"абсолютно нормально" не значит "совершенно правильно и здорово". У нас "абсолютно нормально" взрослому человеку - болеть. Но здорово ли это?Сообщение от не ангел но....
| ||
Тема: Детский психолог
"абсолютно нормально" не значит "совершенно правильно и здорово". У нас "абсолютно нормально" взрослому человеку - болеть. Но здорово ли это?
Если это не системное поведение, а появилось внезапно и длится не долго, то караул кричать не нужно, но вот посетить психолога - не помешает. Можно семейного, можно детского, можно любого другого, кто работает с детьми. Возможно дело в какой-то мелочи, в некорректном объяснении или представлении. Это можно подкорректировать быстро и без последствий.
можно узнать ваше мнение по этому поводу? какой возраст "правильно и здорово"?
Тримай любов у серці.
Добрый день, моему сыну 2 апреля будет 3 года, но характер у него проявляется очень сложный, он не реагирует ни на просьбы, ни на крик, даже, если получит по попке. Пример: он приболел, сохнут губы, так-как он отказывается пить. Мы его просим, говорим, что заберем игрушки, если он попьет воды, прикринули, дали по-попке, он не реагирует, может начать громко плакать и говорить, что Никита, хочет остаться один в комнате.Мы с мужем не хотим его подавлять, но его мега упертость может навредить его здоровью. На все просьбы, он говорит нет и как с этим бороться, мы уже просто не знаем...
Если Вы пишете, что проблем много, то, конечно, лучше к хорошему психологу. но, если поцелуй мальчика - единичный случай, то, вполне возможно, выяснив причину, Вы на этот счет станете спокойнее. Пишу, т.к. моего сына тоже один раз поцеловал мальчик, это было в знак примирения (раньше дрались), ребенок помирился так, как мирился с мамой, все это восприняли нормально, и продолжения никакого не было))
Вот в том то и дело...сейчас приведу пример. Итак, мы рисуем дома. Например тематика - писанка. Нарисовали большое яйцо (я у себя он у себя, по моему примеру), там раскрашивать части разными узорами. Делает это с удовольствием, но... когда надо потратить время, например, на разрисовку одной части, он это делает быстро и кое-как, не слышит предложенного задания - С ЦЕЛЬЮ перейти к следующей части быстрее. То есть, интерес есть, а внимание какое-то поверхностное.
Ну так узнаЮ, пытаюсь
Хотела бы задать вопрос уважаемым психологам: наверное, в каждом классе есть мальчик, который, мягко говоря, творит все что хочет. я называю таких "невменяшками". Т.е. может просто так взрываться, драться, материть как детей, так и взрослых... Понятное дело, периодически у каждого ребенка возникает конфликт с таким ребенком. Все в одной лодке. Родители ребенка-невменяшки стараются, водят к психологу, договариваются, сглаживают... Но лучше не становится. Я знаю кучу примеров, когда такие дети вырастают замечательными людьми. Но у меня вопрос - что посоветовать моему мальчику в общении с таким ребенком? Говорила - обходи стороной! Сын отвечает - но он же бил девочку! Говорила - давай сдачи, если к тебе цепляется... Дал, в результате - разборки в школе и мой теперь драчун. Вот размышляю на эту тему. Или пусть сам разбирается, как ему вести себя с таким мальчиком? Не хотелось бы просто, чтобы мой сын был подавлен, ведь в жизни разные люди будут встречаться.
Спасибо за ответы, я поняла из беседы с ней" я заслужила его" может ей не хватает признания ее, и такой ценой для неё вещью она подтверждает свою" ценность"для родителей, много потратят денег значит больше любят! Но Д Р прошёл подарили деньги и она решила собирать дальше на него. Но психолог не повредит это точно, закочим зубы потом приступим к голове. Спасибо
Василий. Что можете посоветовать как успокоительное для ребенка.
Пример из жизни. Ребенок ( 10 лет девочка) болела и не ходила пару дней в школу. Пришло время идти в школу, Утром у нее растройство желудка. Выясняется, она не смогла выучить стих по англ яз, т к его давали на листике.
И таких примеров немеряно. Слишком близко воспринимает, и все отражается, болит живот. Не знаю уже что и делать.
Ребенка сложно оградить от другого, тем более, что в течение 6-7 часов дети находятся в одном коллективе и тесном контакте друг с другом.
Что можно сказать ребенку в такой ситуации? Стараться игнорировать этого мальчика, не поддаваться на его провокации. Поговорите с мамой того мальчика, чтобы повлияли на него дома и просили так же, не трогать Вашего ребенка. Попросите учителя так же влиять на ситуацию.
Что думает папа по этому поводу и как помогает сыну?
Практический психолог, педагог - психолог.
Папа все время беседует с сыном, он тоже склоняется к игнору. Но вот дедушка считает, что надо наказывать обидчика и ставить на место кулаками, что он по другому не поймет. Я как мама советую - не связываться, потому что видела гнев того ребенка, он реально может и карандаш взять и в глаз тыкнуть в этот момент... Зато на следующий день он может про все забыть и веселиться как ни в чем не бывало..В общем я запуталась...
А чего же вы дальше не выделили ОПЯТЬ ЖЕ КТО В БОЛЬШЕЙ , КТО В МЕНЬШЕЙ СТЕПЕНИ я считаю что это уточнение тоже важно , а не просто цепляться к словам и вырывать из контекста, Ваши фразы можно тоже по разному преподносить и интерпретировать.
А расчесывать я ни кого не собираюсь, я тут пишу с чем сталкивалась просто тяжело описать в посте подробно и детально , со всеми нюансами, поэтому я описываю в общих чертах и то что вижу со стороны .Один ребенок создает больше шума , другой меньше , я просто очень много общаюсь с мамами одноклассников своих детей и по этому получается такая картина, опять-таки , я ни на что не претендую и если у кого-нибудь всё тихо , спокойно и гладко, я могу только от души порадоваться и позавидовать что у нас , к сожалению было не так все гладко. Я во всех даже отрицательных моментах в жизни пытаюсь искать хоть что-нибудь положительное, для моих детей это было реальным примером из жизни, как себя можно вести , а как нет.
По-поводу меня сказать не могу , уже просто не помню тонкостей , а спросить , к сожалению уже не кого, школу окончила с пятью четверками, остальные были пятерки, проблем не было. Но положа руку на сердце могу сказать , что школу я не люблю, а когда там училась, то просто ненавидела, сейчас , опять-таки все забывается , но ещё раз оказаться в школе я бы точно не хотела ни за что на свете!!!! Я лично 1 сентября никогда не хотела идти в школу, как и все мои друзья, мы хотели ещё на море ходить и что помню, что первые род-е собрания в году были с большими претензиями ко всем ученикам и к отличникам , и к двоечникам по поводу прилежания и поведения.
Статистически - Вам уже отвечали. Большая часть шестилеток - не готовы к школе. Семилеткам проще адаптироваться. Но это сугубо статистика, т.е. "в среднем". А это очень неопределенное нечто - "в среднем" и в больнице все здоровы, т.к. средняя температура по больнице 36,6... Шестилетки могут пойти в школу, даже не будучи готовыми к ней. Это будет намного больший стресс и для ребенка, и для родителей, и для учителя, и для одноклассников. А вот каким будет выход из этой стрессовой ситуации.... Ребенок может "поднапрячься", и если у него есть ресурсы и возможности - он преодолеет этот кризис с большими бонусами, чем семилетки. А если не преодолеет - может сломаться и это будет на долго, если не на всю оставшуюся жизнь. Т.е. ставя перед ребенком задачи с упреждающей сложностью, можно или развить в нем способности решать их лучше всех остальных детей, или развить в нем неспособность решать их вообще (или много хуже остальных). Я хочу сказать, что среди всех детей, которых отдали в школу в 6 лет, найдутся и те, которые много успешнее семилеток, так и те, кто много несчастнее семилеток. Если у Вас есть уверенность, что ребенок справится, и Вы берете на себя всю ответственность за возможные негативные последствия - вперед - отдавайте ребенка в школу в 6 лет. Но если у Вас и у ребенка не получится, то последствия будут печальнее, чем если бы отдали в 7 лет.
Вообще-то Вы с мужем уже его подавляете. Но собственно в (по)давлении нет ничего страшного, если оно уместно, оправдано, и положительных результатов дает больше чем отрицательных. С ребенком всегда можно договориться если его понять. Родитель, который понимать себя и понимает своего ребенка - всегда с ребенком найдет общий язык и будет эффективно строить взаимоотношения. Исключения составляют лишь патологические изменения, но процент таких детей очень небольшой. Итого по Вашему сообщению: не нужно бороться с ребенком. Постарайтесь его понять. Это намного более результативная стратегия поведения, чем "борьба" с ним.
В описанной Вами ситуации невозможно установить есть или нет проблемы с вниманием. Возможно если кто-то другой будет давать это задание другими словами, то и Ваш ребенок сможет выполнить это задание так, как Вы того желали бы. Т.е. неопределенности тут больше чем определенности. Можете дать другой пример его поведения, связанный с вниманием?
Такие "невменяшки" бывают разные, с разными причинами, ведущими к подобному поведению. И в идеале нужно было бы точно знать почему он такой "невменяшка", что бы давать сколь-либо конкретные советы. Ну а "в общем" если говорить, то... стараться минимизировать общение и делать его "скучным". Т.е. не реагировать эмоционально. Даже "сдерживаться внутри" - это тоже будет эмоциональная реакция, которая будет замечена "невменяшкой" и использована им в своих целях, и по этому тоже не является идеальным выходом из ситуации. Не реагировать совсем - тоже не выход, т.к. может спровоцировать в некоторых случаях еще больший поток агрессии. Т.е. стараться понять и принять этого невменяшку таким, какой он есть. Не отстраняться, но и не приставать, не игнорировать, но и не поощрять своим вниманием. Не скрывать своих эмоций, но и не выпячивать их. А родителям следовало бы понять почему именно невменяшка такой, и какие могут быть последствия, что бы иметь возможность их предотвратить.
Не исключено - может быть и такое. Не самая хорошая подмена понятия и символа родительской любви, но и не самое плохое - бывает много хуже.
Пожалуйста, только не ведите ребенка к психологу насильно - помочь такому ребенку психологу будет сложнее
Вероятно (при ОЧЕНЬ беглом взгляде) так дает о себе знать низкая уверенность в себе и в своих силах. Что делать если причина в этом? Повышать ее уверенность в себе и в своих силах. Но может быть причина и в чем-то другом, например в каких-то отношениях с кем-то в школе...
Вообще-то если есть реальная угроза физической травматизации, тогда нельзя относится к этой ситуации так спокойно... если могут пострадать дети, тогда не стоит ограничиваться лишь разговорами со своим ребенком.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки