относится к моей дочери! Это не дружба, здесь нет равенства, она на ней отрабатывает так сказать свои приемчики - влияния, давления, на сколько дочка подчиняется ей. Приведу пример, дочь выкладывает фигурку птички, подружка советует котика. И так во всем, лишь бы навязать свою точку зрения, а главное заставить отказаться от своего собственного.
Наверное, и правда надо идти к психологу, я дочь часто хвалю, а не ругаю, не знаю почему вы так решили..и вообще она у меня самая прекрасная, но значит что я где-то упустила тот момент почему же ей не хватает уверенности в себе!

Добрый день！
А как вы реагируете на то, как подруга вашей девочки с вами обходится, вы выше писали, что она дерзит вам？Спрашивали ли вы у дочки, как ей в этих отношениях, комфортны ли они для нее, почему она ими дорожит и что для себя полезного в них находит？
Консультация специалиста-всегда полезна, когда есть непонимание.

[consult]

Да я уже долгое время закрывала на это все глаза, лишь бы дружила, раз ей так нравится. Но я не за любовь начала бороться, меня не устраивает, как подруга относится к моей дочери! Это не дружба, здесь нет равенства, она на ней отрабатывает так сказать свои приемчики - влияния, давления, на сколько дочка подчиняется ей. Приведу пример, дочь выкладывает фигурку птички, подружка советует котика. И так во всем, лишь бы навязать свою точку зрения, а главное заставить отказаться от своего собственного.
Наверное, и правда надо идти к психологу, я дочь часто хвалю, а не ругаю, не знаю почему вы так решили..и вообще она у меня самая прекрасная, но значит что я где-то упустила тот момент почему же ей не хватает уверенности в себе!

Я не говорю,что Вы ругаете, а говорила о страхе сделать ошибку.
Ну, свое мнение, чтобы дочка имела и отстаивала - это нужно формировать. Где-то нарушился баланс у нее в самовосприятии. Но все можно поправить, так что, нет откладывайте поход к психологу.

[ShtefanK]

Наверное, и правда надо идти к психологу, я дочь часто хвалю, а не ругаю, не знаю почему вы так решили..и вообще она у меня самая прекрасная, но значит что я где-то упустила тот момент почему же ей не хватает уверенности в себе!

Нет, ни в коем случае, и я в том числе, не намекаю, что вы как-то плохо относитесь к дочери. Мне было бы важно узнать, как вы относитесь....к себе. Есть ли у вас эта "уверенность в себе"? И куда она девается, если ваш ребенок не так уверен в себе,как хотелось? Возможно, это ее единственный способ протеста в вашу сторону сейчас. Понаблюдайте, может дочь этим пытается вам что-то сообщить... Ну и конечно, лучше понаблюдать за этим с психологом - у него обычно натренированная чувствительность, и он заметит то, что сложно заметить "невооруженным" глазом.
Она пробует, практикуется, позвольте ей иметь такую подругу, которая у нее есть сейчас. Это ее выбор в данный момент. И возможно, это станет поворотной точкой в том, что если вы уважаете ее выбор, каким бы он ни был, то и она начнет уважать свой в других ситуациях.

[Zelenoglazaya]

У меня то всегда были проблемы с уверенностью в себе) к сожалению, я вряд ли являюсь примером уверенной в себе - наверное отсюда и ножки растут..
Но насчет подруги, мы с дочкой обсудили - пока сократить общение. Я тоже так сначала думала - пусть научиься, попробует, но ситуация ухудшается, а подружка просто уже ведет себя по-хамски. Не вижу пользы от такой дружбы, были у дочки раньше другие подруги- таких проблем и в помине не было!

[ShtefanK]

У меня то всегда были проблемы с уверенностью в себе) к сожалению, я вряд ли являюсь примером уверенной в себе - наверное отсюда и ножки растут..

Отсюда, в корень зрите!

Не вижу пользы от такой дружбы, были у дочки раньше другие подруги- таких проблем и в помине не было!

Как тренажер или как тренер- вот чем полезны такие подруги)) Ну а раньше конечно не было проблем, ведь детка растет, и решает все новые задачи развития.

[_Sanyok_]

Подскажите пожалуйста, знаю что для ребенка очень вредно включенный телевизор в фоновом режиме, и многочасовой просмотр мультфильмов тем более, а включенный аудиопроигрыватель сказок несет в себе вред? Мой ребенок 5.5 лет может по 2-3 часа в день прослушивать сказки, параллельно играясь или кушая.

[K@rin]

Подскажите пожалуйста, знаю что для ребенка очень вредно включенный телевизор в фоновом режиме, и многочасовой просмотр мультфильмов тем более, а включенный аудиопроигрыватель сказок несет в себе вред? Мой ребенок 5.5 лет может по 2-3 часа в день прослушивать сказки, параллельно играясь или кушая.

Здравствуйте！ А есть разница？это такой же фон, грузящий мозг.

[_Sanyok_]

Конфликты в семье и их влияние на психику ребенка

Медведева Ю.М.

Для* разговора о конфликтах неплохо было бы определиться с терминологией: «что же такое конфликт?» Конфликт означает столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений, желаний, которые не могут быть удовлетворены одновременно. В простонародье говорят: «Что не поделили?»*

Конфликты в любой даже очень дружной, любящей семье неизбежны. Совместная жизнь достаточно сложна и длинна, для того чтобы мнения и желания всегда совпадали. Более того, конфликты необходимы, чтобы «двигать», развивать семейные отношения, да и личности самих супругов. Благодаря конфликту в семье могут появиться новые цели, нормы поведения,* семейные ценности. Возможен и другой вариант – взаимные обиды, душевная боль, разрушение отношений, а порой и распад семьи. Какай исход примет тот или иной конфликт зависит исключительно от способов его разрешения.*

В психологии принято выделять два способа разрешения конфликтов: конструктивный и неконструктивный. При конструктивном поведении в конфликтной ситуации, конфликта как такового не возникает, люди успешно договариваются. Неконструктивные тактики приводят к* тому, что человек либо жестко «стоит на своем», не останавливаясь ни перед чем, либо проявляет излишнюю уступчивость в ущерб своим интересам. Если говорить о жизни в целом (семейной, профессиональной), то наиболее эффективно, если человек умеет гибко применять разнообразные стратегии: где-то пойти на компромисс, где-то уступить, а в нужный момент настоять на своем.*

Основная «беда» неконструктивных способов разрешения конфликтов в том, что, как правило, этот процесс сопровождается повышением тона, психологическим давлением, унижением и другими не очень приятными обстоятельствами. Порой взрослые настолько погружаются во взаимные оскорбления, желания причинить вред другому, уязвить, что решение проблемы становится невозможным, а «первопричина» конфликта забыта. Конечно, такие способы поведения всегда вредоносно сказываются не только на самих конфликтующих, но и на тех, кто становится невольным участником подобных «сражений», на детях.*

Первый социум, в который попадает новорожденный ребенок – это его семья. Все, что происходит внутри семьи для маленького человечка является образцом, эталоном поведения, не терпящем альтернативы. Здесь он осваивает навыки межличностного взаимодействия по примеру подражания родителям,* в т.ч. и способы поведения в конфликтных ситуациях. По законам нормального психического развития у ребеночка (где-то в 2-3 года) появляется стремление к самостоятельности. Какими способами он будет отстаивать свои желания и потребности* при столкновении их с родительскими интересами? Ответ прост - теми, которые ему не раз демонстрировали мама, папа, бабушки и дедушки. Других вариантов он пока не видел, а значит - не знает. Родители искренне недоумевают: «Откуда!?»… А главное – очень действенно применить к маме ее же методы.*

Далее малыш приходит на детскую площадку, в детский садик, где ему приходится активно взаимодействовать с другими детишками. И здесь отнимая, покорно отдавая, колотя лопаткой по голове соседского мальчишку, со слезами и жалобами обращаясь к маме и т.д., ребенок применяет усвоенные и успешно апробированные в семье способы поведения в конфликтной ситуации. «Отдай, надо делиться, возьми другую!» - учит мама, привыкшая всегда настаивать на своем. Только почему-то «не слушается» ее ребенок - толкает и с криком вырывает понравившуюся игрушку…* Получается как в анекдоте: «делай не как я делаю, а как я говорю». Однако, в жизни не возможно добиться, да-да, даже добиться (от корня «бить») подобного результата.*

Когда же ребенок в полной мере освоит речь, он будет ругаться именно теми словами, которыми пользовались его родители, потому что именно за этими словами закрепилась «ругательная» или «обидная» функция. Бывает приходит мама с ребеночком на прием, в процессе общения ребенок очень естественно употребляет какое-либо неприличное слово. Возмущенная мама считает своим долгом немедленно заняться нравственным воспитанием ребенка: «Разве так можно говорить! Где ты таких слов нахватался? Наверное, из детского сада принес!». Очевидно, что подобные слова являются «нормой» в семье и ребенку непонятно, почему неоднократно употребляемые дома относительно кого-либо из членов семьи или самого ребенка они* сейчас вызывают у мамы такую реакцию.*

Кроме того, если ребенок видит, что родители (бабушки, дедушки, с кем преимущественно находится ребенок), часто конфликтуют, ругаются, даже по пустякам, выясняют отношения, этот способ взаимодействия в его сознании закрепляется как абсолютно адекватный и приемлемый. Этот же способ будет использоваться ребенком при общении с окружающими людьми и за пределами семьи.* Брань, стремление уязвить, причинить душевную боль, возмутить спокойствие, устроить склоку становится нормой поведения при общении с одноклассниками, коллегами по работе, супругом в будущей семье ребенка.*

Вспоминается один случай, произошедший со мной. Как- то сидела я в припаркованной машине возле магазина. Подъезжает и становится рядом другая машина, из нее выходит молодая пара, девушка распахивает дверь и царапает ею дверь моего авто. Извиняться оказалось не в ее правилах, а хамить и скандалить получалось неплохо.* Спустя пару месяцев эта пара приходит на прием с двухлетним сынишкой, с жалобами на агрессивность ребенка. Фразы «А ты……», «А ты…» летали со скоростью теннисного мяча, казалось, в этой перепалке кроме них никого не существует. Через минут двадцать ребенок обратил на себя внимание криком. Это обстоятельство тут же подхватилось родителями как дополнительный повод взаимных обвинений: «что ты сидишь, возьми ребенка», «а ты, что не отец, сам и возьми…». Молодая мама, весьма острая на язык, пыталась всячески задеть за* живое своего супруга. Конечно, слышала она только то, что ей хотелось услышать: «Ага, значит, вы говорите, что требования к ребенку между членами семьи должны быть согласованы. Вот и скажи своей маме…. » - понеслись упреки по второму кругу…** В последствии я не раз встречала эту пару в детской больнице.*

По примеру подражания крик превращается в «нормальный» тон общения. Вечно орущей маме в голову не приходит, почему ребенок не может ее послушаться и начать разговаривать спокойным тоном, тем более, что она не раз ему говорила, что кричать плохо и нельзя. Об этом мы уже говорили выше, не работает: «делай не как я делаю, а как я говорю».*

На практике приходится сталкиваться с отсутствием у родителей навыков общения, которые компенсируются постоянным выяснением отношений между собой, подменяющим полноценное общение, создавая иллюзию эмоциональной близости. Ребенку в этом случае приходится очень сильно «постараться», чтобы привлечь внимание отпустивших себя в процесс взаимных претензий родителей. Когда простые способы, такие как истерики, «плохое» поведение, школьная неуспеваемость не срабатывают в ход идет тяжелая артиллерия – серьезные соматические заболевания, вынуждающие родителей повернуться к ребенку.*

Случай из практики. За консультацией обратилась мама 4-х летнего мальчика, заболевшего сахарным диабетом. Странно, откуда у ребенка в 4 года, может взяться такое серьезное заболевание. Вообще, повышение уровня сахара в крови является реакцией на стресс, затем организм самостоятельно понижает его до необходимого.* Какие такие стрессы должен испытывать ребеночек, чтобы сбился естественный механизм саморегуляции организма. Беседуем с мамой о семейных отношениях. Она жалуется, что несмотря на то, что муж неплохо зарабатывает, по хозяйству ей не помогает, в воспитании ребенка активно не участвует, предпочитает семье компанию друзей. По этому поводу часто бывали конфликты, мама серьезно подумывала о разводе. И вот болезнь… Что заболевание изменило в семейных отношениях? Муж очень напуган, стал более ответственно относится к семье, все свободное время уделять сыну и семье, замечает* мама. «Что вы какие друзья, у меня больной ребенок! И это на всю жизнь!» - дрожащим голосом говорит папа. Выходит нужно было заболеть ребенку, чтобы родители урегулировали конфликты между собой. «Все так» - плачет мама. Навряд ли родители смогут осознать связь между своими отношениями и болезнью сына. Однако, результат на лицо - болезнь сплотила семью ценою здоровья ребенка, правда, надолго ли…*

Бывает, что взрослые избегают прямого столкновения и конфликты* с участием родителей протекает не так бурно, а итогом может стать хлопнутая дверь и дни молчания. Даже если все произошло быстро и тихо, эмоции никуда не денешь. Ребенок с рождения бессознательно считывает актуальное эмоциональное состояние близких.* Положительный эмоциональный настрой, спокойствие матери является источников возникающего у ребенка чувства защищенности (все хорошо, ты в безопасности). Испытываемые матерью негативные эмоции (злость, страх, обида, боль и т.д.) сигналят «что-то не так», «рядом опасность», формируют повышенную тревожность у ребенка, как личностную черту. В раннем детстве такой ребенок будет беспокойным, сильно привязан к матери, криком будет удерживать ее рядом с собой. Конечно, если с матерью не безопасно, то без нее и подавно «ужас и смерть».*

Бытует мнение, что детей необходимо ограждать от взрослых проблем, но порой оно принимает гипертрофированные формы. Мама поругалась с папой, бабушкой или по другой причине испытывает негативное эмоциональное переживание, на глазах слезы. Подходит ребеночек и спрашивает: «Почему ты плачешь?» Чтобы сделать «лучше для ребенка» мама отвечает: «нет, я не плачу, тебе показалось», «лук резала», «все хорошо, видишь, я уже улыбаюсь» и т.д. И все бы ничего, но ребенок уже бессознательно считал «маме плохо», а мама говорит совсем другое. Возникает вопрос чему верить – себе, своей интуиции* или тому, что говорят значимые взрослые? Не только говорят, но и убеждают, приводят километры логических доводов. Постепенно ребенок перестает верить себе, чувствовать себя, а ориентируется исключительно на то, что говорят значимые другие. Такой ребеночек во взрослой жизни обречен на зависимое поведение, потому что на себя опереться не может - просто не чувствует.*

Существует еще один вид конфликта, о котором хотелось бы сказать, это внутриличностный конфликт, сопровождающийся острым внутренним недовольством собой, своей жизнью. Очень часто такая неудовлетворенность и тем более ее источники находится за пределами сознания человека, а субъективно она ощущается как недифференцируемый дискомфорт: «что-то не так; или* все не то, а что именно не знаю».* Такие люди сильнее подвержены раздражению, обиде, злости. А главное, внутренняя неудовлетворенность собой будет искать выход и проецироваться во вне в виде постоянного недовольства все и вся, бесконечных придирок, эмоциональных срывов. Теперь представим, что мама, воспитывающая малыша, имеет внутреннюю неудовлетворенность какой-либо сферой своей жизни: отношениями в семье, не может себя реализовать, профессионально неуспешна и т.д. Куда ей девать накопившуюся годами неудовлетворенность? Это страшно, но ребенок оказывается единственной возможностью безнаказанно слить поток негативных эмоций. Споткнулся, упал в лужу двухлетний малыш, мама жестко выдергивает его за руку и разъяренно кричит, что, мол, и свинья, и все нервы вытрепал, и все на зло делает. Конечно же, падение ребенка не может вызвать такую бурю эмоций. Очевидно, что их источник кроется во внутренней неудовлетворенности. Эта «буря» уже была готова и лишь ждала малейшего повода вырваться наружу. Имея ребенка поводов всегда будет достаточно. Как себя будет чувствовать ребенок – «самая большая неприятность», а как он будет себя вести с окружающими?*

Далеко не для всех очевидно, что материнство – это большая ответственность за ребенка, за его жизнь, за то каким он вырастет, как сложится его судьба, сможет ли он быть счастливым или нет. Не каждая мать, имеющая детей, реально готова принять на себя ответственность за своего ребенка … или хотя бы за саму себя….*

Очень часто за психологической помощью обращаются бабушки или даже прабабушки по поводу своих внуков и правнуков. Спрашиваешь, а где мама ребенка? Ответы самые разнообразные, но одинаково печальные: работает и живет отдельно от ребенка;* устраивает свою личную жизнь, имея двух детей (14 и 20 лет), выйдя замуж в 5-й раз; или того хуже гуляет, а с новорожденным ребенком сидит прабабушка. Примечательно, что на этих бабушек также полностью возлагаются обязанности по материальному обеспечению внуков. Так, и тащат они своих внуков и правнуков со словами «ну, не выброшу же я его».*

* Все вышесказанное – далеко не исчерпывающий перечень влияний конфликтов в* семье на психику ребенка. И понятно, что дело не в самих конфликтах, а в том, как при этом ведут себя взрослые. Правомерно возникает вопрос: «Что же делать, как не причинить вред ребенку?».*

*В каждом конкретном случае подход будет сугубо индивидуальный, но есть и общее, даже можно сказать универсальное средство, столь же простое, сколь и сложное. Мир в душе, гармония с самим собой, самодостаточность избавят вас от большинства конфликтов и уж точно от всего негативного, о чем сейчас говорилось.*

За годы в психологии, я поняла, что счастливая мама автоматически становится хорошей мамой. Ей не надо напрягаться, стараться, она действует по велению сердца,* интуитивно, постигая законы психологии. Она просто дарит ребенку свою любовь, получая взамен радость и спокойствие за его будущее.
http://www.portal-slovo.ru

[OVN]

Здравствуйте！ А есть разница？это такой же фон, грузящий мозг.

Есть серьезная разница. Восприятие идет не на зрительный канал, через который мозг воспринимает информацию на 70%, а только на слуховой, который стимулирует воображение. Для аудио 1-1,5 это нормально. Я в детстве пластинки часто слушала...
Но вот кушать под это не надо.

[K@rin]

Есть серьезная разница. Восприятие идет не на зрительный канал, через который мозг воспринимает информацию на 70%, а только на слуховой, который стимулирует воображение. Для аудио 1-1,5 это нормально. Я в детстве пластинки часто слушала...
Но вот кушать под это не надо.

Речь шла о фоновом режиме.

[125n]

Подскажите пожалуйста, знаю что для ребенка очень вредно включенный телевизор в фоновом режиме, и многочасовой просмотр мультфильмов тем более, а включенный аудиопроигрыватель сказок несет в себе вред? Мой ребенок 5.5 лет может по 2-3 часа в день прослушивать сказки, параллельно играясь или кушая.

Невролог на такой мой вопрос ответила, что в звуке нет вреда. Например радио может работать целый день

[Audrey_]

Невролог на такой мой вопрос ответила, что в звуке нет вреда. Например радио может работать целый день

Странно. А я сама устаю от шума.

[mojojojo]

Немного продолжения насчет образования.

Итак, дети учатся. Сначала они познают мир посредством взаимодействия с его материальными объектами (мамина грудь, игрушки, еда, обои, ковер и всё до чего дотянутся руки и рот). А когда ребенок делает открытие, что каждому предмету соответствует определенный набор звуков, происходит качественный скачок, с помощью которого дети могут общаться и мыслить уже на уровне образов. Получая в руки такой замечательный инструмент, дети с радостью его применяют и начинают живо интересоваться волшебством окружающего мира. Мир для маленького ребенка — это приключение, тайна, увлекательная игра (воистину удивительно, как родители умудряются и здесь наломать дров и отбить интерес). Ребенок начинает расширять словарь, ему не хватает значений для описания реальности, он начинает сам создавать конструкции из слов, часто умилительные. (Когда Вы в очередной раз будете подсовывать детям книги, можете рассказать, что человек думает на том языке, на котором он говорит. Чем больше разнообразных деталек-слов будет в его словаре-конструкторе, тем более удивительные и грандиозные сооружения сможет создать его воображение. А без этих сооружений мы бы до сих пор медуз палкой били).

К 7 годам у детей уже сформировано логическое мышление, позволяющее категоризировать окружающий мир, находить отношения и взаимосвязи между объектами (поэтому, например, так важна правильная таблица умножения, точнее таблица Пифагора, не будем умалять гений греков). Это еще не полноценное абстрактно-логическое мышление, но это огромный новый мир, в котором ребенку интересно разбираться. Замечу, разбираться на уровне гипотез.

Помните, да, про ворон и способность учиться? Всё детство дети заняты выдумыванием гипотез, и их последующим воплощением (неважно, постричь кошку или засунуть пальцы в розетку). Парадоксально, но дети вполне себе используют научный метод в повседневной жизни. Не каждый взрослый может этим похвастать. Теперь детям осталось предоставить среду для тренировки и тюнинга их удивительных умов и своевременно удовлетворять их жажду знаний.

Вместо этого детей приводят в школу.

[SonyaL]

Cпасибо за горючее для размышления! Таблица Пифагора прекрасна. ( и сам блог интересен) Своей 4-летки распечатаю на стену. Интересна реакция. Моя барышня любит логические задачи, но явно предпочитает всякие лабиринты, у нее прекрасно развито пространственное мышление. Точнее оно уже имеется, т.к. никто пока не развивал. А так прощупываю.

[15]

Здравствуйте посоветуйте хорошего психолога пос. Котовского, проблемы с с мальчиком 8 лет (излиишняя плаксивость, нервная реакция на проблемы и т. д.)

[Ата]

А Docdoc лекцию проводил?

[assorty7777]

А Docdoc лекцию проводил?

Да,проводил. Но не лично он. Психолог из его центра