Могу помочь с любыми вопросами из тех, в которых вы хотите разобраться + песочная + ящик для неё + всё, что вам может во сне присниться. Отправил координаты в личку.Сообщение от Uma_ni
| ||
Тема: Детский психолог
Могу помочь с любыми вопросами из тех, в которых вы хотите разобраться + песочная + ящик для неё + всё, что вам может во сне присниться. Отправил координаты в личку.
Интуитивно Вы обратились в тему психологии. Может Вам все таки надо было бы углубится в психологию человека и понять хотя бы основы . Анализируя ход ваших мыслей ,я предполагаю, что Вы хотите найти взаимопонимание с близким человеком? Тогда могу подсказать, в каком направлении "копать"(в этом плане не Вы первая, не Вы последняя). Это называется - Компромисс — в этике и праве разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок или компромисс -это взаимные уступки, для удовлетворения общих интересов(тема "из оперы" ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ). Психологи советуют учится играть в шахматы и ваша голова автоматически будет находить компромиссы(я считаю неплохой совет,если учесть, что это дает и другие преимущества развития).
Docdoc, спасибо, свяжусь!
А про Алену что, таки никто ничего не подскажет?
Я понимаю, что психологов у нас сейчас много и всех не узнаешь, но все же...
Здравствуйте. Помогите пожалуйста найти компетентного детского психолога,который бы помог разобраться в отношениях между двумя сыновьями 8 и 5 лет. Мы не можем справится,дети дерутся и делают очень больно друг другу. Это если в кратце. Заранее спасибо
Не падай духом — ушибешься.
Иногда такое поведение встречается у деток , в следствии привычного ожидания исполнения их желаний ( т.е. когда родители практически всегда их удовлетворяют и почти все). как следствие не сформирован опыт договариваться, опыт компромисса.Подскажите, пожалуйста, как исправить ситуацию (или не стоит?) - у сына (почти 8 лет, 2ой класс) нет друзей. Вообще. В классе общается, но без продолжительной симпатии. Спрашивали почему так, в ответ - со мной никто дружить не хочет
Здравствуйте! У ребенка проблемы неврологического характера, но нам посоветовали обратиться к психологу. Я и сама вижу, что, вероятно, корень всех наших проблем - психологический. Нужен действительно хороший, глубокий, профессиональный психолог, работающий с маленькими детьми (4,5 года) и их родителями. Если знаете такого, посоветуйте, пожалуйста!
Добрый день!
Вы не могли бы уточнить, что за проблемы неврологического характера и в связи с чем Вам порекомендовали обратиться к психологу?
Можно в личку
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Здравствуйте!
У нас такая проблема...Сыну 2,9, но он совершенно не хочет играть с детьми. Смотрю на детской площадке детки его возраста уже как-то контактируют друг с другом, а мой все особняком. Он не любит, когда кто-то посторонний садится с ним на карусельку кроме мамы, сразу крик или уходит на другую качелю. Уже все местные дети и взрослые знают, что он катается только один. Дети его интересуют лишь в том, что у них можно брать игрушки играться, при этом он не хочет играться с ними на детской площадке, ему надо их домой забрать. Я всегда беру с собой торбу игрушек на обмен. Еще он не переносит, когда к нему обращаются, он либо сразу в крик, а если я совсем близко, то разворачивается и бьет меня рукой. С ним уже не здороваются, его детки не тянут играть, потому что знают, что получать сейчас буду я. За мое избиение мы уже ругаем его, объясняем, что с ним никто не будет дружить, но он продолжает ходить по детской площадке только со мной за руку. Надо думать о детском садике, а я думаю о продлении декретного отпуска. Все говорят- отдай в сад, там его поломают, а я не хочу ломать детскую психику. Ребенок до сих пор на грудном вскармливании и спит только, если я рядом. Слышала по ТВ, что в 3 года надо уже отлучить от груди,т.к. потом будут психологические проблемы. Какие?
Дома сын абсолютно нормальный ребенок, болтает, играет. Когда приезжают гости, то с удовольствием втягивает их в игры, но ровесников своих обходит стороной.
Прекрасных дней летят года...
Добрый день!
А Вы учили сынишку играть с другими детьми?
Как Вы реагируете, когда к нему обращаются другие люди и дети ?
Возможно, ребенок унаследовал стеснительность и скромность от Вас или мужа, а может, что ребенка не учат общаться с другими.
Приучайте постепенно ребенка к самостоятельности, не делайте за него то, что он сам уже умеет делать. Конечно, уже пора постепенно приучать, чтобы сын спал отдельно от Вас.
Практический психолог, педагог - психолог.
Да, конечно. Мы каждый день на детской площадке общаемся с одними и теми же детьми и родителями (у нас тут своя компания). Детки приблизительно одного возраста. Я потому и таскаю с собой игрушки, чтобы завлекать к играм и других деток. Мой ребенок знает их имена, спрашивает, почему тот или иной плачет или его действия. Но он только недавно стал задерживаться на площадке, а до этого приходил туда на пару минут покататься, а потом тащил меня колесить по округе. Мы иногда с кем-то из детишек ходим камушки в воду бросать (мы за городом живем). Я часто с собой беру печенье, рассказываю, что с друзьями надо делиться, мы детишек из нашей компании называем друзьями. Постоянно проговариваю с ним конфликтные ситуации, объясняю, что значит дружить. Когда у него отбирают игрушку, он поворачивается ко мне и ждет моей защиты, это даже другие мамочки заметили. Я стараюсь сглаживать конфликтные ситуации, но когда начинается истерика из-за неполученной игрушки, то забираю его с детской площадки, т.к. разговаривать уже не возможно. Потом ему объясняю, что не все детки хотят делиться игрушками. Многие взрослые начинают его жалеть и забирают силой игрушки у своих детей и отдают моему (так он горько плачет), но я пресекаю уже такие случаи, он должен уже учиться понимать, что не все можно получить из того, что ему хочется.
Если крик из-за того, что взрослый к нему обратился, то я потом объясняю ему, что с ним только хотели поговорить, никто ничего плохого ему делать не будет. Ребенок потом долго спрашивает сам себя: "А чего мальчик плакал?", я и муж снова пускаемся в объяснения про общение, дружбу и пр.
К самостоятельности ему приходится приучаться, няни у нас нет, бабушки и дедушки к нам приезжают крайне редко, а времени постоянно стоять возле него у меня нет. Он любит смотреть мультики на ютьюбе, всякие развивающие программы, играет с кошкой, а вот со сверстниками общаться не хочет и качельки делить с детьми не хочет. Бог с ними, со взрослыми, но хочется, чтобы он вливался в детские игры, а он с удовольствием смотрит только на игры подростков.
Прекрасных дней летят года...
Доброго вечера!
Ломать ничего не нужно, попробуйте разобраться, или это действительно черта характера- некоторая нелюдимость, или есть что-то что не позволяет вашему мальчику устанавливать доверительные отношения для игры, ведь чтоб играть с кем-то нужно этому человеку доверять, не боятся впустить в свое пространство.
Мое внимание привлекло, то что ребенок вас бьет. Почему?
Почему он сердится? Если сердится на детей- а бьет вас, здесь что-то не то, что именно я не знаю. В этой ситуации наказания, лишь замкнут круг, лучше попытаться объяснить ребенку что с ним происходит в этот момент; если ему не нравится то, что в его личное пространство пытаются войти какие-то люди, у него это вызывает гнев и он бьет вас, то можно сказать ребенку- ты не хочешь сейчас играть с этим мальчиком или девочкой, ты злишься, ударил меня, почему? живых людей бить нельзя, меня бить нельзя, даже если очень сердишься.
А как у вашего мальчика с речью? Что мешает отлучить от груди? Что мешает переложить в отдельную от родителей комнату?
Психотерапевт психоаналитической ориентации
В 2 и 9 ребенок еще не готов психологически играть со сверстником так, как хотелось бы взрослым, в этом возрасте еще ведущая - предметная деятельность, поэтому не торопите время, а вот взаимодействовать с другими - нужно ежедневно учить и показывать.
Почему ребенок смотрит на Вас, я бы сказала, на вашу реакцию, когда у него отбирают игрушку, как Вы сами думаете? И еще хотела спросить, часто ли вы наказываете своего малыша и часто ли хвалите?
Практический психолог, педагог - психолог.
Подскажите пожалуйста,ситуация такая:ребенок(6 лет) хочет быть в центре внимания,быть победителем,быть (хотя,по сути,получается,не быть,а выглядеть) самым лучшим,но ничего делать для этого не хочет.Например:играет в футбол,и если гол не забил,плачет,злится и расстраивается.Но и тренироваться ,чтоб играть лучше, тоже не хочет.Я думала,может,это он "для меня победить" хочет,но я его одинаково хвалю при любом исходе обычно.Да и вообще он любимый для всех ребенок,внук и т.д.Возможно,разбаловали?привык,что он всегда самый-самый для нас и так,без каких-либо усилий,а тут столкнулся с трудностями и поэтому пасует?Добавлю,что сын очень эмоциональный обычно.Поэтому,что плачет в случае проигрыша,меня не так смущает,как то,что не хочет добиваться.Не получается-рассердился и бросил,добиваться не станет
Да,и такой момент еще.Стали обычным делом разговоры вроде:мама ,правда,у меня лучше велосипед,чем у Саши?отвечаю,и у тебя и у Саши хорошие красивые велосипеды.Обижается,и требует признать,что таки у него велосипед,лучше,чем у Саши.При том,что игрушками обделен никогда не был...
И жуткая ревность ко всему:если даже невзначай сказать,что "папа бедный,так устал",тут же следует возмущенно-обиженная реакция "а я что,не бедный?"Или заболела собака,все разговоры о ней,стал обижаться,что его не любят,любят все только собаку.ПРишла в гости крестница,ходил за мной по пятам просто .Взяла ее на руки,возьми и его на руки(это в только что исполнившиеся 6 лет).Сказала ей что-то ласковое,немедленно скажи и ему.Говорю,тут же реакция "а ты мне не так сказала,ей ласковее сказала".
Эти моменты проявились как-то одновременно последние несколько месяцев,я в растерянности,с одной стороны получается,вроде "мажора" воспитала,с другой стороны-ему внимания не хватает?
Последний раз редактировалось Аленусик; 20.02.2014 в 00:45.
Доброго дня!Подскажите пожалуйста,ситуация такая:ребенок(6 лет) хочет быть в центре внимания,быть победителем,быть (хотя,по сути,получается,не быть,а выглядеть) самым лучшим,но ничего делать для этого не хочет.Например:играет в футбол,и если гол не забил,плачет,злится и расстраивается.Но и тренироваться ,чтоб играть лучше, тоже не хочет.Я думала,может,это он "для меня победить" хочет,но я его одинаково хвалю при любом исходе обычно.Да и вообще он любимый для всех ребенок,внук и т.д.Возможно,разбаловали?привык,что он всегда самый-самый для нас и так,без каких-либо усилий,а тут столкнулся с трудностями и поэтому пасует?Добавлю,что сын очень эмоциональный обычно.Поэтому,что плачет в случае проигрыша,меня не так смущает,как то,что не хочет добиваться.Не получается-рассердился и бросил,добиваться не станет
Да,и такой момент еще.Стали обычным делом разговоры вроде:мама ,правда,у меня лучше велосипед,чем у Саши?отвечаю,и у тебя и у Саши хорошие красивые велосипеды.Обижается,и требует признать,что таки у него велосипед,лучше,чем у Саши.При том,что игрушками обделен никогда не был...
И жуткая ревность ко всему:если даже невзначай сказать,что "папа бедный,так устал",тут же следует возмущенно-обиженная реакция "а я что,не бедный?"Или заболела собака,все разговоры о ней,стал обижаться,что его не любят,любят все только собаку.ПРишла в гости крестница,ходил за мной по пятам просто .Взяла ее на руки,возьми и его на руки(это в только что исполнившиеся 6 лет).Сказала ей что-то ласковое,немедленно скажи и ему.Говорю,тут же реакция "а ты мне не так сказала,ей ласковее сказала".
Эти моменты проявились как-то одновременно последние несколько месяцев,я в растерянности,с одной стороны получается,вроде "мажора" воспитала,с другой стороны-ему внимания не хватает?
А что у вас в семье несколько месяцев назад происходило?
Даже если вы не придаете особого внимания каким-то событиям, или вам кажется, что ребенок может не понимать или не слышать, это все равно важно и может вносить свою лепту в его поведение, состояние.
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Здравствуйте
В психологии принято подразделять первые три года жизни ребенка на два периода:
в первый год жизни весь его мир составляет мама;
в следующие два года, когда с развитием моторных функций ребенок начинает ходить и бегать, в его жизни обозначается противостояние собственных желаний и социальных ограничений.
Ребенок в возрасте до 3 лет воспринимает мир только из себя, будто другой точки зрения и не существует. Фактически до двух лет он как будто по-прежнему находится в материнском лоне, только это — своего рода внешнее лоно.Когда-то проводили эксперимент с детьми этого возраста. Их сажали смотреть на кубики с одной стороны стола, а напротив сажали куклу и спрашивали: "Какой кубик ты видишь перед собой? А какого цвета кубик видит кукла?". Дети не могли посмотреть на реальность "глазами куклы". Так же они не способны понять, что есть взгляд другого человека. Эта особенность часто проявляется в виде истерик после 1,5-2 лет, если ребенку не установили четких границ с самого рождения. Если до определенного возраста все было можно, а потом вдруг появились запреты и ограничения в разных областях жизни, то малыш не понимает, почему мир так резко изменился, и старается истерикой вернуть его в прежние границы.Важно в первую очередь выстроить четкие границы, которые вы будете соблюдать изо дня в день. Если сегодня нельзя есть не за столом или ходить босиком по холодному полу, то этого нельзя будет делать и завтра, и послезавтра...Во-вторых, будьте сами лучшим примером для ребенка в том, как вы устанавливаете и выстраиваете собственные границы, подавайте ему положительный пример во всем. Возможно, сами родители в ответ на то, что не получают желаемого, "закатывают истерику" — обижаются, повышают голос, не разговаривают, хлопают дверью и т.д. (последите за собой). В-третьих, наберитесь терпения: процесс переучивания более трудный и длительный, чем процесс научения. Истерики будут повторяться и даже поначалу могут стать более яркими — ребенок будет пытаться добиться своего тем способом, который срабатывал до этого.В-четвертых, делайте все это с любовью. Это очень важно! Ведь истерика — от ощущения ребенка, что мир рушится. Дети очень любят стабильность и повторяемость, а если требования и реакции воспитателей (родителей) не постоянны, меняются, то нет ощущения безопасности мира. Четкие границы в воспитании и четкие "это можно, а это — нельзя" — то, к чему ребенок стремится от природы. Если этого нет, то возрастает его тревожность. Истерика — это "крик о помощи". Одна из главных вех развития ребенка этого возраста — освоение речи. Как только маленький человек научается формулировать свои желания и мысли, он переходит на новую ступень. В целом, между 2 и 3,5 годами, когда в норме должна появляться фразовая речь, крика и расстройств становится меньше.Ребенок зависит от состояния мамы, на него действует так называемый "закон заражения эмоциями". То есть малыш подключается к главной, наиболее сильной эмоции, которая преобладает у того взрослого, который в данный момент с ним находится. И если у родителей ссора или конфликт, ребенок начинает вести себя беспокойно или неадекватно — не потому, что ему так хочется, а просто потому, что не может иначе. Психологические защиты в этом возрасте еще не работают. И поэтому бесполезно говорить малышу "успокойся", когда вы сами нервничаете. Он не может создать островок спокойствия сам, а может только присоединиться к вашему острову спокойствия и уверенности.Ребенка надо учить считаться с мнением мамы и слушаться, но делать это лучше в нейтральное время, а не в моменты негативизма.Дети чаще всего в это время играют не вместе, а около друг друга, с большим интересом посматривая в сторону ровесников. Это первая стадия совместной игры, и действия других деток стоит ребенку комментировать, объяснять. Это поможет ему в дальнейшем разбираться в поведении и отношениях других детей. Из Вашего рассказа, стало понятно, что Вы одна(практически) находитесь с ребенком круглые сутки. Психологи настаивают, на том что женщина не должна воспитывать ребенка одна(это замкнутый, одно полярный круг). Это абсолютное копирование одного шаблона поведения(гармоничное развитие подразумевает разное поведение, разные характеры, разные поступки родственников разного поколения(Поэтому Бог дает и маму, и папу, и деда, и бабу, и внучку, и жучку....). И вывод один Ваше поведение диктует ему, ту форму поведения , которую Вы сформировали к этому возрасту(своими уступками, страхами, жалейками, угодничеством, эгоизмом), надо меняться и в голове и в душе Правила воспитания можно посмотреть, пару страниц назад я уже писала..
Спасибо за ответ!
Я думаю, что он ждет защиты от меня. Он целиком "мамин", он очень привязан ко мне. До сих пор на сон укачиваю его только я, он не дается даже в руки мужа, который для него как вторая мама, разве что он его грудью не кормит. Если просыпается ночью, то укачиваю снова я, в руках мужа он будет извиваться и орать, пока я не возьму его на руки. Я очень ценю это доверие, это дает мне возможность что-то вложить в ребенка, я знаю, что он услышит меня и послушается. Он открыт мне сейчас полностью и я боюсь, чтобы он не замкнулся, боюсь упустить его где-то и не спровоцировать какие-то комлексы. Я подталкиваю его к самостоятельным решениям и поступкам, говорю в некоторых случаях, что он уже может справится с этим сам.
Когда у него отбирали игрушки, он не знал как защититься от обидчиков, но теперь смотрю, что уже толкаться учиться.
Наказываем иногда, конечно, мы не железные и он мозги нам выносит. Потом он не может еще рассчитать свою силу и в играх с кошкой часто мучает ее. Мы его ругаем, объясняем, что ей больно, я ему сказала, что буду наказывать его за это. Я иногда сажу его на колени и говорю ему, что мы его очень любим, но за плохое поведение и издевательства над кошкой будем его наказывать. После наказаний мы все равно миримся, он и сам иногда раньше нас лезет целоваться и обниматься.
Хвалим его часто - за то, что на горшок сходил, что игрушки за собой убрал, что вещи на крючок повесил, что смог сложить кубики в коробку, что буковки называет, что машинки катает по ковру, а не ломает их и пр.
Прекрасных дней летят года...
Спасибо за такой развернутый ответ. Я согласна с выражением, что чтобы воспитать одного ребенка нужна целая деревня. Ограничения в поведении мы устанавливали. Без этого мне было бы самой тяжело, но я позволяла ему прощупывать свои возможности, подстраховывая его незаметно. Моему ребенку не свойственно далеко убегать от мамы, у него хороший инстинкт самосохранения. Это даже многие знакомы замечали. Но мне кажется, что нечастое общение с родственниками ему даже на пользу. Ну не приемлю я фразы "Бери, ешь, пока мама не видит", и это говорил человек с педагогическим воспитанием. Я согласна, что надо ему общаться с бОльшим количеством разных людей, но пока мы обходимся общением в нашей маленькой семье. Мы с ним обсуждаем разные ситуации, объясняем ему какие-то действия и поступки. Мне кажется, что так быстрее устанавливается взаимопонимание в семье. Он нам доверяет и мы это ценим.
Прекрасных дней летят года...
Спасибо за ответ!
Вы знаете, уже второй день мой сынишка играет на площадке с двумя детьми. Я даже на видео снимала, боялась, что муж не поверит))). А потом подумала, что этих детишек мы редко видели и у него никогда не было с ними конфликтов из-за игрушек. Он действительно настороженно ведет себя с теми, кто его толкал или отнимал когда-либо игрушки. А здесь он так смеялся, что мамочка девчушки сказала, что впервые видит его с таким заливистым смехом.
По поводу битья...может это из разряда "кого люблю, того и бью"? Несколько раз делала вид, что плачу, он жалел, лез обниматься и целоваться и в следующий раз бил уже не так сильно, но бил. Мы и разговариваем с ними об этом и ругаем и наказываем, муж запрещает ему бить меня. Но здесь у нас какой-то замкнутый круг. Уже длительное время никаких сдвигов. И вроде понимает, а все равно повторяет, когда злиться. Это еще хорошо, что он кусаться перестал, а то когда зубы лезли я ходила не только в синяках, но и в покусах.
С речью все нормально, правда у него только недавно появилось слово "да" и говорит он о себе в третьем лице ("Мальчик устал," "Мама, накорми ребенка", "Мальчик упал (играется, спрятался, убежал от мамочки" и пр.).
Отлучение отложила до лета, когда будет больше игр на свежем воздухе и легче будет его отвлечь. Но он днем спит только у груди, поэтому представляю уже какие бои нам предстоят. Прийдется носить его много и укачивать, а моя спина уже и так много раз сдавала. Все надеялась на самоотлучение, но, по-моему, это не наш случай. И опять же объясняем ему, что все его друзья уже не кушают сисю, пора кушать супчики и кашки. Когда-то пыталась его постепенно перевести ни искусственное питание (в 1,5 года), но он с такой злостью швырял бутылочку по всей кухне, пробовал молоко и снова швырял. Мы не стали ждать, когда она попадет кому-то в голову и убрали ее. У нас был длительный период частого кормления - через каждые 1,5 часа. Я пыталась растянуть этот период хоть до 2-х часов, но в доме такой ор начинался, что пришлось кормить по требованию. Я советовалась с врачом. Она мне сказала, что и такое бывает.
Из-за кормления по ночам мы его пока и не перекладываем в отдельную постель. Хотя сделаем это с большим удовольствием и надеюсь с минимальными потерями.
Прекрасных дней летят года...
спасибо за ответничего нового не происходило,ничего выделить не могу
разве что,стали требовательнее к ребенку относится,может быть.ну вроде того,что тебе уже 6 лет,почти взрослый и некоторые вещи давай-ка уже не делай...как-то так.
А как вам кажется, может ответ на ваш вопрос содержится в том, что вы изменили требования к ребенку, усилили их? Если это как-то резко произошло, то ребенок,который раньше(вы писали об этом в первом вашем сообщении) был центром семьи и ничего особого ему делать не нужно было, для того, чтоб получить признание, может и не понимать что происходит, к нему повысились требования: Что это? мама и папа мною не довольны, я плохой? я их не удовлетворяю. То есть изменив внезапно воспитательную линию и вводя новые требования, с которыми ребенок может и не справляется и не соглашается, а возможно он их не понимает(формулировка ты уже большой-веди себя соответственно), это все вполне возможно пошатнуло его внутреннюю уверенность в себя, и таким образом, ребенок ищет внешних подтверждений своей значимости и хорошести. Пересмотрите подход, больше объясняйте что и почему вы требуете.спасибо за ответ
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки