Тема: 
здесь нет универсального правила,вот мы например,4 года жили гражданским браком,а вчера поженились.
здесь нет универсального правила,вот мы например,4 года жили гражданским браком,а вчера поженились
поздравляю!!молодцы!)))счастья вам семейного и нескончаемой любви!)
вы вообще так смотрите на данную ситуацию?Сообщение от Pupsik
или для себя решили, что если так бы у вас сложилось, чуствовали бы себя поюзанной?
и такой вопрос.
а не попахивает инфантилизмом, когда молодые люди до 30 встречаются, встречаются, а жить вместе не съезжаются?
а юзанность до брака в чем заключается?
в том что пара чаще сексом занимается при совместной жизни?
или что такие вещи как стирка, уборка, приготовление еды уже будут не в диковинку?
я не рыжая. я - золотая!
Ну, в тоаком случае, почему ты не видишь инфантилизма в том, чтобы, съехавшись "пожить", освтавлять себе пути отступления? Типа- если что- ты не мне не муж/ жена, можно если что и разойтись, если вдруг быт раздражать начнет... Подсознательно степень ответственности не та..
Вот и получается. Сошлись, и тут обнаружилось, что партнер-то тюбик зубной пасты не закрывает.. И "усе, в быту несовместимость".
Погнали к следующему.. А чего уж там, надо ж попробовать- вдруг и этот тюбик закрывать не будет..
Открутим-ка кино назад... Возможность-то есть...
Так и живем... Как неуловимые Джо. "А почему Джо неуловимый? Его шо, никто поймать не может?- Та не, его и не ловят,просто он никому нафиг не нужен"
Блин, ну не зря многие люди не доходят до ЗАГСа... Если б этот самый штамп ничего не значил, как многие утверждают (причем чаще всего такое утверждает один из пары, который как раз и раздумывает), то и разговоров бы не было... Поставили- и все...Делов-то...К тому же- в нашем государстве так спокойнее.. А не дай бог, с сожителем что-то случится? А так - нет, тянут, думают, сожительствуют, НО на более серьезный шаг так и не решаются...
Давай будем пробно детей делать... Забеременела- не, не те ощущения...
Сделала аборт..
Чего уж там... Все по взрослому...
А вообще- что проверять-то?
Готовность к быту? К стирке уборке-готовке?
ИМХО, если человек сомневается в своей готовности, то зачем вообще начинать жить?
Это называется- проверить себя!
А не партнера..
И если сомневаешься в чем-то, значит не совсем и готов.
А в быту надо компромиссы искать, притираться, идти навстречу, пытаться понять, а не жить с мыслью "если не подойдет- разбежимся".
Вот это настоящий инфантилизм.
Последний раз редактировалось Dashiki; 27.09.2008 в 15:31.
во-первых я задавала вопрос Pupsik, и несколько на другую тему.
во-вторых, если пара таки-да поженилась, и кто-то раздражать другого начал, если что - то можно и развестись. точно такие же пути отступления, только возни больше.
вас послушать - так развод, это такое редкое явление, как рождение сиамских близнецов.
раз уж теперь вы мне назадавали таких вопросов,
мне стало интересно, у вас опыт гражданского брака есть?
по себе могу сказать, точнее даже за двоих:
не учите нас жить
нам не нужно притираться, идти на компромиссы, пытаться что-то понять. все было понятно, потому и жить стали вместе.
а жить вместе - это не только быт! на котором вы заостряете внимание, типа это глобальная проблема.
про "пробных" детей и аборты вы откровенно загнали.
нечего мешать мух и котлеты - это ответственность за чужую маленькую жизнь. а мы сейчас говорим про жизнь двух полноценных взрослых людей.
я так могу сказать из всего прочтенного, тем людям которым нужен "штамп" - для них не желательно жить до свадьбы. ибо если это самое "если что", обида случится на всю жизнь - мы планировали жениться, а до ЗАГСа не дошли!!!
а так вроде куда солидней, когда ты уже замужем побывала и развелась.
поймите же , существует абсолютно другой подход к серьезности отношений.
а вы, Dashiki, не хотите понимать, что не всем людям нужно ставить штамп, тавро, вешать замок, чтобы жить и получать от этого удовольствие!
я не рыжая. я - золотая!
Лисица,в принципе Дашики Вам ответила.
Просто меня воспитывали в такой культуре,что мужчина должен быть один.
Поэтому для меня не понятно, когда с одним поживу проверю свою чувства с другим поживу, никогда не понимала таких женщин и не пойму. но к сожалению это становиться нормой в обществе. и я не считаю,что нормальной. ИМХО
то что сейчас происходит в обществе - это вылезло наружу, что наши родители тщательно прятали.
а как раньше воспитывали?
девушка ждала одного единственного мужчину.
кому-то везло, они находили того самого и вовремя.
кто-то продолжал ждать, в них тыкали пальцем - 25-30 лет - старая дева.
кто-то уставал ждать и чтоб не тыкали пальцем - выходили замуж абы.
до свадьбы жить было неприлично! в гражданском браке - все равно, что шлюха.
да, сейчас поменялось отношение, все стало проще.
бабки в подворотне\соседки за спиной перестали шептаться.
а если отмести тыканье пальцем, то женщине в принципе намного проще теперь ждать того единственного.
но, бывает всякое.
25 лет...30... 50... простите, а до каких пор ждать?
и не факт, что потом этот человек действительно оправдает ожидаемые ожидания.
Pupsik, случилось как вы хотели, соответственно вашим мировозрениям, вам повезло и вы возможно сами постарались в чем-то. будьте счастливы в браке!
и не осуждайте чужое счастье, которое не соответствует вашим стандартам.
я не рыжая. я - золотая!
Во-первых, вы общаетесь на общем форуме, а не у себя в личке.
Если пара поженилась, и кто-то кого-то начал раздражать, и это послужило причиной развода, то это говорит только о безответственности пары и незрелости.
Уж простите, не представляю, насколько это нужно раздражать (?!), чтоб только из-за этого до развода дошло.
Многих тут послушать, так вообще- брак- основная причина развода...
И стоит, мол, только пожениться, так отношения портятся..Гы...)
Уважаемая, в этой теме не только МЫ вас учим жить, но и ВЫ нас пытаетесь...
Всего лишь высказываем точку зрения. Взрослого человека жить не переучишь, но поговорить можно. На то и тема. Не находите?
Интерес оправдан. Опыт есть. Четыре года сожительства. Уж простите, я это браком не называю. И только из собственного опыта я сдела выводы, о которых и говорила выше. Поэтому, если в моей жизни появятся отношения, серьезные настолько, что мне захочется прожить с человеком, то это будет только законный брак.
Чуть ниже я теперь попробую объяснить почему так.
Дело не в "просто нужен штамп"... Меня не парит незамужность- если вы об этом. Тут совсем другое. А теперь объясню.
Как это было у меня. Лично с моей стороны большого желания жить вместе не было. Я не видела в этом нужды. Но, грубо говоря, партнер настоял. В принципе, даже при совершенно разных характерах мы жили по большому счету хорошо.
Притирка была примерно полгода. Меня раздражали мужские вещи в моей квартире, потом привыкла. Да, помню, раздражали некоторые его привычки (каждое утро он выпивал 2 яйца, и всегда оставлял на столе скорлупу). Меня это бесило. Но когда я поняла, что бороться с этим бесполезно, просто оставила его в покое. Мне не тяжело самой ее выбросить. Мне не выгодно ругаться, портя свои нервы, гораздо выгоднее самой сделать два шага до мусорного ведра. Взамен он перестал "замечать" то, что я всегда после душа оставляла мокрое полотенце в комнате. И таких вещей было очень много. Но даже при том, что я его не любила, и, в принципе, мне эти отношения были не очень нужны, я научилась его принимать и жить с ним дружно. А не переделывать и ругаться.
Из этого я сделала вывод, что поладить (притереться) в быту не только можно, но и нужно. И сделать это , имея желание, легко.. И никакие бытовые "заморочки" не смогут испортить мое настроение, пока я сама не накручу ситуацию.
Вопрос-то ведь как стоял в теме? Пожить перед официальным браком. Для чего?? Очевидно, чтобы проверить совместимость.
Поэтому- только для того, чтобы проверить бытовую совместимость, жить вместе совершенно не нужно. ИМХО.
Что еще можно проверить? Сексуальную? Ой, не смешите...Зачастую в современном мире сексуальная совместимость проверяется еще до того, как люди запоминают имена друг друга))))
А вот теперь о самом главном. Проверить чувства? На что проверять-то? На прочность? На "настоящесть"? Чепуха какая-то...
Я не знаю, может, в 18-20 лет кому-то и нужно, и легко перепутать увлечение с любовью (хотя, именно в таком-то возрасте люди и женятся сразу, без проверок, на ура), но к 25-то человек как бы уже в состоянии отличить одно от другого...Или готов к серьезному шагу, или нет.
Если "не знаю"- то это, скорее всего -нет. Только очень растянутое во времени. Страх перед чем-то- это, как правило, сигнал о возможной ошибке. А "не знаю"- это вроде как и хочу, но как-то не по себе мне... Уговорите, мол, меня, переубедите... А я подумаю...
Поэтому я и говорю об ответственности за поступки.
Может, и глупо сравнивать, но когда вы заводите щенка или котенка, вы как правило, уже осознаете ответственность. Вы понимаете, что он будет драть обои, что с ним надо общаться, выгуливать, кормить...
И принимаете решение. Заводить или нет. Или, если он вдруг окажется не таким, как вам хотелось бы, вы выкинете его и усыпите? Наверное, нет. А тут живой человек. И относиться к этому как "поживем-увидим"- несерьезно как минимум.
А теперь самое интересное. О возможной психологии подобных отношений.
Когда мой сожитель-бойфренд предложил мне выйти за него замуж (а начал он предлагать он это буквально сразу), знаете, что я ответила?
Хих)))
Удивительно, но я сказала эту самую пресловутую фразу: "Зачем, дорогой, нам и так хорошо вместе, к тому же штамп в паспорте ничего не меняет, ты ж понимаешь"... Понимаете, к чему я?
Да, мы прожили четыре года,мне с ним было хорошо, мы ладили, занимались сексом, смеялись, помогали друг другу, проводили время, решали проблемы друг друга, но...я не собиралась прожить с ним жизнь, и родить ему детей. Подсознательно я понимала, что замужество- это шаг намного более серьезный, и это перекроет мне пути к отступлению. А так- мы могли прожить и десять лет в согласии, НО.. я была свободна и всегда могла прекратить это. Кстати, и прекратила.
Поэтому подобные фразы меня теперь настораживают.Потому что зачастую они означают совсем не то, что произносится вслух.
И не думаю, что я одна такая...
Вот так-то...
Поэтому одного такого опыта лично мне хватило с головой. Чтобы на самом деле понять, чего я хочу от своей жизни, и как это может на самом деле быть. Все ИМХО.
Ну да, я ж не спорю)
Мне тоже все было понятно))) ...
Ну, искренне, дай вам бог, чтоб это было понятно обоим...
Причем действительно все...
И чтоб вы понимали это одинаково...
И все-то оно, вроде, правильно, но...
Ну, о психологическом аспекте я уже говорила.
Теперь о втором аспекте.
Социальном. Потому что, чтобы не говорили, а это очень важно. Особенно в нашей стране. Особенно, если вы не просто решили пожить перед свадьбой, а вообще жить гражданским браком, и рожать в нем детей.
Проблема первая. В принципе, не совсем проблема, но может быть неприятно… Как бы вы ни говорили, что люди стали относиться к этому спокойнее, и больше не шепчутся за спиной- это не совсем так. Люди бывают разные. И все думают по разному.
Я понимаю, что на общественное мнение можно не обращать внимания, но иногда это мнение может существенно подпортить жизнь).
Вторая. Уже серьезная.
В нашей стране, и с нашими законами, женой все же быть спокойнее. Жены более защищены, чем сожительницы.
В двух словах что получается: с одной стороны, есть нашумевший новый Семейный кодекс Украины, который, вроде бы и приравнял гражданские браки к официальным, но… не все так просто.
С одной стороны, Раздел 1, глава 1, статья 3 п.2 гласит, что:
«Сім'ю складають особи, які спільно проживають, пов'язані
спільним побутом, мають взаємні права та обов'язки». На первый взгляд, нет никакой разницы между браком официальным и т.н. гражданским.
И все бы хорошо, но все тот же Семейный кодекс определяет понятие брака как такового.
Раздел 2, глава 3, статья 21
П. 1. Шлюбом є сімейний союз жінки та чоловіка, зареєстрований у
державному органі реєстрації актів цивільного стану.
И… дальше самое интересное.
П. 2. Проживання однією сім'єю жінки та чоловіка без шлюбу не є
підставою для виникнення у них прав та обов'язків подружжя.
А вот теперь представим себе самую ужасную ситуацию. В семье горе. Умирает супруг. Не дай Бог. Есть совместно нажитое имущество.
Открываем Гражданский кодекс. Право наследования.
«У першу чергу право на спадкування за законом мають діти
спадкодавця, у тому числі зачаті за життя спадкодавця та народжені
після його смерті, той з подружжя, який його пережив, та батьки.»
И…
«У четверту (!!!) чергу право на спадкування за законом мають
особи, які проживали зі спадкодавцем однією сім'єю не менш як
п'ять років до часу відкриття спадщини»
Вы уже почувствовали к чему я?
Да, общие дети в любом случае защищены... А что, если детей у вас нет? А имущество есть. Или, совсем кошмар, если, к примеру, ребенок родился после смерти сожителя (а его родственники, вместе с вами претендующие на наследство, окажутся людьми непорядочными)- вам еще надо будет доказать отцовство в случае судебных разбирательств. Так же как и совместное проживание.
Да, эта ситуация из самых ужасных, но все же...
Никогда не знаешь, где споткнешься, так ведь? Мы живем, работаем, покупаем квартиры, у нас могут возникнуть проблемы с законом, мы болеем...
Да в любом случае, даже если вы, пожив, и нажив имущество, решите разойтись, и сожитель окажется непорядочным (а все бывает), вам еще придется доказывать, что вы жили одной семьей... А учитывая то, что бюрократия у нас процветает, и законы вообще трактуются иногда в самом неимоверном ключе (говорю, как человек, который по работе сталкивается с этим постоянно), и к тому же имеют множество "черных дыр", вам придется изрядно повозиться...
Вообще, в стране, где такое несовершенство законов, стоит задумываться обо всем. А не только о любви...
И не терять голову.
Сядьте, почитайте, и задумайтесь.
Dashiki, вы меня откровенно утомили
со своими советами:
расширяйте кругозор, притирайтесь, сядьте почитайте подумайте...
вы что не ту дату рождения в возрасте указали?
про детей вообще тема отдельная.
я как раз считаю, что если пара уже хочет завести ребенка, они обязаны расписаться, ибо это ответственность за человека, который не сможет сам решать свои проблемы.
а в остальном -
времени отвечать вам у меня сейчас совершенно нет. я так рано не просыпаюсь)))
я не рыжая. я - золотая!
Ну, другого ответа я, допустим, и не ожидала)))
Что-то там расширять и притираться конкретно вам тоже никто и не советовал) Вы ж уже и без меня притерлись))))
А это так, всего лишь мысли вслух...
Пы.Сы.
Я-то как раз указала свой возраст, а вот вы себе, похоже, существенно прибавили...
Уж больно восторженно на жизнь смотрите)
Dashiki,
Все что вы здесь описали, конечно, правильно. НО в том случае, если жить гражданским браком вместо официального. Здесь все-таки тема о том, чтоб пожить вместе до официального брака.
Я вот не понимаю, зачем действительно жить с человеком гражданским браком, если все - равно у вас нету планов на этого человека в будущем, если вы не видите в нем потенциального мужа? Тогда действительно не зачем. Можно просто встречаться.
Если все-таки у мужчины и женщины есть в планах не просто пожить вместе, а в ближайшем будущем узаконить свои отношения, то я считаю, что лучше сначало пожить гражданским браком, т.к. человек при встречах и при совместном проживании может отличаться. Вообще, как говорят, чтобы человека хорошо узнать, нужно с ним "съесть пуд соли". Так что дело тут не только в бытовой совместимости или в сексуальной. Другое дело, затягивать с гражданским браком тоже не нужно, а то одной из сторон может стать выгодно так жить. Это мое ИМХО.
у меня товарищ живёт с девочкой пять лет уже, она замуж хочет аж пищит, а ему и так подходит - он категорически против...он как он, а его родители точно
так что согласен с вышенаписаным - не стоит долго тянуть резину и жить до упора в гражданском браке, потом могут возникнуть трудности в официальности отношений, к тому же есть непорядочные парни которые могут наделать детей и улететь как аисты или дятлы
MOD
Так-то оно так, но только чтоб еще "бабы-дурами не были"))). Не в обиду, но часто это именно так)
Оно ж ведь как часто получается...Встречается пара-встречается, в один прекрасный день ему надоедает провожать ее вечером домой, и она остается у него)). Мало кто сразу оговаривает, что , например полгода живем, потом или женимся или расстаемся...Нет, конечно, оба думают, что вот, как только "в жизни все наладится- так сразу")))
И тянется это "наладится"- годами)... Поначалу все нет времени до ЗАГСА дойти....
А потом, когда пару лет проходит, так зачем, "все равно ж живем"...И вроде бы всех все устраивает, особенно мужчину, только женщина в более подвешенном состоянии. Нам-то больше определенности хочется...На то и хранительницы очага). А если очаг вроде как и не совсем наш? То есть, в перспективе-то наш, но как-то все не так.. И получается, что ему все подходит, а она мается... Нам вообще свойственно маяться и заморачиваться)))
У меня приятельница прожила с мужчиной 8 лет, родила ему двоих детей.
И только после рождения второго он "соизволил" ее в жены взять..
Почему соизволил? Потому что она его практически упрашивала, доводы приводила, что , мол, все равно ж живем, детей двое, мне спокойнее...
Как-то это все унизительно получается...
Вот именно что унизительно и глупо... Если уж заводить детей, то только в официальном браке.
у меня сосед по даче тоже женился на девочке когда она была павда на 5 месеце беременности. она его тоже умоляла просто, единственный довод - что ребенок должен родиться и как же он будет записан и т.д.
а жили они вместе долгова-то вместе,с учетом что ее семья тупо отказалась от нее. но при этом всем ион ее сильно любил, но вот почему замуж все это время не звал- известно только ему.
Поддерживаю вышеотписавшихся противников совместного проживания до свадьбы. Ответила - нет, не нужно. Попытаюсь объяснить свою точку зрения.
Живу в своей квартире с 20-ти лет. И не было у меня никогда желания поселять у себя потенциального жениха для проверок на совместимость. Не пыталась ускорить как-то процесс узнавания поближе, надо сказать, что долго я выбирала, и было из чего выбирать.
С моим мужем (он меня на 3 года старше) мы познакомились 8 лет назад, 3 года просто общались, встречались, проводили время вместе, присматривались друг к другу, но не жили вместе (он снимал квартиру). Все удивлялись, - у вас же через полгода свадьба, ты живёшь одна, а он квартиру снимает, ПОЧЕМУ?! Ответ прост, я ТАК ХОТЕЛА, а он уважает мои желания.
Я видела, КАК он живёт один, - видела, что аккуратный (никогда никакой грязной посуды), убирает в квартире, сам всё стирает (всю одежду, бельё). То есть домработница ему не нужна, готовить тоже умеет, даже пару раз приглашал меня на ужин, собственноручно приготовленный, оказалось, вполне съедобно.
Думаю, что он ко мне также присматривался.
Где-то вычитала, что люди будут нормально жить в браке, если разделяют точку зрения друг друга на религию, политику и выбор телевизионных передач (типа, футбол или сериалы, но думаю, что этот пункт в современном мире уже не так остро актуален, как раньше
А зачем? Куда спешить? Тем более, если выбрал не на время, а на всю жизнь? Самое чудесное время, подготовка к свадьбе, приготовления, последние недели холостяцкой жизни. Мне и привыкнуть нужно было к мысли, что жизнь совсем изменится, для меня это не обыденно. В мой дом войдёт мужчина и будет здесь жить, а я привыкла жить одна, быть сама себе хозяйкой и принимать самостоятельные решения. Понятно, неизбежен период адаптации, какие-то острые углы, которые нужно сглаживать, привыкать к привычкам друг друга и т.д. Хотелось, чтобы этим поворотным моментом стал день свадьбы, как начало новой жизни, новой семьи. Мои родители День рождения своей семьи отмечают уже 35 лет, собирая на праздник детей и внуков. Прекрасный пример перед глазами, что и заставило ответственно подойти к выбору. Надеюсь, время подтвердит его правильность. А пока, живём в браке уже больше 5-ти лет, растим ребёнка. Совместный быт не стал проблемой, но нам было проще, т.к. мы уже жили отдельно от родителей и умели решать бытовые проблемы самостоятельно.
Хочу выразить согласие с мнением Dashiki насчет того, что различные юридические осложнения очень даже возможны! Особенно когда у кого-то одного из сожителей влиятельная и богатая семья, или все имущество записывается на кого-то одного. Отношения иногда портятся, и на суд ваш визави приведет десять свидетелей, которые скажут, что вы встречались, а не жили вместе, а вообще жили у своей мамы (вот же прописка!) И доказать что-то будет очень сложно.
Та же история с отцовством. Если человек не хочет делать тест на отцовство, есть тысячу способов от этого уклониться, или не дай бог человек умер, погиб в аварии... кто даст гарантию, что это не случится с вами?!! Все, по судам будете ходить годы, а тем временем родственники-доброжелатели все по 10 раз перепродадут. А не бывает такого, что кроме одной сожительницы через какое-то время всплывет другая, которая будет доказывать - жили. Что тогда?
Я понимаю, что детей надо в браке, но разве не бывает случайных беременностей? И что тогда, умолять его жениться? Портить себе нервы и здоровье будущего ребенка? Или делать аборт, гробить здоровье?
Девочки, чувства, увереность в нем и себе это все очень хорошо. Но жизнь штука сложная, тяжелая и иногда очень коварная. Мы - матери, и должны думать в первую очередь о возможных детях, и их будущем. Поэтому я за официальный брак. А за гражданский, грубо говоря, пока готовимся к свадьбе.
Потому что никто не знает, что у человека в голове и что у него там появится.
Случай из жини одной знакомой. Жили вместе 8 лет, заработали на квартиру, ремонт, 2 машины взяли в кредит. Все на его имя. Разошлись, все осталось у него. Она просто в шоке, он даже ключи от ее машины не отдал. Ушла в чем была. Теперь думает судиться.
Я сама встречалась с парнем 5 лет! Жила у него наездами. Так он и не думал жениться! Все присматривался, все я ему не такая была! Так бы до 30 и сидела и ждала у моря погоды.
Не верю я мужчинам, которые рассказывают сказки про то, что и так хорошо! Для меня это означает только одно - мне так пока хорошо, а менять я что-либо не намерен, потому что не собираюсь жить с тобой всю жизнь.
Пусть кто-то рубит лес - я соберу дрова.
А вообще, если все имущество оформляете строго на двоих, то жить можно, только по мне, это все не то, а репетиция какая-то...
Пусть кто-то рубит лес - я соберу дрова.
ой, спасибо, что притирание прошло без вас!
Пы.Пы.Сы. спасибо за комплимент. это потому что во мне оптимизма поболее.
а вы видно хотите казаться серьезной и зрелой женщиной.
молодости это не прибавляет, увы.
во всех вышеописанных ситуациях с разделом имущества, детьми, видно что кто-то из партнеров был явно неадекватным.
точно так же можно перечислять немерянно ситуаций, когда после развода кто-то начинал претендовать на чужое имущество. когда мужья обходили законы, чтобы не платить алименты и т.д.
а не слышали никогда ситуации, когда муж оставлял жену домохозяйничать, потом нашел альтернативу, и жене - милая, развод. нихрена не получишь, ты дома сидела, я пахал, квартира моя честно заработанная, иди куда хочешь, и никакой закон тебе без денег не поможет?
просто все отдалились от темы.
тема перешла в "страхование нажитого имущества".
а жить вместе - это не менее ответственный шаг и умение уживаться не на последнем месте!
у нас есть знакомая пара, которые встречаются лет наверное 8.
они пробовали жить вместе, съехались, поняли что не получается у них вести совместный быт. разъехались, встречаются дальше.
любовь у них. не удивлюсь, если им и стрельнет пожениться, для большей романтичности.
какие прогнозы таковой семьи, когда ситуация уже показала, что живется им ох как тяжело?
я не рыжая. я - золотая!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки