"33 коронки, 33 коронки - это ж надо было так упасть"))) (С)Сообщение от ann888
Сочувствую!!!!
| ||
Тема: Что Вы помните о 80-х?
"33 коронки, 33 коронки - это ж надо было так упасть"))) (С)
Сочувствую!!!!
Нас водили в стоматологию на Ленина, бррр.... Но поход в круглосуточную стомат. помощь показался приятным )) было это 7 ноября 1980 или 81 года. Менялись молочные зубы и один до того "засиделся", что что-то пошло не так. В общем, просыпаюсь с жуткой болью, зуб сверху и щеку разнесло так, что левый глаз почти не виден.. К моему счастью, жили мы в 2 кварталах от круглосуточной на Приморском бульваре. Родители еще думали, вести-не вести, т.к. 7 ноября это ж один из главных праздников, хорошие врачи в такой день точно от дежурства отвертелись.)) Погода еще была марзопакостная, дождь с ветром. Но видок у меня был еще тот, поэтому пошли. Когда пришли, была, кстати, очень нормальная врач. Вынула мне зуб, укол не помню, но было не больно. Все было спокойно, без садизма. Я еще потом думала, чего такие хорошие в обычных кабинетах не попадаются )))))))Последствия визита к стоматологу. Навеяло.
Вспомнилась жуткая процедура школьных времен - *санация зубов*. А попросту - *поход в зубодралку*. Визжащие бормашины с длинными скрипучими лапами и мышьяк, от которого хотелось на стенку залезть - бр-р-рр...
Как хорошо, что все это осталось в прошлом.
Ага! А потом не хватало только, ШОб кто-то закурил, сидя на очке!
В такой объект можно зайти только в противогазе, а в нем курить тяжелоАга! А потом не хватало только, ШОб кто-то закурил, сидя на очке!
Да ладно! А если у человека насморк?В такой объект можно зайти только в противогазе, а в нем курить тяжело
Одна затяжка - и никакого насморка!Да ладно! А если у человека насморк?
Дым папиросы навевает что-то...
Одна затяжка - веселее думы.
Курить охота, ох, курить охота!
В. С. Высоцкий
А потом фото взорванного туалета помещаем на пачку сигарет и подписываем: "Курение таки да, опасно для здоровья!"
Ага, и фото "деревянного костюма"...
Вспомнился старинный анекдотичный рассказ о том, что в ожоговое отделение поступил мужик с ожогом задницы и сотрясением мозга. Рабочие слили в унитаз какой-то растворитель, дядька зашёл с сигаретой, присел, и окурок по привычке в унитаз бросил... Полыхнуло, что аж до потолка взлетел.
Собственно, одну из зарубежных видеоверсий я приводил в посте #49888
Вспомнился старинный школьный анекдот: нашли в Америке племя со вмятиной во лбу и одним ухом больше другого. Стали исследовать, почему они такие.Ага, и фото "деревянного костюма"...
Вспомнился старинный анекдотичный рассказ о том, что в ожоговое отделение поступил мужик с ожогом задницы и сотрясением мозга. Рабочие слили в унитаз какой-то растворитель, дядька зашёл с сигаретой, присел, и окурок по привычке в унитаз бросил... Полыхнуло, что аж до потолка взлетел.
Собственно, одну из зарубежных видеоверсий я приводил в посте #49888
Выходит мужик из племени, прислушивается, прикладывает ладонь за ухо козырьком: "Что это там так шумит??? Тю, твою налево (стучит себя кулаком в лоб) - это ж Ниагарский водопад!!!!
Я помню версию со словами "это же МОРЭ"
Кстати, реклама "-Ты дэ? -Я на морЭ" ИМХО, жалкая пародия на тот анекдот.
Вот, про стук по голове и уши вспомнилось....
Ещё этом фильме нашего героя, когда его кипятили в котле, напугал крутившийся около котла туземец в огромном колпаке, похожем на поварской. А после успешных испытаний, призыв публично делать "динь-динь"
Даже большая королевская печать не сможет повлиять на реальность.
Наверное, в Италии в те времена тоже "секса не было"призыв публично делать "динь-динь"
Кстати, цитата из того же фильма, когда Синьор Робинзон в иллюминаторе рыбок увидел, прозвучала гениальная фраза, типа, как надоело это кино: опять про морэ!
Цитата то из этого фильма, только ты путаешь. Это он когда типа "в кинотеатр" с попугаем приходилКстати, цитата из того же фильма, когда Синьор Робинзон в иллюминаторе рыбок увидел, прозвучала гениальная фраза, типа, как надоело это кино: опять про морэ!
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный! (С)
В детстве после каждого похода к стоматологу мама бегала за мной с ремнем, но я никого к своим зубам не подпускала. )
Б_Рысь женской сущностью владеет
И волновать она умеет
Мужские грубые сердца,
Не вдохновляя лишь скопца. (с) minor
хорошая тема: стоматологов
у всех есть наболевшее))
К нам в школу приезжали стоматологи,устраивались в учительской со своими жуткими орудиями пыток.Нас вызывали с уроков и вели на экзекузию-сколько кресел -столько мучеников.
Однажды врачиха,как сейчас помню,рассказывала своей коллеге про то какие она купила яблоки,не отрываясь от рабочего процесса,и прошлась мне сверлом по языкупотом они все дружно поливали меня фурацилином
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Пересмотрел. СогласенЦитата то из этого фильма, только ты путаешь. Это он когда типа "в кинотеатр" с попугаем приходил
А крылатая фраза "опять про море" была потом, на острове
У нас в классе тоже были отказники. Так вот, в виду того, что не весь личный состав удавалось загонять в зубодралку плановым порядком, периодически прямо в класс приходил врач с зеркалом и щупом в руках и оперативно на перемене бегло осматривал тех, кто регулярно не являлся в зубодралку.
Даже большая королевская печать не сможет повлиять на реальность.
Ну хоть не гинеколог.
Рабів до раю не пускають
Это точно. А вполне могло и быть при ТОЙ системе.
---------- Сообщение добавлено 27.01.2014 в 20:42 ----------
Мне запомнилось, что когда я учился в школе 47 (в центре города), то каждый год нам устраивали медосмотр прямо в спортзале школы. Благо он (спортзал) располагался на первом этаже, то мы (хлопцы) любили в окна разглядывать (осмотры, разумеется, были раздельными) только начинающиеся проявляться округлости наших девчонок.
Даже большая королевская печать не сможет повлиять на реальность.
Гинекологи были отдельная песня, не помню, писАла ли в этой теме. Большущий спортзал. Мальчиков и девочек "допрашивали" в разное время. Сидят врачи всяческих специальностей. Каждый врач беседует с каждым из нас по очереди. Подхожу к столу с табличкой "Гинеколог". Сидит бабулька, как мне тогда показалось, лет 70: худенькая, крошечная, абсолютно седая с огромными мудрыми глазами. Нам было по лет 14. И ко мне одной фразой: "Детонька, ты живешь? Ну ладно, иди домой."
Почему-то так запомнилось на всю жизнь. А сначала мне показалось (при нашем пуританском воспитании), что она усомнилась в самОм факте моего существования на этой грешной земле)))...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки