| ||
Тема: семейные отношения
Если он так говорит, то Вам лучше с этим вопросом обратиться к психологу лично. Вы сначала открыли часть информации, потом еще немного. Но это все равно будет только Ваша версия. Психотерапевт поможет Вам увидеть ситуацию со стороны.Сообщение от Елена-Ёлочка
Я желаю всем счастья!
Спасибо вам огромное! Я и сама думаю обратиться к психологу.Может проблема во мне,может я что-то не так делаю...Я не выдаю информацию частями,просто сразу все и не напишешь...Очень много всего,неприятного и негативного... А так хочется нежности,ласки,заботы,внимания,а нет этого... Коротаю вечера одна.Спасибо,что дочурка есть - лучик света и смысл жизни)))
За отношения в семье (в паре) несут ответственность оба супруга. Одна Вы мало, что сможете изменить, к сожалению. Тем более, что как понятно с Ваших слов, муж ничего решать и обсуждать не хочет или не готов. Сохранять семью ради ребенка - это плохой вариант и несчастный для самого ребенка, потому что по сути, семьи как таковой не будет с такой мотивацией. Вам нужно разобраться в отношениях с мужем и ребенка не втягивать в этот процесс. Вопросов много возникает к Вам, и действительно, лучше будет, если Вы обратитесь к психологу и на очной встрече все обсудите.
Последний раз редактировалось consult; 08.11.2012 в 07:35.
Вероятно он сам не знает почему раздражается и отстраняется от Вас. И это его раздражает еще больше. И попытка с Вашей стороны это выяснить - еще доливает масла в огонь. Скорее всего Вы не сможете быстро понять причину такого его раздражения. С психологом это будет сделать действительно проще и быстрее. Но даже поняв причину вряд ли Вы сможете быстро все исправить. Похоже на то, что период влюбленности у Вашего мужа закончился и начались "серые будни" очень резко - он не был к ним подготовлен, да еще и с ребенком - для мужчины это сильный удар по его привычному образу жизни, и если он к нему не был подготовлен, то раздражаться будет ой-ей-ей как и очень долго (Вам в этом плане физиология помогла - гормоны и пр., а у него нет такого механизма физиологического).
Я не психолог, (они то советов не дают) потому могу порекомендовать только: понять, простить и принять. Возможно это будет оптимальная стратегия поведения (если не привлечете психолога). В деталях - надоедать нельзя, но и полностью отстранятся тоже нельзя. Изредка (не чаще 1-2 раз в день, хотя это от темперамента сильно зависит) напоминать о себе, проявляя по отношению к нему некую толику ласки и заботы, но очень ненавязчиво. Пройдет не один месяц, прежде чем он хотя бы успокоится и перестанет раздраженно вспыхивать. Хорошо если за пол года он привыкнет к нынешнему положению и начнет примерять на себя роль не только молодожена, но и отца. Но путь этот в Вашем случае будет не близки и не простой, но в принципе реальный.
Что бы понять его чуть больше, представьте его как ребенка лет 5ти. И вот в один не очень прекрасный момент весь его привычный мир разрушен. Он сам не понимает что произошло, что случилось, почему все это случилось и зачем. Он разражается по каждому пустяку, он хочет все вернуть, но даже не понимает этого. Что-то произошло, что-то большое и огромное, но он к нему не готов, не хочет, хотел бы вернуться назад да не может - от того и обвинения в том, что вы его насильно женили. Что бы успокоить этого 5-тилетнего малыша прийдется проявить много материнской ласки и заботы. И только когда этот малыш будет спокоен, когда он привыкнет к новому миру и перестанет его боятся, только тогда "проклюнется" взрослый человек, и важно будет в этот момент Вам сменить роль "мамы" для него на роль "супруги".
И как тут уже посоветовали действительно имеет смысл приходить один, иногда два раза в день "на покояние" - бить челом и просить милостыни о помощи Вам с ребенком. Для начала пусть просто посидит рядом пока ребенок спит и позовет Вас когда он проснется, а Вы в этой время где-то шумите и не можете сами услышать ребенка. Через неделю можно попросить посидеть с ребенком пока он бодрствует и так далее. Но просить регулярно и не часто. Ну и конечно помощь должна быть объективной - что бы он понимал что нужен Вам и полезен Вам.
Последний раз редактировалось Проскура Василий; 08.11.2012 в 07:39.
А вариант "построить семью" Вы отметаете?... В ее словах я не увидел того, что семья была построена. Они поженились, но семьи то как таковой и не было поди..... сохранять еще нечего.....
Строят семью тоже оба, а не кто-то один.... Поэтому и говорю, что много вопросов к Елена-Ёлочка .
в идеале конечно же строят оба! Что бы построить гармоничную семью потребуются действия с двух сторон! Но что бы просто построить обычную семью, более-менее счастливую, можно обойтись и осознанными усилиями одной стороны, а вторая сторона будет ведомой, даже не понимая своей роли в этом процессе. Т.е. вторая сторона будет выполнять какие-то действия по формированию семьи - неосознанно, как автоматическая реакция на происходящие изменения. Безусловно это жутко тяжело для первой стороны, ведущей. Но ведь не невозможно? И смысл в такой деятельности все же имеется! Конечно все бросить и начать искать нового хорошего мужа и отца ребенку - просто. Но просто лишь на словах. На деле сей процесс по времени и затраченным усилиям может оказаться и существенно более ресурсоемкий, чем выстроить семью с прежней парой...
Бросайте Вы такого мужика - как бы он не был вам дорог и как бы не было тяжелоименно, ради ребенка. Сегодня он вас грубо посылает и обзывает, а завтра руку поднимет...
Такое ощущение, что вы пишите не о взрослом человеке, супруге и отце ребенка, а избалованном малолетке, которому все время заглядываете в рот и пытаетесь сгладить какую-то перед ним вину... только додумать не можете ни Вы, ни, похоже, он ее не знает. Конечно, в семейных отношениях не бывает 1 виноватый, но и пути выхода из таких ситуаций должны хотеть и искать тоже 2, а не 1... С его стороны этого не видно. И конечно, выслушав только Ваши доводы, можно гипотетически предположить, что правота как раз совсем на другой, на его стороне. Но похоже, что и у Вас нет на этот счет не только догадок (в чем могла бы быть Ваша вина), но и супруг особо не напрягается, чтобы хотя бы высказать причины такого вдруг своего изменившегося отношения к Вам. Если бы были такие обвинения в Ваш адрес, то, скорее всего, вы бы озвучили их (пусть даже сквозь призму Вашего понимания). Ну, разве что кроме обвинений, что Вы его на себе женили... он, наверное, "в коме" пребывал в тот момент?
Есть возможность - поживите отдельно. Если он Отец, то о ребенке он не забудет. А нет, то само собой станет понятно, стоит ли мучиться еще и с большим избалованным ребенком, ради Вашей дочери.
Очень хочется ошибиться, но появилась у него другая женщина - отсюда и все его "манеры" поведения
А есть хоть что-то, что дает понять, что он вас любит? Как ни горько звучит, по-моему, нет. Лишь то что он приходит ночевать? Ну и содержит семью сейчас. Это уже не мало. Но больше похоже на ответственность, долг. Уже хоть это хорошо в данных обстоятельствах. Но и злится он от этой же ответственности, мне кажется. И всю "вину" за эту тяжесть ответственности и свою злость на вынужденость так жить ( быть ответственным за семью) вложил в вас. Пока не тянет ее. Он играет в игру -" это ты виновата!" Не ведитесь! Не принимайте эту роль. Но без агрессии- "нет, сам виноват". Хотя, похоже, сейчас свим ощущением жертвы вы ( невольно, но сама) провоцируете в нем тирана. Не знаю, получится у вас или нет ( сейчас и самой, без помощи психотерапевта) - попробуйте выйти из этой игры и предлагаемой роли - во всем виноватой и жертвы ( одновременно, как ни парадоксально))). Тогда и он вынужден будет вести себя по- другому. Ему придется в себе решить все то, что он сейчас проецирует в вас. Тогда и будет видно, готов он что-то делать с этим.
...с трудом себе представляю Елену с годовалым ребенком, со всеми сопутствующими проблемами и тяготами, еще и взращивающую себе параллельно полноценного супруга и, похоже, что и отца ребенку вдобавок. Кроме вопроса: "а на фига ей это нужно", есть еще сомнение - потянет ли она этот эксперимент, да еще и с сомнительным конечным результатом...
Вася, такое только у женщин бывает!
С тем мужиком лично мне видится ситуация так, что у него глаза и кое-что повернулись в сторону какой-то бабы. Одна его фраза "ты меня на себе женила" о многом говорит! Свободы он хочет, абсолютной и чтобы совесть не мучила, что типа бросил жену с грудным ребенком. Вот и делает всё, чтобы жена сама послала и инициировала развод, тогда он останется весь чистенький и сможет засовывать свой куда угодно!
Елена-Ёлочка, я понимаю, что у нас с вами разные характерыЯ бы послала
Но Вам конечно в первую очередь нужно решить для себя - хотите ли Вы жить с мужчиной, который уже позволяет себе в ваш адрес грубость, обзывания и пренебрежение вашим браком?! Если из него такое гавно уже лезет, то дальше будет только хуже. Зачем вам разъедать себе душу? Бегите, пока не сломались. Лучше сейчас, чтобы по возможности сохранить отца дочке хотя бы номинально, чем тогда, когда вы так возненавидите своего супруга за оскорбление вас как Женщины и Матери его ребенка, что не захотите такого отца для дочери даже раз в год, даже копейки не захотите от него взять!
скажите, а что у вас еще в жизни есть кроме него? для того, чтобы заняться своей жизнью- не обязательно разводиться
понятно, малышка массу времени занимает. но ей уже год- можно встречаться с подругами изредка, можно делать какую-то работу на дому...
вам придется сейчас дать ему пространство, время , чтобы он заново выбрал вас. а то при каждом случае теперь будет сваливать ответственность на вас, мол, женила на себе. если он ошибся- то это его проблема, можно и всю последующую жизнь положить на доказывание, что он сделал правильный выбор. вам это подходит?
человек который интересен сам себе может заинтересовать и другого. а поддержка, которая вам безусловна сейчас нужна, может иметься у друзей и близких.
насильно мил не будешь, как говориться. вы и так много усилий сделали- иногда нужно как раз наоборот- расслабиться, чтобы что-то получилось
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Хорошие мужья, и настоящие Отцы на дороге, знаете ли, не валяются. Какова вероятность, имея на руках маленького ребенка, встретить хорошего мужа и отца?.... Сколько мужчин (в процентном соотношении) которые не ведут себя как дети?....
Хм.... а где логика то?.... Ну если он влюбился в другую женщину - худо-бедно это еще можно было бы счесть за объяснение такого поведения. Но если просто появилась другая женщина - то каковы причины и мотивы для такого поведения?..... Разве не должна агрессия, в таком случае, только упасть?... А она ведь выросла!Очень хочется ошибиться, но появилась у него другая женщина - отсюда и все его "манеры" поведения
А если он все бросит и уйдет?.... Какова вероятность того, что он начнет решать, а какова вероятность того, что он все бросит и уйдет?..... Не слишком ли рискованный совет Вы дали по поводу человека, о котором ничего не знаете?.....
Конечно это будет тяжело. Разве я где-то написал что это будет легко - "по щучьему велению"?....
Но не построили семью раньше - значит или строить сейчас, когда это тяжело, или разрывать отношения. Первое - очень тяжело, второе - очень легко. Выбор делать не мне, и не Вам, а человеку обратившемуся с вопросом.
Ага, значит совет "порвать отношения" имеет безусловный блестящий результат?
Такое бывает у детей? Бывает! Чем его поведение отличается сейчас от поведения ребенка?....Вася, такое только у женщин бывает!
Так получается, что информация поступает от Вас частями. Я об этом написала в том смысле, что тут можно выстраивать теории, а потом выяснится, что есть какая-то еще информация, которая меняет всю картину. Просто психотерапевт (хороший) эти все вопросы осветит сразу.
В чем-то он испытывает дискомфорт и обвиняет жену в этом, это очевидно. Проблема в том, что она не видит что может быть причиной. Как только она сможет посмотреть на ситуацию его глазами, тогда и можно будет увидеть пути выхода.
Я желаю всем счастья!
вероятность того, что встретит есть - в особенности, если она сама этого захочет. и уж лучше пока ребенок маленький и много не осознает, Елена найдет ей настоящего Отца и себе достойного мужа.
А где в этом мужчине ты увидел Отца и Мужа, чтобы за него цепляться и ожидать, что он вдруг превратиться в Отца и Мужа?
это как? а в чем разница? если он только свое внимание переключил на другую женщину или вместе с вниманием и все остальное? а если бы он себе мужика завел, то вообще можно оправдать его поступки?Хм.... а где логика то?.... Ну если он влюбился в другую женщину - худо-бедно это еще можно было бы счесть за объяснение такого поведения. Но если просто появилась другая женщина - то каковы причины и мотивы для такого поведения?
так в том то и дело, что браки с детьми запрещены, а с "как бы детьми" - это не полноценный брак... если он еще ребенок, то пусть сидит дома со своей мамой и взрослеет...
Ага! Есть вероятность! 0,05%! Иди девонька, ищи своего счастья! Это ерунда, что искать ты будешь с ребенком на руках, по шаблонному сценарию и находить типовых инфантильных мужиков! Ищи! Шанс есть всегда! Мизерный, крохотный, но есть! Удачи!
.... Так, что-ли Вы ей советуете?....
В том разница, что в одном случае только физиология работает, а в другом еще и активно "психология" подключается....
ууу.... куда Вас занесло.....
А давайте поспорим, что еще при этой жизни Вы не один раз побудете ребенком - будете себя вести и думать как ребенок, а не как взрослый? Или Вы настолько уверены в собственной взрослости что и другим временного впадения в детство простить не можете?.... У человека, неподготовленного, был шок от смены образа жизни - что же удивительного что он впал в детство в таких условиях то?.... Это естественное поведение.... Вариант нормы.
Если в семье конфликт или кризис, то один супруг не справится - он не сможет что-то решить за другого. Ответственность за судьбу семьи лежит на обоих. Есть ситуации "штатные" и ежедневные (кто выбросит мусор, заберет ребенка из сада...), в которых можно взять инициативу в свои руки и корректировать ситуацию. Но если отношения рушатся, то только вдвоем спасать (если оба этого хотят).
Почему только вдвоем?..... Если один расшатывает лодку, то лодка перевернется только в том случае, когда второй в ней бездействует или действует неправильно. Если же второй захочет - то он сможет скоординировать свои движения так, что бы лодка не перевернулась не смотря на все старания первого. Конечно это тяжело, но вполне реально. ДА и будет безопасней и полезней чем плыть после переворота лодки на берег, сушиться, и потом искать новую лодку и нового напарника.... без гарантии встретить "мужчину мечты".....
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки