Детский психолог

[consult]

Спасибо за ответ!
Я думаю, что он ждет защиты от меня. Он целиком "мамин", он очень привязан ко мне. До сих пор на сон укачиваю его только я, он не дается даже в руки мужа, который для него как вторая мама, разве что он его грудью не кормит. Если просыпается ночью, то укачиваю снова я, в руках мужа он будет извиваться и орать, пока я не возьму его на руки. Я очень ценю это доверие, это дает мне возможность что-то вложить в ребенка, я знаю, что он услышит меня и послушается. Он открыт мне сейчас полностью и я боюсь, чтобы он не замкнулся, боюсь упустить его где-то и не спровоцировать какие-то комлексы. Я подталкиваю его к самостоятельным решениям и поступкам, говорю в некоторых случаях, что он уже может справится с этим сам.
Когда у него отбирали игрушки, он не знал как защититься от обидчиков, но теперь смотрю, что уже толкаться учиться.
Наказываем иногда, конечно, мы не железные и он мозги нам выносит. Потом он не может еще рассчитать свою силу и в играх с кошкой часто мучает ее. Мы его ругаем, объясняем, что ей больно, я ему сказала, что буду наказывать его за это. Я иногда сажу его на колени и говорю ему, что мы его очень любим, но за плохое поведение и издевательства над кошкой будем его наказывать. После наказаний мы все равно миримся, он и сам иногда раньше нас лезет целоваться и обниматься.
Хвалим его часто - за то, что на горшок сходил, что игрушки за собой убрал, что вещи на крючок повесил, что смог сложить кубики в коробку, что буковки называет, что машинки катает по ковру, а не ломает их и пр.

Добрый день!
Очень хорошо, что Вы хвалите ребенка за его самостоятельность и достижения.
Вот думаю, почему ребенок проявляет агрессивность к кошке? Ведь, в 3 года он уже понимает, как можно сделать больно. Если обидел животное, то должно быть наказание. если Вы говорите, что будете за это наказывать - это не действует. Необходимо реагировать сразу после проступка.
Видно, что ребенок сильно привязан к Вам, но постепенно следует его от себя отпускать. В первую очередь, это необходимо ребенку, потому что сейчас закладывается его самостоятельность, его ощущение, что он личность, что он имеет право на чувства, желания и мнение. Пока этого нет у ребенка, раз он в сложной и нестандартной ситуации не проявляет находчивость и самостоятельность, а смотрит на Вас и ждет, как Вы отреагируете. Возможно, ожидает Вашего поощрения иногда. Другими словами, ребенок в слиянии с Вами, а его, как личности, нет. Дальше ему будет сложно выстраивать отношения со сверстниками, потому что Вы не всегда будете рядом, а ситуации разные возникают каждую минуту в общении.
Нужно, мне кажется, менять стиль воспитания, пересмотреть Ваше к нему отношение, общение и требования. Не знаю всех подробностей Ваших ежеминутных воспитательных процессов, поэтому конкретно рекомендации здесь дать сложно. Постарайтесь сами проанализировать, как Вы сами видите сына - он личность, или он - неотъемлемая часть Вас, Вашей личности. Это вопрос к Вам. Думаю, ответив на него себе честно, сможете понять, что нужно менять.
Если будут вопросы - пишите

[K@rin]

Спасибо за ответ!
Вы знаете, уже второй день мой сынишка играет на площадке с двумя детьми. Я даже на видео снимала, боялась, что муж не поверит))). А потом подумала, что этих детишек мы редко видели и у него никогда не было с ними конфликтов из-за игрушек. Он действительно настороженно ведет себя с теми, кто его толкал или отнимал когда-либо игрушки. А здесь он так смеялся, что мамочка девчушки сказала, что впервые видит его с таким заливистым смехом.
По поводу битья...может это из разряда "кого люблю, того и бью"? Несколько раз делала вид, что плачу, он жалел, лез обниматься и целоваться и в следующий раз бил уже не так сильно, но бил. Мы и разговариваем с ними об этом и ругаем и наказываем, муж запрещает ему бить меня. Но здесь у нас какой-то замкнутый круг. Уже длительное время никаких сдвигов. И вроде понимает, а все равно повторяет, когда злиться. Это еще хорошо, что он кусаться перестал, а то когда зубы лезли я ходила не только в синяках, но и в покусах.
С речью все нормально, правда у него только недавно появилось слово "да" и говорит он о себе в третьем лице ("Мальчик устал," "Мама, накорми ребенка", "Мальчик упал (играется, спрятался, убежал от мамочки" и пр.).
Отлучение отложила до лета, когда будет больше игр на свежем воздухе и легче будет его отвлечь. Но он днем спит только у груди, поэтому представляю уже какие бои нам предстоят. Прийдется носить его много и укачивать, а моя спина уже и так много раз сдавала. Все надеялась на самоотлучение, но, по-моему, это не наш случай. И опять же объясняем ему, что все его друзья уже не кушают сисю, пора кушать супчики и кашки. Когда-то пыталась его постепенно перевести ни искусственное питание (в 1,5 года), но он с такой злостью швырял бутылочку по всей кухне, пробовал молоко и снова швырял. Мы не стали ждать, когда она попадет кому-то в голову и убрали ее. У нас был длительный период частого кормления - через каждые 1,5 часа. Я пыталась растянуть этот период хоть до 2-х часов, но в доме такой ор начинался, что пришлось кормить по требованию. Я советовалась с врачом. Она мне сказала, что и такое бывает.
Из-за кормления по ночам мы его пока и не перекладываем в отдельную постель. Хотя сделаем это с большим удовольствием и надеюсь с минимальными потерями.

Ребенок дерется, когда злится. Так ему об этом и говорите-ты сейчас зол, и поэтому меня ударил. Меня бить нельзя, даже если ты сильно зол. мне больно. кода злишься об это можно сказать, а драться не нужно.
Наказывая за это, круг агрессии замыкается, он ударил, его наказали в ответ. Когда вы объясняете почему ребенок это делает, вы объясняете ему, какие чувства он чувствует, постепенно между импульсом(чувством) и действием исходящим из этого чувства появится мысль, и саморегуляция. Ребенок будет понимать, что с ним происходит, и делать (драться) будет не обязательно.
По поводу отлучения, вы похоже уже настраиваетесь на тяжелые времена. Все может быть и по-другому. В этом процессе самое главное ваша внутренняя уверенность в необходимости этого процесса, ваша внутренняя готовность-ведь это уже совершенно иной уровень общения с ребенком. Будете вы уверены и решительны, ребенок это почувствует, и примет как должное. Важно конечно подготовить его, объяснив, что он уже достаточно большой для того, чтоб питаться взрослой пищей, у него есть зубы, грудное кормление-питания для маленьких детей, для младенцев, организм которых не способен принимать более грубую пищу.

[consult]

Подскажите пожалуйста,ситуация такая:ребенок(6 лет) хочет быть в центре внимания,быть победителем,быть (хотя,по сути,получается,не быть,а выглядеть) самым лучшим,но ничего делать для этого не хочет.Например:играет в футбол,и если гол не забил,плачет,злится и расстраивается.Но и тренироваться ,чтоб играть лучше, тоже не хочет.Я думала,может,это он "для меня победить" хочет,но я его одинаково хвалю при любом исходе обычно.Да и вообще он любимый для всех ребенок,внук и т.д.Возможно,разбаловали?привык,что он всегда самый-самый для нас и так,без каких-либо усилий,а тут столкнулся с трудностями и поэтому пасует?Добавлю,что сын очень эмоциональный обычно.Поэтому,что плачет в случае проигрыша,меня не так смущает,как то,что не хочет добиваться.Не получается-рассердился и бросил,добиваться не станет
Да,и такой момент еще.Стали обычным делом разговоры вроде:мама ,правда,у меня лучше велосипед,чем у Саши?отвечаю,и у тебя и у Саши хорошие красивые велосипеды.Обижается,и требует признать,что таки у него велосипед,лучше,чем у Саши.При том,что игрушками обделен никогда не был...
И жуткая ревность ко всему:если даже невзначай сказать,что "папа бедный,так устал",тут же следует возмущенно-обиженная реакция "а я что,не бедный?"Или заболела собака,все разговоры о ней,стал обижаться,что его не любят,любят все только собаку.ПРишла в гости крестница,ходил за мной по пятам просто .Взяла ее на руки,возьми и его на руки(это в только что исполнившиеся 6 лет).Сказала ей что-то ласковое,немедленно скажи и ему.Говорю,тут же реакция "а ты мне не так сказала,ей ласковее сказала".
Эти моменты проявились как-то одновременно последние несколько месяцев,я в растерянности,с одной стороны получается,вроде "мажора" воспитала,с другой стороны-ему внимания не хватает?

Думаю, что дело в том, что личность ребенка всей семьей поставили на пьедестал. Но столь высокое звание любому человеку, тем более, ребенку очень сложно каждый раз оправдывать. Поэтому такие вопросы с удивлением, что папа мог устать (а разве папа имеет право уставать у идеального сына? И если папа устал, то оказывается, что сын тоже может устать, но жалеть и понимать нужно только сына, а папа переживет. Чувства другого человека ему не известны и не понятны, потому что их никто никогда не ценил и не уважал. А теперь, вдруг требуется, чтобы сын понял папу. Но сыну это не понятно: почему нужно понять папину чувства и согласиться с этим, т.е. уступить).
Ребенок боится упасть с того пьедестала, куда его сами родные поставили и когда чувствует, что не соответствует этим высоким требованиям, то спрашивает Вас - лучше ли у него велосипед, а когда понимает, что может проиграть - то это катастрофа, потому что с проигрышем он автоматически, теряет любовь всех тех, для кого он идеал. Это очень тяжело для ребенка. Думаю, что иногда у него проявляется агрессия. Дольше ребенок не будет принимать ситуации и себя, когда у него что-то получится не так хорошо, как у другого. Но это нормально, мы не можем все делать идеально. Что-то мы делаем лучше, чем другие, а что-то хуже. Но здесь важно, как чувствует сам ребенок, когда не получается сделать лучше, чем у кого-то просто потому, что в какой-то сфере у него способности не так развиты, как в другой.
Вам нужно учить ребенка тому, что есть у него достоинства и умения, которые лучше, чем у Коли, а Коля, к примеру, хорошо катается на коньках, а играть в футбол, как Ваш сын он не умеет. Есть вещи и будут, которые Ваш сын делает не так здорово, как Саша. Это нормально. Если ребенок поймет, что всего на свете нельзя делать идеально, а только то, что хорошо получается, ему будет проще жить. Потому что если Вы его в этом убедите, то поверит, что его любите за его победы и за его неудачи одинаково и всегда. И что любовь не нужно заслуживать, потому что он уже любимый.
Меняйте свое отношение к ребенку и не убеждайте его, что он идеальный, потому что это не правда и разочарование в этом будет очень болезненным. Для Вас он - идеальный и будет идеальным всегда, но для других он будет другим. Поэтому сейчас он горько плачет, когда проиграет. Да, это неприятно. Но мы это переживем, потренируемся и улучшим свой же результат или свое умение. Главное, чтобы верили в своего ребенка, а не в то, что у него лучший велосипед . Велосипед - это не достоинство.

[olag]

Спасибо за ответ!
Я думаю, что он ждет защиты от меня. Он целиком "мамин", он очень привязан ко мне. До сих пор на сон укачиваю его только я, он не дается даже в руки мужа, который для него как вторая мама, разве что он его грудью не кормит. Если просыпается ночью, то укачиваю снова я, в руках мужа он будет извиваться и орать, пока я не возьму его на руки. Я очень ценю это доверие, это дает мне возможность что-то вложить в ребенка, я знаю, что он услышит меня и послушается. Он открыт мне сейчас полностью и я боюсь, чтобы он не замкнулся, боюсь упустить его где-то и не спровоцировать какие-то комлексы. Я подталкиваю его к самостоятельным решениям и поступкам, говорю в некоторых случаях, что он уже может справится с этим сам.
Когда у него отбирали игрушки, он не знал как защититься от обидчиков, но теперь смотрю, что уже толкаться учиться.
Наказываем иногда, конечно, мы не железные и он мозги нам выносит. Потом он не может еще рассчитать свою силу и в играх с кошкой часто мучает ее. Мы его ругаем, объясняем, что ей больно, я ему сказала, что буду наказывать его за это. Я иногда сажу его на колени и говорю ему, что мы его очень любим, но за плохое поведение и издевательства над кошкой будем его наказывать. После наказаний мы все равно миримся, он и сам иногда раньше нас лезет целоваться и обниматься.
Хвалим его часто - за то, что на горшок сходил, что игрушки за собой убрал, что вещи на крючок повесил, что смог сложить кубики в коробку, что буковки называет, что машинки катает по ковру, а не ломает их и пр.

Если Вы не найдете в себе силы доверить ребенка еще кому-то(из родных или других дов.лиц) и расстаться с ребенком хотя бы на день два, то чем старше тем больше вероятности получения псих.травмы он же взрослеет. Если ранее Вы бы отлучались от него и не надо было ничего объяснять(в силу возраста) и это вошло в норму, то дальше Вы все время будете испытывать чувство вины и постоянно оправдываться(где были и почему бросили его). И от груди Вы не отлучите, пока не вынудите его своим отсутствием принудить есть нормальную пищу. Находясь рядом и уговаривая его по хорошему не принесет результата , кроме истерик и шантажа. Только Ваше отсутствие и хорошее отношение доверенного лица, даст положительный результат. Тоже и со сверстниками, не имея рядом маму(Шварценеггера) он вынужден будет суметь найти общий язык. Вы не должны бояться его оставить,а то Ваш страх будет передавать малышу(все через это прошли). Желательно не откладывать, ребенок "заложник" Вашего поведения . Он целиком "мамин"- как раз и говорит о том , что он кроме Вас никого не знает(или почти), весь мир для него("враждебный") происходит сквозь Вас и Вы смягчаете(подстилаете соломку, но до каких пор?). С возрастом он будет зол на Вас , что Вы не сопровождаете его везде и вообще Вам на зло перестанет выходить(эти случаи не единичны). И в школе будет заметно его "неспособность к самостоятельности" и так далее.....

[Аленусик]

Думаю, что дело в том, что личность ребенка всей семьей поставили на пьедестал. Но столь высокое звание любому человеку, тем более, ребенку очень сложно каждый раз оправдывать. Поэтому такие вопросы с удивлением, что папа мог устать (а разве папа имеет право уставать у идеального сына? И если папа устал, то оказывается, что сын тоже может устать, но жалеть и понимать нужно только сына, а папа переживет. Чувства другого человека ему не известны и не понятны, потому что их никто никогда не ценил и не уважал. А теперь, вдруг требуется, чтобы сын понял папу. Но сыну это не понятно: почему нужно понять папину чувства и согласиться с этим, т.е. уступить).
Ребенок боится упасть с того пьедестала, куда его сами родные поставили и когда чувствует, что не соответствует этим высоким требованиям, то спрашивает Вас - лучше ли у него велосипед, а когда понимает, что может проиграть - то это катастрофа, потому что с проигрышем он автоматически, теряет любовь всех тех, для кого он идеал. Это очень тяжело для ребенка. Думаю, что иногда у него проявляется агрессия. Дольше ребенок не будет принимать ситуации и себя, когда у него что-то получится не так хорошо, как у другого. Но это нормально, мы не можем все делать идеально. Что-то мы делаем лучше, чем другие, а что-то хуже. Но здесь важно, как чувствует сам ребенок, когда не получается сделать лучше, чем у кого-то просто потому, что в какой-то сфере у него способности не так развиты, как в другой.
Вам нужно учить ребенка тому, что есть у него достоинства и умения, которые лучше, чем у Коли, а Коля, к примеру, хорошо катается на коньках, а играть в футбол, как Ваш сын он не умеет. Есть вещи и будут, которые Ваш сын делает не так здорово, как Саша. Это нормально. Если ребенок поймет, что всего на свете нельзя делать идеально, а только то, что хорошо получается, ему будет проще жить. Потому что если Вы его в этом убедите, то поверит, что его любите за его победы и за его неудачи одинаково и всегда. И что любовь не нужно заслуживать, потому что он уже любимый.
Меняйте свое отношение к ребенку и не убеждайте его, что он идеальный, потому что это не правда и разочарование в этом будет очень болезненным. Для Вас он - идеальный и будет идеальным всегда, но для других он будет другим. Поэтому сейчас он горько плачет, когда проиграет. Да, это неприятно. Но мы это переживем, потренируемся и улучшим свой же результат или свое умение. Главное, чтобы верили в своего ребенка, а не в то, что у него лучший велосипед . Велосипед - это не достоинство.

понимаете,в том и дело,что его всегда безусловно любили,т.е. сделал хорошо или не хорошо,все равно обожали.Только я иногда даже перегибала палку,чтоб оставить его поведение в рамках.И все равно со стороны говорят,что избалован.Получается,что окружающие стали делать ему замечания,те люди,которые раньше позволяли все абсолютно,стали делать замечания и порой,раздраженно.Он ведет себя со мной одним образом (для меня более-менее в рамках приличия),с бабушкой/дядей/папой/тетей и др.-по другому.Вот они и стали уставать от этого и стали реагировать раздражением.Я понимаю,что это неправильно было изначально,сначала все позволяли,теперь за это же пеняют.И говорят,я разбаловала.Я не очень корректировала поведение сына,когда он у бабушки в гостях был,например,ее умиляли эти моменты баловства/непослушания какие-то,а слишком явные я пресекала,и действительно,тут и моя вина,очевидно,этого было недостаточно.Но проблема в том,что теперь мне и сыну с этим делать,как выйти из ситуации.Я всегда говорю,что люблю его,неважно,выиграл он или проиграл,люблю даже когда его наказываю,например,или когда он поступил нехорошо.Я боюсь,наоборот,что ,возможно,слишком часто критикую его,делаю замечания.Но так было всегда,к сожалению,т.е. это не не в последнее время появилось.При всем этом я никогда не отказываю сыну в ласке,мы очень любим обниматься/целоваться/дурачиться/бороться.
В общем,главный момент,которым сына упрекают,это то,что замечания воспринимает несерьезно,начинает в ответ спорить,говорить глупости,т.е. лишь бы последне слово было за ним.И такое впечатление,что он ему сказанное пропускает мимо ушей.Только он знает,как правильно,остальные ерунду говорят,что бы там ни говорили.Я думала,что это такой "период 5 лет",нужно переждать,корректировать поведение,но не кардинально,а мягко.Теперь и не очень уверена,как правильно.
Да,еще один серьезный момент.Сын очень любит папу,но общего языка они как-то не находят.Папу он не слушается,причем иногда как-то даже принципиально,что ли.Т.е. кто кого.При этом муж мой очень за ребенка боится,вот просто истерически как-то.Т,е.,например,чтоб малый взял чашку чая,он должен выслушать в процессе несколько замечаний из серии"горячее,обожжешься","осторожно,не пролей",куда ты поставил,перевернется" и т.д.Т.е. он за ребенка переживает,но порой это просто невозможно выдержать.И,опять же,замечания не мягко и доброжелательно произносятся,а командным строгим голосом.При этом,муж считает,что то,что я ребенка часто целую,обнимаю и проч.,это лишнее,это сыну вредит.Я от такого заявления,если честно,в шоке огромном,но,возможно,и в ласке можно где-то переборщить?
В общем,я сейчас пишу,и мне все больше видится, что ребенок в жутких условиях моральных живет,при том,что всегда старалась выдерживать грань между строгостью и казарменной строгостью,никогда не хотела держать сына в "ежовых рукавицах",но как-то в итоге получается немного не то,что ожидалось.
Да,еще момент,агрессии за сыном не заметила,как по мне,он совсем не агрессивен.Так,чтоб он злился,почти и не помню,обижается и плачет,вот это вернее.

[Аленусик]

А как вам кажется, может ответ на ваш вопрос содержится в том, что вы изменили требования к ребенку, усилили их? Если это как-то резко произошло, то ребенок,который раньше(вы писали об этом в первом вашем сообщении) был центром семьи и ничего особого ему делать не нужно было, для того, чтоб получить признание, может и не понимать что происходит, к нему повысились требования: Что это? мама и папа мною не довольны, я плохой? я их не удовлетворяю. То есть изменив внезапно воспитательную линию и вводя новые требования, с которыми ребенок может и не справляется и не соглашается, а возможно он их не понимает(формулировка ты уже большой-веди себя соответственно), это все вполне возможно пошатнуло его внутреннюю уверенность в себя, и таким образом, ребенок ищет внешних подтверждений своей значимости и хорошести. Пересмотрите подход, больше объясняйте что и почему вы требуете.

да,спасибо,я тоже так подумала,я выше описала ситуацию,проблема еще и в том,что там не столько я изменила к нему отношение,сколько окружающие,родственники.Буду объяснять,стараться донести,но с ним тяжело,он считает свое мнение правильным,а остальных нет

[olag]

Подскажите пожалуйста,ситуация такая:ребенок(6 лет) хочет быть в центре внимания,быть победителем,быть (хотя,по сути,получается,не быть,а выглядеть) самым лучшим,но ничего делать для этого не хочет.Например:играет в футбол,и если гол не забил,плачет,злится и расстраивается.Но и тренироваться ,чтоб играть лучше, тоже не хочет.Я думала,может,это он "для меня победить" хочет,но я его одинаково хвалю при любом исходе обычно.Да и вообще он любимый для всех ребенок,внук и т.д.Возможно,разбаловали?привык,что он всегда самый-самый для нас и так,без каких-либо усилий,а тут столкнулся с трудностями и поэтому пасует?Добавлю,что сын очень эмоциональный обычно.Поэтому,что плачет в случае проигрыша,меня не так смущает,как то,что не хочет добиваться.Не получается-рассердился и бросил,добиваться не станет
Да,и такой момент еще.Стали обычным делом разговоры вроде:мама ,правда,у меня лучше велосипед,чем у Саши?отвечаю,и у тебя и у Саши хорошие красивые велосипеды.Обижается,и требует признать,что таки у него велосипед,лучше,чем у Саши.При том,что игрушками обделен никогда не был...
И жуткая ревность ко всему:если даже невзначай сказать,что "папа бедный,так устал",тут же следует возмущенно-обиженная реакция "а я что,не бедный?"Или заболела собака,все разговоры о ней,стал обижаться,что его не любят,любят все только собаку.ПРишла в гости крестница,ходил за мной по пятам просто .Взяла ее на руки,возьми и его на руки(это в только что исполнившиеся 6 лет).Сказала ей что-то ласковое,немедленно скажи и ему.Говорю,тут же реакция "а ты мне не так сказала,ей ласковее сказала".
Эти моменты проявились как-то одновременно последние несколько месяцев,я в растерянности,с одной стороны получается,вроде "мажора" воспитала,с другой стороны-ему внимания не хватает?

Родители, которые имеют искаженные представления о похвале, рискуют вырастить из своих детей закомплексованных неудачников.Родителям важно уяснить, что отличает настоящую похвалу от ее многочисленных "подделок". Главный критерий - искреннее восхищение каким-то конкретным качеством, чертой или поступком ребенка.Все другие "намерения" неблаговидны, потому что маскируют стремление взрослого чего-то добиться от маленького человека, например:желаемого поведения – "Хорошие девочки всегда помогают маме по дому (хорошо учатся, не спорят со старшими)";или прекращения какого-то действия - "Настоящие мужчины не плачут!". Взрослыми движет вовсе не потребность выразить восхищение маленьким человеком – им важно самоутвердиться, почувствовать свою значимость, ведь самый умный ребенок может быть только у самой умной мамы или самого умного папы.В приведенных примерах под оберткой похвалы скрываются оценки и манипуляции. Их вред для психики и личности маленького человека без преувеличения огромен. Дети, которыми родители с пеленок "беспощадно" манипулируют, которых постоянно оценивают и подавляют, в том числе с помощью псевдопохвалы, во взрослой жизни неизбежно сталкиваются с такими психологическими проблемами, как:болезненная потребность в одобрении другими людьми;зависимость от настроений и впечатлений окружающих;стремление в ущерб себе «угождать» окружающим, угадывая и проявляя чувства и совершая действия, которые от них ждут;постоянное ощущение себя жертвой обстоятельств.Вредно, если ты хвалишь малыша за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.
Ложный авторитет любви (гиперопека) Родители в таких семьях захваливают ребёнка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Обстановка изнеженности, захваливания, слепой любви, преклонений, угождения, наряду с постоянной тревогой за жизнь и здоровье дочери или сына. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. Такие отношения создают в семье эгоиста, который, подрастая, ни с кем не считается, который, подрастая, ни с кем не считается, у которого формируется иждивенческая позиция. гиперопека ведет к безволию, лишает творческого начала. Дети, уже став взрослыми, могут пополнить ряды неудачников, им очень трудно жить в коллективе.
Похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность. Нужно построить свои высказывания таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих способностях.Важно хвалить за конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку. Надо хвалить поступок и только поступок.

[consult]

понимаете,в том и дело,что его всегда безусловно любили,т.е. сделал хорошо или не хорошо,все равно обожали.Только я иногда даже перегибала палку,чтоб оставить его поведение в рамках.И все равно со стороны говорят,что избалован.Получается,что окружающие стали делать ему замечания,те люди,которые раньше позволяли все абсолютно,стали делать замечания и порой,раздраженно.Он ведет себя со мной одним образом (для меня более-менее в рамках приличия),с бабушкой/дядей/папой/тетей и др.-по другому.Вот они и стали уставать от этого и стали реагировать раздражением.Я понимаю,что это неправильно было изначально,сначала все позволяли,теперь за это же пеняют.И говорят,я разбаловала.Я не очень корректировала поведение сына,когда он у бабушки в гостях был,например,ее умиляли эти моменты баловства/непослушания какие-то,а слишком явные я пресекала,и действительно,тут и моя вина,очевидно,этого было недостаточно.Но проблема в том,что теперь мне и сыну с этим делать,как выйти из ситуации.Я всегда говорю,что люблю его,неважно,выиграл он или проиграл,люблю даже когда его наказываю,например,или когда он поступил нехорошо.Я боюсь,наоборот,что ,возможно,слишком часто критикую его,делаю замечания.Но так было всегда,к сожалению,т.е. это не не в последнее время появилось.При всем этом я никогда не отказываю сыну в ласке,мы очень любим обниматься/целоваться/дурачиться/бороться.
В общем,главный момент,которым сына упрекают,это то,что замечания воспринимает несерьезно,начинает в ответ спорить,говорить глупости,т.е. лишь бы последне слово было за ним.И такое впечатление,что он ему сказанное пропускает мимо ушей.Только он знает,как правильно,остальные ерунду говорят,что бы там ни говорили.Я думала,что это такой "период 5 лет",нужно переждать,корректировать поведение,но не кардинально,а мягко.Теперь и не очень уверена,как правильно.
Да,еще один серьезный момент.Сын очень любит папу,но общего языка они как-то не находят.Папу он не слушается,причем иногда как-то даже принципиально,что ли.Т.е. кто кого.При этом муж мой очень за ребенка боится,вот просто истерически как-то.Т,е.,например,чтоб малый взял чашку чая,он должен выслушать в процессе несколько замечаний из серии"горячее,обожжешься","осторожно,не пролей",куда ты поставил,перевернется" и т.д.Т.е. он за ребенка переживает,но порой это просто невозможно выдержать.И,опять же,замечания не мягко и доброжелательно произносятся,а командным строгим голосом.При этом,муж считает,что то,что я ребенка часто целую,обнимаю и проч.,это лишнее,это сыну вредит.Я от такого заявления,если честно,в шоке огромном,но,возможно,и в ласке можно где-то переборщить?
В общем,я сейчас пишу,и мне все больше видится, что ребенок в жутких условиях моральных живет,при том,что всегда старалась выдерживать грань между строгостью и казарменной строгостью,никогда не хотела держать сына в "ежовых рукавицах",но как-то в итоге получается немного не то,что ожидалось.
Да,еще момент,агрессии за сыном не заметила,как по мне,он совсем не агрессивен.Так,чтоб он злился,почти и не помню,обижается и плачет,вот это вернее.

Конечно, лаской навредить ребенку невозможно Мальчики очень чувствительны и ранимее, чем девочки, поэтому, указательный и повелительный тон они воспринимают очень болезненно.
Что касается воспитания бабушек и родных. Чтобы ребенок понимал, что от него хотят, необходимо обговорить всем взрослым - что разрешается ребенку, что нет. Другими словами, чтобы была последовательность воспитания. Если мама не разрешает есть конфеты до обеда, значит бабушка или папа поддерживает и соглашается с мамой, иначе ребенок будет делать все, что хочется, потому взрослые то разрешают что-то, то запрещают - нет стабильности, а значит, я сам буду решать, как мне лучше.
Почему сын воспринимает Ваши не серьезно? Как бы сами себе ответили? Могу предположить, что опять же нужна последовательность. Когда сказано ребенку, что если Вы ему за что-то запрещаете смотреть мультик, то это должно быть выполнено, как бы ребенок ни просил. Или если Вы пообещали, что сегодня идете в парк - то так держите слово. Когда Вы сами начнете выполнять то, что говорите, то Ваш авторитет будет подниматься и ребенок начнет реагировать на ваши замечания.
Почему муж так боится за ребенка? Он только всему учится. Учится нести чашку с чаем, и если прольет случайно, то нет трагедии - помогите ему все убрать. Дайте ему возможность иногда совершить ошибки под Вашим присмотром, потому что все учатся на своих ошибках, а не на чужих. Пусть он плохо завяжет шнурки - похвалите его и потом покажите, где он слабо завязал и как надо крепче завязать. Просто будьте рядом и помогайте, а морали ежедневные он, все равно, не слышит.
Начинать придется с себя и менять нужно, в первую очередь, себя и свое отношение к ребенку, тогда он начнет меняться в своем поведении, потому что будет предсказуемость родителей и он будет знать, чего ожидать от Вас. Предсказуемость и стабильность - это очень важные вещи для ребенка.
Надеюсь, что у Вас все получится.

[Аленусик]

Конечно, лаской навредить ребенку невозможно Мальчики очень чувствительны и ранимее, чем девочки, поэтому, указательный и повелительный тон они воспринимают очень болезненно.
Что касается воспитания бабушек и родных. Чтобы ребенок понимал, что от него хотят, необходимо обговорить всем взрослым - что разрешается ребенку, что нет. Другими словами, чтобы была последовательность воспитания. Если мама не разрешает есть конфеты до обеда, значит бабушка или папа поддерживает и соглашается с мамой, иначе ребенок будет делать все, что хочется, потому взрослые то разрешают что-то, то запрещают - нет стабильности, а значит, я сам буду решать, как мне лучше.
Почему сын воспринимает Ваши не серьезно? Как бы сами себе ответили? Могу предположить, что опять же нужна последовательность. Когда сказано ребенку, что если Вы ему за что-то запрещаете смотреть мультик, то это должно быть выполнено, как бы ребенок ни просил. Или если Вы пообещали, что сегодня идете в парк - то так держите слово. Когда Вы сами начнете выполнять то, что говорите, то Ваш авторитет будет подниматься и ребенок начнет реагировать на ваши замечания.
Почему муж так боится за ребенка? Он только всему учится. Учится нести чашку с чаем, и если прольет случайно, то нет трагедии - помогите ему все убрать. Дайте ему возможность иногда совершить ошибки под Вашим присмотром, потому что все учатся на своих ошибках, а не на чужих. Пусть он плохо завяжет шнурки - похвалите его и потом покажите, где он слабо завязал и как надо крепче завязать. Просто будьте рядом и помогайте, а морали ежедневные он, все равно, не слышит.
Начинать придется с себя и менять нужно, в первую очередь, себя и свое отношение к ребенку, тогда он начнет меняться в своем поведении, потому что будет предсказуемость родителей и он будет знать, чего ожидать от Вас. Предсказуемость и стабильность - это очень важные вещи для ребенка.
Надеюсь, что у Вас все получится.

вы знаете,как раз с последовательностью проблем нет,если я сказала,что что-то надо сделать,то ребенок знает,что сделать придется;если пообещала что-то-то я делаю-серьезность такого подхода я прекрасно понимаю.Опять же,этап "мама запрещает до еды конфеты-бабушки/дедушки тоже так поступают" пройден достаточно давно,хоть и болезненно.Но в некоторых моментах касательно воспитания наши взгляды с бабушками расходятся кардинально и они так или иначе гнут свою линию.Причем одна считает,что я с ребенком чересчур строга,а другая,наоборот,что я его вообще непозволительно "отпустила",разбаловала.Мне уже приходиться просто ограничивать общение.
Насчет папы не знаю,как объяснить,ну вот он такой всегда,не только по отношению к ребенку.Если в течении часа я не отвечу на звонки на мобильный,папа с работы примчится домой чуть не в истерике.Я объясняю,что ребенок должен сам где-то и ошибиться и понять,что невозможно все в теории только познать.Тем более,что ГОРЯЧИЙ чай я сыну никогда не налью.Но тем не менее
Я вижу,что мой сын всех взрослых воспринимает как равных себе,абсолютно.Поэтому разговаривает иногда,как ему в голову придет.Никакой субординации,так сказать.Мне не кажется страшным,если ребенок скажет в ответ на замечание,"нет,это я на тебя обиделся",например.Я спрошу,а почему он на меня обиделся.И пошло-поехало,ты ему слово,он тебе десять.Ладно бы,если к чему-то конкретному пришли бы,но ребенок в силу возраста перескакивает с одного на другого,говорит лишь бы сказать,в общем,получается непонятно что.Т.е. изначально благие намерения мои заходят в тупик.Ничего не выяснили,сын усваивает привычку спорить и пререкаться,а я раздражаюсь и в итоге отчитываю его.
Пробовала по-другому.После фразы,что это он на меня обиделся,просто объясняю почему он не прав и все,разговор окончен.Но нет,он что-то все равно скажет и я вижу,что ничего не понял,он все равно на своей позиции.Упрямство жуткое.
Наряду с этим,в достижении каких-либо целей(научится играть лучше,чего-то добиться) этого упрямства нет и в поминеПРи этом очень эмоциональный,все эмоции просто наверху,чуть тронь и фонтаном.

[Аленусик]

Родители, которые имеют искаженные представления о похвале, рискуют вырастить из своих детей закомплексованных неудачников.Родителям важно уяснить, что отличает настоящую похвалу от ее многочисленных "подделок". Главный критерий - искреннее восхищение каким-то конкретным качеством, чертой или поступком ребенка.Все другие "намерения" неблаговидны, потому что маскируют стремление взрослого чего-то добиться от маленького человека, например:желаемого поведения – "Хорошие девочки всегда помогают маме по дому (хорошо учатся, не спорят со старшими)";или прекращения какого-то действия - "Настоящие мужчины не плачут!". Взрослыми движет вовсе не потребность выразить восхищение маленьким человеком – им важно самоутвердиться, почувствовать свою значимость, ведь самый умный ребенок может быть только у самой умной мамы или самого умного папы.В приведенных примерах под оберткой похвалы скрываются оценки и манипуляции. Их вред для психики и личности маленького человека без преувеличения огромен. Дети, которыми родители с пеленок "беспощадно" манипулируют, которых постоянно оценивают и подавляют, в том числе с помощью псевдопохвалы, во взрослой жизни неизбежно сталкиваются с такими психологическими проблемами, как:болезненная потребность в одобрении другими людьми;зависимость от настроений и впечатлений окружающих;стремление в ущерб себе «угождать» окружающим, угадывая и проявляя чувства и совершая действия, которые от них ждут;постоянное ощущение себя жертвой обстоятельств.Вредно, если ты хвалишь малыша за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.
Ложный авторитет любви (гиперопека) Родители в таких семьях захваливают ребёнка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Обстановка изнеженности, захваливания, слепой любви, преклонений, угождения, наряду с постоянной тревогой за жизнь и здоровье дочери или сына. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. Такие отношения создают в семье эгоиста, который, подрастая, ни с кем не считается, который, подрастая, ни с кем не считается, у которого формируется иждивенческая позиция. гиперопека ведет к безволию, лишает творческого начала. Дети, уже став взрослыми, могут пополнить ряды неудачников, им очень трудно жить в коллективе.
Похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность. Нужно построить свои высказывания таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих способностях.Важно хвалить за конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку. Надо хвалить поступок и только поступок.

спасибо за ответ,мне правда,трудно понять,где я неправильно применяю похвалу,т.к. она у нас не во главе угла,не выпячивается.
Т.е. если помог мне сын помыть посуду,то я похвалю,скажу,спасибо,что помог маме,потом папе/бабушке скажу,что Илья такой умница,всю посуду и вытер и разложил правильно по местам(т.е. похвалю прицельно,т.к. с внимательностью у нас проблемы)...
Если играет в футбол,то без разницы,выиграл или нет,скажу что играл хорошо,старался,но упражнения делал не очень правильно,надо потренироваться.Или вообще ничего не скажу,завит от того,насколько ему в этот момент поддержки хочется.Я не аплодирую каждому его действию.
Хотя лет до четырех мы могли всей семьей аплодировать(в прямом смысле ) его "игре" на гитаре или нарисованной "картине",так было приятно видеть его радостные глазки в процессе этого занятия...это оно,то,что делает эгоиста?я всегда говорю сыну, что не он плохой,а он неправильно/плохо поступил.Но я не уверена,что он эти слова понимает полностью.
гиперопека,к сожалению,была и долго,но стараемся избавиться,я понимаю вред от этого,но не сразу осознала.
Выделенное отдельно взяла на заметку,да,хвалим иногда не поступки,когда не за что хвалить,так скажем,и лукавим.спасибо огромное.

[consult]

Я вижу,что мой сын всех взрослых воспринимает как равных себе,абсолютно.Поэтому разговаривает иногда,как ему в голову придет.Никакой субординации,так сказать.Мне не кажется страшным,если ребенок скажет в ответ на замечание,"нет,это я на тебя обиделся",например.Я спрошу,а почему он на меня обиделся.И пошло-поехало,ты ему слово,он тебе десять.Ладно бы,если к чему-то конкретному пришли бы,но ребенок в силу возраста перескакивает с одного на другого,говорит лишь бы сказать,в общем,получается непонятно что.Т.е. изначально благие намерения мои заходят в тупик.Ничего не выяснили,сын усваивает привычку спорить и пререкаться,а я раздражаюсь и в итоге отчитываю его.
Пробовала по-другому.После фразы,что это он на меня обиделся,просто объясняю почему он не прав и все,разговор окончен.Но нет,он что-то все равно скажет и я вижу,что ничего не понял,он все равно на своей позиции.Упрямство жуткое.
Наряду с этим,в достижении каких-либо целей(научится играть лучше,чего-то добиться) этого упрямства нет и в поминеПРи этом очень эмоциональный,все эмоции просто наверху,чуть тронь и фонтаном.

Сейчас у него такой возраст, когда он уже ощущает себя личностью с такими же правами, как и взрослые, поэтому спорит и отстаивает свою позицию. Вы можете высказывать спокойно точку зрения и не злиться, он все равно Вас услышит, но скорее всего, что последнее слово он оставит за собой . если он говорит, что обиделся на Вас, то скажите ему его же фразу : "Ты обиделся на меня". Этого будет достаточно, ребенок поймет, что Вы его услышали и поняли. Дальше в дебаты можно не вступать, если конечно, он сам не захочет. Не пытайтесь спорить с ним, доказывая себе и ему, кто в доме хозяин. А спорить сын будет до тех пор, пока будете с ним спорить Вы.
Упрямство, о котором Вы пишите, с возрастом пройдет. А если хотите его научить чего-то добиваться, то учите ставить цели и улучшать свои же умения и достижения.

[Аленусик]

Сейчас у него такой возраст, когда он уже ощущает себя личностью с такими же правами, как и взрослые, поэтому спорит и отстаивает свою позицию. Вы можете высказывать спокойно точку зрения и не злиться, он все равно Вас услышит, но скорее всего, что последнее слово он оставит за собой . если он говорит, что обиделся на Вас, то скажите ему его же фразу : "Ты обиделся на меня". Этого будет достаточно, ребенок поймет, что Вы его услышали и поняли. Дальше в дебаты можно не вступать, если конечно, он сам не захочет. Не пытайтесь спорить с ним, доказывая себе и ему, кто в доме хозяин. А спорить сын будет до тех пор, пока будете с ним спорить Вы.
Упрямство, о котором Вы пишите, с возрастом пройдет. А если хотите его научить чего-то добиваться, то учите ставить цели и улучшать свои же умения и достижения.

понимаете,я же спорю с ним не для того,чтоб показать,кто в доме хозяин,а чтоб объяснить,чтоб он понял,меня не устраивает ситуация,когда мой ребенок на меня обижен,это же мой ребенок.Хочется донести,чтоб он понял,что я справедливо к нему претензии предъявила.Т.е. я не спорю ,по сути,а объясняю.Но натыкаюсь на упрямство и тогда злюсь.Я попробую диалог не продолжать и ограничиться замечанием,что я его эмоцию услышала,как вы советуете,спасибо.
Я не хочу его "переломить",сделать удобным ребенком,что ли,но и упустить не хочется

[Елизавета ОРЛОВА]

Здравствуйте,нужна помощь-консультация психолога по вопросам дочки 8 лет,а вопросов много и много нюансов,кого можете порекомендовать,чтоб по сути и не зря пообщаться?заранее спасибо)

[consult]

понимаете,я же спорю с ним не для того,чтоб показать,кто в доме хозяин,а чтоб объяснить,чтоб он понял,меня не устраивает ситуация,когда мой ребенок на меня обижен,это же мой ребенок.Хочется донести,чтоб он понял,что я справедливо к нему претензии предъявила.Т.е. я не спорю по сути,а объясняю.Но натыкаюсь на упрямство и тогда злюсь.Я попробую диалог не продолжать и ограничиться замечанием,что я его эмоцию услышала,как вы советуете,спасибо.
Я не хочу его "переломить",сделать удобным ребенком,что ли,но и упустить не хочется

Если будете озвучивать ребенку его чувства, то он будет знать, что Вы его понимаете и заодно будет понимать себя (в какие моменты он испытывает определенные чувства). Начните пока с этого. Да, совсем забыла Вам сказать. У мальчиков такая организация мозга, что длинные речи они не слышат, и мужчины тоже, раз мы уж говорим о мужской организации мозга. Другими словами, Вы делаете ему замечание из одного предложения (кратко) и вторым говорите - почему. Например: "На стене рисовать нельзя. Для рисования существуют альбомы." Все, что Вы говорите дальше, ребенок не слышит, потому что после где-то 3-го предложения мозг отключает слуховой аппарат и детё Вас не слышит. Ну, в крайнем случае, после первых 2-3 кратких предложений он еще запомнит последнее, а все, что было между - говорится в воздух. Помните о такой особенности, когда говорите с сыном ли мужем .
Уверена, у Вас все получится, потому что Вы любите своего мальчика!

[Аленусик]

Если будете озвучивать ребенку его чувства, то он будет знать, что Вы его понимаете и заодно будет понимать себя (в какие моменты он испытывает определенные чувства). Начните пока с этого. Да, совсем забыла Вам сказать. У мальчиков такая организация мозга, что длинные речи они не слышат, и мужчины тоже, раз мы уж говорим о мужской организации мозга. Другими словами, Вы делаете ему замечание из одного предложения (кратко) и вторым говорите - почему. Например: "На стене рисовать нельзя. Для рисования существуют альбомы." Все, что Вы говорите дальше, ребенок не слышит, потому что после где-то 3-го предложения мозг отключает слуховой аппарат и детё Вас не слышит. Ну, в крайнем случае, после первых 2-3 кратких предложений он еще запомнит последнее, а все, что было между - говорится в воздух. Помните о такой особенности, когда говорите с сыном ли мужем .
Уверена, у Вас все получится, потому что Вы любите своего мальчика!

спасибо большое,эту особенность я себе отметила)стараюсь лаконично выражаться,т.к. если начинаю "длинно" выражаться,сразу по лицу видно,что сын мою мысль упускаетспасибо вам огромное за поддержку и за помощь

[Пенелопа]

Хотя лет до четырех мы могли всей семьей аплодировать(в прямом смысле ) его "игре" на гитаре или нарисованной "картине",так было приятно видеть его радостные глазки в процессе этого занятия...это оно,то,что делает эгоиста?я всегда говорю сыну, что не он плохой,а он неправильно/плохо поступил.Но я не уверена,что он эти слова понимает полностью.

Ну вот, у дитя подвиги в запасе кончились, то, чем восхищали 4-летки, с 6 лет не работает, надо усложнять достижения. А деть привык к похвале на любой чих Так что слова "молодец" и аплодисменты тоже надо заменять на более сложные "комплименты", на такие, которые покажут новые положительные стороны характера ребенка и простимулируют его к закреплению этих качеств у себя.
- Ты действительно убрал все игрушки! Вот что я называю настойчивостью! (Я настойчивый!)
- Ты поделился печеньем, спасибо! Мне приятна такая забота!(Я заботливый)
- Ты подложил картонку под ножку табуретки и она теперь не шатается - какая находчивость! (я находчивый!)
- На этой картине я вижу...(просто описываете что видите, разумеется без критики и замечаний, даже если это каляки левой ногой ) яркие линии и загогулины. Наверное это твое настроение? (да!) Как интересно, суметь так выразить свое настроение в картине - это ценная способность! (я способный и удивительный!)
И т.п., я уверена, что Вы найдете за что похвалить сына новыми словами

По поводу плохости поступка - дети не могут отделить себя от поступка, у них логично вытекает, что плохие поступки совершают плохие люди Это только в теории красиво звучит "порицайте не ребенка, а проступок", а в реале трудно отделить одно от другого. Тут надо исхитряться и исключить полностью оценочность проступка, а скорее постараться показать последствия. И кстати, наказаний тоже не должно быть в воспитании, а только устранение/исправление негативных моментов. Достаточное наказание - расстройство от шкоды и у родителей, и у дитя, так что усугублять еще и нотациями с наказанием - ойой, поставьте себя на место ребенка!

Я вижу,что мой сын всех взрослых воспринимает как равных себе,абсолютно.Поэтому разговаривает иногда,как ему в голову придет.Никакой субординации,так сказать.Мне не кажется страшным,если ребенок скажет в ответ на замечание,"нет,это я на тебя обиделся",например.Я спрошу,а почему он на меня обиделся.И пошло-поехало,ты ему слово,он тебе десять.Ладно бы,если к чему-то конкретному пришли бы,но ребенок в силу возраста перескакивает с одного на другого,говорит лишь бы сказать,в общем,получается непонятно что.Т.е. изначально благие намерения мои заходят в тупик.Ничего не выяснили,сын усваивает привычку спорить и пререкаться,а я раздражаюсь и в итоге отчитываю его.
Пробовала по-другому.После фразы,что это он на меня обиделся,просто объясняю почему он не прав и все,разговор окончен.Но нет,он что-то все равно скажет и я вижу,что ничего не понял,он все равно на своей позиции.Упрямство жуткое.

Есть такое у детей Ну Вы же штурман этого корабля, так что сможете держать руль строго по курсу и не давать юнге крутить штурвал как попало Про чувства детей не спрашивайте - они редко их сами понимают и могут назвать своим именем.Это задача взрослого. И Вы держите тему четко в рамках заданного "Ты на меня обиделся (точка. утверждение). Я сказала то-то, потому что так-то правильно/удобно/справедливо/достоверно/быстро/ по правилам". И хватит. Даже если начнутся возражения, споры, и т.п., просто повторите второе предложение))))
А рассказывать, в чем ребенок не прав во время его обиды - только нагнетать эту обиду. "Я и так знаю, что я не прав, а мама меня прямо поедом ест! А я не такой плохой!" Лучше направьте ваш диалог в сторону исправления ситуации, поиска взаимовыгодного решения.

При этом муж мой очень за ребенка боится,вот просто истерически как-то.Т,е.,например,чтоб малый взял чашку чая,он должен выслушать в процессе несколько замечаний из серии"горячее,обожжешься","осторожно,не пролей",куда ты поставил,перевернется" и т.д.Т.е. он за ребенка переживает,но порой это просто невозможно выдержать.И,опять же,замечания не мягко и доброжелательно произносятся,а командным строгим голосом.При этом,муж считает,что то,что я ребенка часто целую,обнимаю и проч.,это лишнее,это сыну вредит.Я от такого заявления,если честно,в шоке огромном,но,возможно,и в ласке можно где-то переборщить?

Переживает он как бабушка, а не как мужчина Мужчина должен сообщать четко по ситуации, а не причитать, например: "Вот там стена. Если ты разбегаешься прямо в неё, то рано или поздно врежешься. Это больно", "Если чашку поставить криво, она может упасть и разлиться/разбиться" и всё! Никаких ты-сообщений, иначе это выработает в ребенке неуверенность в себе самом. Остальное ребенок делает сам: сам бежит, сам выбирает скорость, сам глазомером пользуется.

По поводу излишней ласки можно попробовать ответить самым нежным голосом: "ну я же мама, я обязана ребенка ласкать, это моя природная задача, записанная в генах!)))" и конечно ласкайте мужа не меньше, Вы же любите своих мужчин

[Аленусик]

да,спасибо большое,Пенелопа,я так и делаю,при случае,подчеркиваю,что вот он позаботился о папе,о собаке,например
насчет наказаний,я просто предупреждаю,что у его поступка будут определенные последствия,ну вроде :не хочешь навести порядок в игрушках-мультика не будет.
Насчет продолжения в споре уже поняла,действительно,он в тот момент моих аргументов не слышит,он слышит себя только
Насчет папы,будем работать,я знаю,он не безнадежен
спасибо вам огромное,девочки,надеюсь,все получится

[ribka0103]

Здравствуйте! Помогите найти психолога для парня 14 лет. Пос. Котовского

[IVAJIM]

Всем доброго вечера! Несколько дней назад, я у своей дочки, 6 лет 10 месяцев,я вдруг обнаружила непонятные для меня, постоянно повторяющиеся возникшие из не откуда движения головой, как бы сначала качок головой в одну сторону, затем вытягивание в другую и искривление губ, всё это она делает достаточно быстро и не произвольно, как я понимаю... посмотрев на неё, с открытым от изумления ртом минут 10 (в шоке от увиденного), я спросила конечно, в чём проблема, может больно шее, может ещё чего, на что она ответила, что "оно само так делается".... Спустя день движения начала повторять с очень маленьким промежутком времени, от чего мне стало совсем не по себе, это была суббота, вчера, наблюдая за ней целый день, заметила, что повторения уменьшились.... Сегодня решила проконсультироваться с невропатологом, она поставила диагноз: невроз навязчивости.... прописала магний Б6, нервохеель и возможно консультацию психолога.... Что это такое и что могло спровоцировать??? Врач говорит и телевизор, и компьютер, а мы ими и не увлекаемся. Ходит в первый класс, учится отлично, единственное, что меня всегда беспокоило, это её внутренняя закомплексованность, стеснение, стесняется разговаривать по телефону с кем либо, стесняется спросить у кого то, что либо, лишний раз не подойдёт к учителю с проблемой, да и мне не всегда расскажет обо всём.... Очень переживаю за этот тик... Ведь, если он так стал заметен, то и другие могут заметить, в частности дети в школе, а дети сами понимаете.... Подскажите пожалуйста, может кто сталкивался с такой проблемой, что лучше делать, может есть психолог грамотный??? Спасибо.

[Пенелопа]

Первый класс - это по-любому для психики ребенка значимый фактор. Действительно лучше обратиться к детскому психологу, здесь на форуме есть специалисты, например K@rin, consult.