Корень большинства обид ?

[olmana]

Да, наверное, так тоже бывает, что родители не любят своих детей. Но детям принять это тяжело. Возникает мысль: уж если самые родные со мной так- то чего же ждать от всего остального мира? И можно сколько угодно дистанцироваться и "жить своей жизнью", делать вид, что ты принимаешь это как данность, а на душе все равно кошки скребут..

[Проскура Василий]

Да, наверное, так тоже бывает, что родители не любят своих детей. Но детям принять это тяжело. Возникает мысль: уж если самые родные со мной так- то чего же ждать от всего остального мира? И можно сколько угодно дистанцироваться и "жить своей жизнью", делать вид, что ты принимаешь это как данность, а на душе все равно кошки скребут..

Конечно! И понимать что ты чувствуешь и почему - это уже большой шаг вперед по сравнению с состоянием, когда эти чувства не осознаются, но тем не менее мешают жить.

[olmana]

Конечно! И понимать что ты чувствуешь и почему - это уже большой шаг вперед по сравнению с состоянием, когда эти чувства не осознаются, но тем не менее мешают жить.

Вот в чем вопрос- можно ли научиться с этим чувством жить так, чтобы это не мешало? И не порождало более агрессивный фон. (Вспоминается фильм "Сбрось маму с поезда", когда герой разрывался между сыновним чувством и желанием маму свою прикончить..)

[Vikтор]

Ну, тут речь идёт о моей маме. Поэтому никакой мальчик между нами не стоит)

Но ведь ей не хватает...))

[Проскура Василий]

Вот в чем вопрос- можно ли научиться с этим чувством жить так, чтобы это не мешало? И не порождало более агрессивный фон. (Вспоминается фильм "Сбрось маму с поезда", когда герой разрывался между сыновним чувством и желанием маму свою прикончить..)

Почитайте "Мамочка и смысл жизни" Ирвина Ялома - возможно Вам это будет интересно и полезно.

[_aquarius_]

Это ужасно, но я это очень хорошо понимаю...[COLOR="Silver"]

Да, осознание этого всегда шокирует, но раз вы это уже приняли "интеллектом" (а это уже большой шаг !), то теперь надо принять "эмоционально" (работа с детскими травмами) - тогда все попытки манипуляций матери будут восприниматься нейтрально, возможно с малой долей грусти за ее боль, но главное, что они моментально утратят свою силу над вами.

Ну дык хто ж против? Напрягаться - это нам не привыкать, вопрос в том как) Повлиять и переделать нельзя. Совсем не общаться тоже нельзя. И терпеть это больше совершенно невозможно. Замкнутый круг)

Возможно удастся частично повлиять (можно предложить разное), но вероятность успеха здесь мала (судя по описанию, ситуация с самой матерью довольно запущенная - человек в возрасте десятилетиями влиял на внешний мир "детскими" способами, психика уже давно не пластичная, поэтому ждать резкого улучшения я бы не стал. К примеру сомнительно, что она согласится длительно ходить к психологу и проработать свой "характер" ).

Общаться и придется, и надо, но делать это надо по-другому: с другим восприятием самой себя и матери, и с минимизацией вреда манипулятивного общения матери с вашими детьми.

Конечно! А что, это плохо?
Животинкой придется пожертвовать.

вы еще и живодер

....Даже если они не бьют, можно морально издеваться над маленьким человеком так, что он дойдет до ручки...

Можно на ура, и такие травмы гораздо вреднее и хуже физических: будучи уже вытесненными в подсознание (тоесть человек как бы и не помнит уже плохого) они, тем не менее, продолжают уничтожать психику и физическое здоровье человека.

Да, наверное, так тоже бывает, что родители не любят своих детей. Но детям принять это тяжело. Возникает мысль: уж если самые родные со мной так- то чего же ждать от всего остального мира? И можно сколько угодно дистанцироваться и "жить своей жизнью", делать вид, что ты принимаешь это как данность, а на душе все равно кошки скребут..

Открою большой секрет: единицы родителей на тысячу хоть отдаленно любят своих детей - подавляющее большинство тупо тиранит и калечит их с младенчества достаточно примитвными но эффективными в плане наносимого вреда способами....

Ключ к исправлению ситуации - закрытие ваших гештальтов в отношениях с матерью, "встраивание" более правильных/гармоничных установок по отношению к ней - тогда, как я уже писал, вы будете сочувствовать ее боли (которая вызывает ее такое поведение), но сами будете свободны от ее манипуляций, порочный круг созависимости будет разорван, и такая ситуация уже будет радикально легче для вас. Более того, при таком развитии событий неизбежно на поведение матери будет оказано определенное влияние, что может послужить толчком для нее к изменению ее состояния.

Вот в чем вопрос- можно ли научиться с этим чувством жить так, чтобы это не мешало? И не порождало более агрессивный фон.

Можно.

[ShtefanK]

А как быть, если мать постоянно обижается на своего великовозрастного ребенка? С ней нужно или во всем соглашаться и делать как она сказала- или начинаются обиды, демонстративный игнор и пр. прелести? (прямо детский сад какой-то)

Если это "великовозрастный ребенок" , то конечно, обиды мамы ему сложно переносить. А если это взрослый человек, то он понимает, что он-отдельный, уникальный человек, а мама вправе обижаться на что угодно. Но это не повод быть кем то другим, а не собой. (Подыгрывать маме в том, чтобы игнорировать взрослость ее чада)

---------- Сообщение добавлено 01.11.2014 в 18:42 ----------

Вот в чем вопрос- можно ли научиться с этим чувством жить так, чтобы это не мешало? И не порождало более агрессивный фон. (Вспоминается фильм "Сбрось маму с поезда", когда герой разрывался между сыновним чувством и желанием маму свою прикончить..)

чтобы совсем не мешало-так не получится. Потому что это цена зрелости и свободы- недовольство других, некоторое чувство своей вины. Эти чувства придется научиться выносить.

[olmana]

Если это "великовозрастный ребенок" , то конечно, обиды мамы ему сложно переносить. А если это взрослый человек, то он понимает, что он-отдельный, уникальный человек, а мама вправе обижаться на что угодно.

Взрослый человек- по жизни ребенок. До момента смерти своих родителей. А обида других людей на тебя портит карму. Поэтому хотелось бы прожить жизнь так хорошо, чтобы потом не было мучительно лучше))

[_aquarius_]

....
чтобы совсем не мешало-так не получится. Потому что это цена зрелости и свободы- недовольство других, некоторое чувство своей вины. Эти чувства придется научиться выносить.

Катя, вот с этим я вкорне не согласен - ИМХО это именно легкая грусть/сочувствие, когда понимаешь, что тот человек, который ведет себя каким-либо уже понятным для тебя образом, делает больно (вредит) себе самому, возможно окружающим тоже, совершает ошибку, на которую вполне так имеет право, но на вас это влияние уже не распространяется .... тут никакой вины быть уже не должно.

Взрослый человек- по жизни ребенок. До момента смерти своих родителей.

Красиво написано - но неверно по сути В каждом человеке до смерти действительно присутствует эго-состояние ребенка (игривость, интерес к миру, детская непосредственность, творчество), но это лишь доля ее/его внутриличностного пространства, которая определяет лишь долю поведенческого багажа для части ситуаций.

А обида других людей на тебя портит карму. Поэтому хотелось бы прожить жизнь так хорошо, чтобы потом не было мучительно лучше))

Обида других людей на что угодно и кого угодно - лишь их собственное решение обижаться, которое портит их собственное здоровье. Никто другой не в состоянии заствавить человека обидиться, кроме него самого.... на любую жизненную ситуацию, в которой конкретный человек обижается, он может проявить и другие реакции, испытывать другие эмоции (как банальный пример - агрессия: "дал в морду и забыл, попустило - никакой обиды" ).

[Vikтор]

Красиво написано - но неверно по сути В каждом человеке до смерти действительно присутствует эго-состояние ребенка (игривость, интерес к миру, детская непосредственность, творчество), но это лишь доля ее/его внутриличностного пространства, которая определяет лишь долю поведенческого багажа для части ситуаций.

С позиции социальной психологии Вы совершенно правы... Но... Нельзя утверждать как неверное то, чего Вы не знаете... Или боитесь знать...

[_aquarius_]

Но... Нельзя утверждать как неверное то, чего Вы не знаете... Или боитесь знать...

Тоесть по-вашему есть "всегда ребенки" ???

[Vikтор]

Тоесть по-вашему есть "всегда ребенки" ???

Связь между родителем и ребёнком, 90% матерью и 10% отцом, всегда сохраняется при жизни... кого либо... Ведь и дети уходят раньше...

[ShtefanK]

Взрослый человек- по жизни ребенок. До момента смерти своих родителей. А обида других людей на тебя портит карму. Поэтому хотелось бы прожить жизнь так хорошо, чтобы потом не было мучительно лучше))

Все смешалось в доме Облонских)))...
Дело в том, что я психолог, и про карму ничего не знаю)) А вот про разницу между взрослым и ребенком -знаю много. И конечно сама этот путь проходила и прохожу ( он всю жизнь длится).

---------- Сообщение добавлено 02.11.2014 в 12:23 ----------

Катя, вот с этим я вкорне не согласен - ИМХО это именно легкая грусть/сочувствие, когда понимаешь, что тот человек, который ведет себя каким-либо уже понятным для тебя образом, делает больно (вредит) себе самому, возможно окружающим тоже, совершает ошибку, на которую вполне так имеет право, но на вас это влияние уже не распространяется .... тут никакой вины быть уже не должно.

да, согласна, вину, даже незначительную и естественную переживать неприятно, и хочется сделать вид, что ее нет))) только вот развитая чувствительность к нюансам и краскам (позволяющая переживать жизнь во всем ее великолепии) этого сделать не позволит

[lalalyla]

Взрослый человек- по жизни ребенок. До момента смерти своих родителей. А обида других людей на тебя портит карму. Поэтому хотелось бы прожить жизнь так хорошо, чтобы потом не было мучительно лучше))

И я не утерпела))).
Взрослый человек по жизни может быть и ребенком, как выше написали, но не только.
Человек не может быть только в роли ребенка. Когда он вступает в отношения с другими людьми, его роль связана с тем, кем он себя чувствует по отношению к этим людям.
Если он чувствует себя слабым и беззащитным, то тогда, да, действительно, обиды других людей будут "портить ему карму". А если будет чувствовать себя свободным и независимым, то обиды других людей останутся только проблемами этих других людей.

Мало ли что другие люди думают и чувствуют по отношению к нам, мы не можем быть рабами их отношения и их переживаний.

Не так, чтобы совсем не вступать с ними в эмоциональный контакт, но и не так, чтобы находиться все время под их влиянием. Нужно учиться отделять свои чувства от чувств других, не реагировать как устрица или как мяч, которого как пнули, туда он и полетел.

[olmana]

Про ребенка. Я имею в виду ведический принцип взаимоотношений. Человек, сколько бы ему ни было лет- должен получать любовь, теплое участие и доброе отношение от старших. Правильнее и логичнее всего от родителей. Но если родители не дают этого- можно найти замену: это может быть мать друга, подруга, старший товарищ, учитель, батюшка. При этом человек, ставший родителем- отдает свое тепло и любовь своим детям, никто не говорит здесь об инфантилизме, детскости и пр. психологических заморочках. Но таков энергообмен между людьми- если ты не получаешь безусловной любви- ты не можешь ее давать другим.

[lalalyla]

Когда обсуждаются обиды, то речь идет именно " об инфантилизме, детскости и пр. психологических заморочках."

[olmana]

Когда обсуждаются обиды, то речь идет именно " об инфантилизме, детскости и пр. психологических заморочках."

Ничего детского я здесь не вижу. Взрослые очень часто испытывают чувство обиды, подавляя свой гнев, особенно когда не могут в силу ряда причин проявить свои чувства. Правда, они очень умело его скрывают, а потом оно все равно проявляется - выплескиваются негативные эмоции уже на других людей, которые ни при чем.

[ShtefanK]

Про ребенка. Я имею в виду ведический принцип взаимоотношений. Человек, сколько бы ему ни было лет- должен получать любовь, теплое участие и доброе отношение от старших. Правильнее и логичнее всего от родителей. Но если родители не дают этого- можно найти замену: это может быть мать друга, подруга, старший товарищ, учитель, батюшка. При этом человек, ставший родителем- отдает свое тепло и любовь своим детям, никто не говорит здесь об инфантилизме, детскости и пр. психологических заморочках. Но таков энергообмен между людьми- если ты не получаешь безусловной любви- ты не можешь ее давать другим.

А в психологии вот как: взрослый человек -живой, и нуждается, и потому имеет право периодически получать любовь, заботу и поддержку. Для этого не обязательно "впадать в детство" или клянчить детскими способами, есть взрослые способы просить и получать все это.
И получать во взрослом возрасте как раз хорошо бы научиться у сверстников ( собственно, обмениваться с ними). Потому что родители уже к этому времени стареют и теряют силы. А многие и не умели никогда давать тепло по настоящему, потому как сами не получили. И т п. Во так то.
да, и спонтанность и жизнерадостность не чего общего не имееют с инфантилизмом, а зрелость с занудством))

[lalalyla]

Ничего детского я здесь не вижу. Взрослые очень часто испытывают чувство обиды, подавляя свой гнев, особенно когда не могут в силу ряда причин проявить свои чувства. Правда, они очень умело его скрывают, а потом оно все равно проявляется - выплескиваются негативные эмоции уже на других людей, которые ни при чем.

То есть все в порядке, раз Вы не видите, значит этого не существует? И кто сказал, что те, кто обижаются, взрослые?
И разве Ваша цель не увидеть то, что Вы пока еще не видите?
То что у них в паспорте написан взрослый возраст, это еще не значит, что они взрослые.

Есть разные взрослые. И разные состояния и степени проблем. Человек может немножко и очень иногда обижаться, это нормально. Но когда состояние обиды - это его обычное и частое поведение, тогда можно говорить, что он психологически не взрослый.

[_aquarius_]

Связь между родителем и ребёнком, 90% матерью и 10% отцом, всегда сохраняется при жизни... кого либо... Ведь и дети уходят раньше...

Думаю мы с вами писали о разных вещах

да, согласна, вину, даже незначительную и естественную переживать неприятно, и хочется сделать вид, что ее нет))) только вот развитая чувствительность к нюансам и краскам (позволяющая переживать жизнь во всем ее великолепии) этого сделать не позволит

Интересно, думал о ваших словах, и я естественно не претендую на "познание всех глубин и красок", но все равно не согласен - ну не ощущаю я к примеру вины своей по отношению к матери (там было богатое, прекрасное прошлое железобетонной навязываемой созависимости и потыток подавить когда-то ), ощущаю ее боль, ее страх, ее неспособность как-либо более адекватно реагировать и чувствовать, есть желание помочь, чем-то обрадовать - но вину свою ..... уже, наконец-то, нет ...

Ничего детского я здесь не вижу. Взрослые очень часто испытывают чувство обиды, подавляя свой гнев, особенно когда не могут в силу ряда причин проявить свои чувства. Правда, они очень умело его скрывают, а потом оно все равно проявляется - выплескиваются негативные эмоции уже на других людей, которые ни при чем.

Обида - это манипулятивная детская реакция, реальное "увесистое" число лет индивида, ее испытывающего, тем более регулярно, как раз четко говорит о ее/его инфантилизме (психологической/чувственной/эмоциональной незрелости).

"Постсовок" - образец тотально инфантильных обществ, это бич стран, бывших в его составе.

Вы абсолютно правы, что невозможность адресно и правильно проявить чувства, дать понять другому человеку, что именно и почему человека не устраивает, подавление своей агресии, с последующим ее выплескиванием уже на других (где это безопасно), часто родственниках - есть "большое счастье", которое присутствует в привычных сценариях большого количества людей нашей страны, но если "болезней много", то нормой их считать хоть и может быть выгодно, но все же не есть хорошо