1. Зеленые от "зеленого змия".......Сообщение от mikron69
2. Вежливость....... Исконный вопрос " -ты меня уважаешь?...."
3. Вот с котами - проблемка.....
Итог: Кот - это сила!
| ||
Тема: Политические анекдоты.
1. Зеленые от "зеленого змия".......
2. Вежливость....... Исконный вопрос " -ты меня уважаешь?...."
3. Вот с котами - проблемка.....
Итог: Кот - это сила!
Ось і смоктанув Сцікло у Хуйла.....
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса.
Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у
ворот Рая, но место, в котором вы
проведете вечность еще не
определено. Выбор будет за вами.
Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы
потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего –
Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», —
с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и
> оказался на зеленой поляне для
> гольфа. Рядом стоял шикарный
> ночной клуб, из которого
> повыходили его бывшие коллеги и
> друзья. На них были надеты
> шикарные костюмы, они смеялись,
> жали политику руку и вспоминали
> прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо
зарабатывали на других.
Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
>
> В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы
> играют на арфах и льются
> красивые песни. Через 24 часа к
> политику подошел Апостол Петр, чтобы
узнать его окончательный выбор.
> Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что
скажу это… Но я выбираю Ад!
> Петр вздохнул и повел политика к
> воротам Ада. Когда они пришли,
> политик был поражен: гольфа нет,
> клуба тоже, друзья варятся в
> котлах, вокруг ходят страшные чудовища.
> Тут прибежал дьявол и положил на
> плечо политика свою лапу с
огромными когтями.
> — Я не понимаю, — сказал политик. – А
что произошло? Вчера тут было так
классно: вино, девочки, пляски, а
сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера
была предвыборная компания, а
> сегодня ты проголосовал!
Все люди разные-один я одинаковый.
Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо.
Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.
Все люди разные-один я одинаковый.
Кто садится рядом с путиным - карма пачкается )))
в Бразили голосуют за импичмент преzидента , а только она присела к путлера в Австралии ))))
Радуюсь успехам людей, как своим, но пока еще не реализованным!
Генералу ГРУ РФ докладывают о внедрении разведчика в США:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 5 миллионов долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из "Единой России". В конце концов визу получил и вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
На «Привозе» идет оживленное обсуждение:
- … А за чей кошт гуляет тот майдан под Одесской мэрией?
- Я вас умоляю! От нех таки за версту разит засаленными грузинскими гривнами.
Последний раз редактировалось Ёжиков; 30.04.2016 в 06:42.
Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!
Телефонируют друзья из Воронежа:
- Ой, что там у вас творится...
- А шо у нас творится?
- Фашисты захватили всю Украину!
- Та не всю, тiльки Крым i трошки Юго-Востока...
Что же вы строем не ходите?
– Холмс, киевский суд отказался признать Россию страной-агрессором!
– Ватсон, после назначения Луценко генпрокурором, начнется цепная реакция украинских судов о признании АТО гражданской войной.
– Холмс, почему Порошенко отменил поездку на Коррупционный Форум в Лондоне?
– Ватсон, в последний момент он узнал, что там собираются борцы с коррупцией, а не коррупционеры.
Народ безмолвствует....(с)
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Обьяления в киевском метро - "Станция Офшорная", "Станция Черная касса" и тут же новенькое - "Осторожно, двери закрываются, следующая остановка по требованию "Золотые туннели" ...(с)
Народ безмолвствует....(с)
Идет Ленин, видит – девочка плачет. Он и спрашивает:
– Чего ты плачешь, девочка?
– Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
– Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Ленин.
– А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски, наливай!
Сидять якось в одній камері французської тюрми терорист ІГІЛ і московський футбольний фанат.
А фанат і каже:
— Товаріщь майор, а Ви-то какімі судьбамі?
У меня только одно желание- пусть сбудется все что я хочу!
И все то Вы переврали))) В оригинале было про СБУшника и он был "европейским" журналистом )))
- Сынок, сегодня ты идешь к астрологу, запомни, астрологов бить нельзя!
- Па, да не хочу я его бить!
-Это пока, а услышишь его предсказания, и захочешь.
- А почему?
Такое у нас будущее сынок ...
(Разговор депутата с сыном)
Конспирологическое. Результаты референдума фальсифицированы. Накануне британским бабушкам разносили продпайки - овсянка, чай и бисквиты. Особенно много случаев подкупа избирателей было зафиксировано на юге и в Средней Англии.(с)
Народ безмолвствует....(с)
- И депутаты сыты, и кони целы! - констатировал Онищенко, наблюдая за Радой из-за границы.
Депутата Онищенко спрашивают:
- Почему перед снятием депутатской неприкосновенности вы сбежали за границу?
- Потому что в Лукьяновком СИЗО еще не открыли депутатский зал.
Несправедливо, что у нардепов такие привилегии - обычных преступников прокуратура тоже должна предупреждать о задержании и аресте хотя бы за месяц.
Депутат Клюев - в бегах, депутат Онищенко - в бегах. Когда уже состоится коллективный забег Верховной Рады?
Легенды и мифы.
Говорят, что только в ночь на Ивана Купала можно увидеть цветок папоротника, успешные реформы и справедливые суды.
Представляете, как сложно Путину найти 85 толковых и честных губернаторов, если русские даже 11 футболистов по всей стране отыскать не могут? ))
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки