| ||
Тема: Борьба с соседями
Вычитал здесь http://freee.ru/kak-zalit-soseda-othodami-jieznideyatelnosti-kakashkami
Не проверял... т.к. нет соседей.
Достали соседи с низу? Недают тебе прахода? тогда сделай это!!!
Натягиваеш на отверстие унитаза Пл0тный покет для мусора. не остовляя щелей! закрепляеш его и бьёш лёгкой подушкой по покету со всей силы!!! (подушкой из синтипона например) Всё теперь соседи будут долго отмывать отходы жиезнидеятельности (какашки) от стен)))
Эт тож проверил получилось)))
Несколько действенных способов при борьбе с соседями!
Внимание! много букв!!
(Взято с КЛЕО)
Краткая антология пакостей
Пакость №1
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Пакость №2
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Пакость №3
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая – эхо получится громкой и весёлой. Не спать!
Пакость №4
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Пакость №6
Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
Пакость №7
Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать.
Пакость №8
Допустим, у вашего Козла есть породистая собака. Или просто собака, которая изводит вас своим постоянным лаем, гадит под двери и гоняет вашу кошку. Не стоит говорить Козлу, что вы её отравите.
А отравить её можно при помощи аконита, солей ртути, болиголова или амантотоксина. Попадаются очень воспитанные и умные твари, которые ни за что не хотят есть отравленную приманку. Тогда воспользуйтесь отравленной стрелкой и духовым ружьём. Есть более жестокий способ. Нашпиговываете кусочек мяса самыми мелкими рыбацкими крючками и подкидываете собаке. Длительные мучения ей обеспечены.
Пакость №9
Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы!
§ Купите в автомагазине "смывку для старой краски". Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой "святой водой". Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом – Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целло*фановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.
§ Купите в аптеке "зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.
§ Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.
§ То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.
§ Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.
§ Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу – Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.
§ Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге "пену монтажную". Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов – пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.
§ Ну, если уж зашла речь о "присадках" к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине – это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.
Пакость №10
Рассыпьте на лестнице, возле двери Козла мелкие стальные шарики от подшипника или пластмассовые шарики-пульки от детских пневматических пистолетов или мелкую дробь. Если повезёт, Козёл попадёт в больницу с сотрясением мозга или с переломом чего-нибудь.
Пакость №11
Анонимки. Анонимки бывают двух типов:
§ Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно – хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый.
§ Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье.
Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с криминалом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т.п. Темы неисчерпаемы.
Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного материала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному начальству, о супружеской измене – жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим, не железные!
Подписывают анонимки как "Доброжелатель" или "Заинтересованное лицо" или "Сознательный гражданин". Как бы оправдывая анонимность, пишут: "Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица". И добавляют: "Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты". Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно.
Пакость №13
Если вы хотите сделать пакость мужчине, то незаметно положите ему в карман запечатанный презерватив, а на пуговицы накрутите несколько длинных и блондинистых волосков. Воротник слегка испачкайте губной помадой.
Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы любите Андрюшу (или как там его?) и хотите быть вместе, а она (его жена), только мешает их семейному счастью. Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько раз звонить и спрашивать его (точно зная, что в настоящий момент его дома нет), не называя себя и бросая трубку. Поверьте, женщины очень ревнивы и подозрительны.
Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный муж подумает нехорошее. Потом, в течение пары дней достаточно даже не спрашивать, а просто сразу ложить трубку, услышав голос мужа. Этого вполне достаточно для небольшого семейного скандала. А может быть даже и большого, если жертва уже успела когда-то скомпрометировать себя на этом поприще.
Или любовные письма, которые следует ложить в почтовый ящик или карманы жертвы. Рано или поздно одно из них попадёт к другому супругу. Можете даже вложить в письмо фотографию с душевной надписью.
Последний раз редактировалось Лёпич; 06.08.2008 в 11:00.
Истребитель целлюлита - недорого и не сердито ;)
Пакость №8 - жестокая...
А №6 вполне имеет право на существование (если, конечно, у вас не выходят окна на ту же сторону, что и у соседа...)
С нами в жизни происходят исключительно две вещи - то, чего мы хотим, и то, чего мы боимся.
***
"It matters not who you love, where you love, why you love, when you love, or how you love, It matters only that You love." - John Lennon
***
"Christianity will go. It will vanish and shrink. I needn't argue about that; I'm right, and I will be proved right. We are more popular than Jesus now; I don't know which will go first -- rock'n'roll or Christianity." - John Lennon
Я согласна! Собака не виновата ни в чем, не виновата, что ее в квартире завели... Вон моя соседка по тамбуру, была у нее собачка такая - маленький пинчер с маленьким черным злобным ротиком.... Всегда на меня рычал... Так эта бабка - пожилая - ей было лень его выгуливать вечером, и она его выгуливала в тамбуре... Она ставила на ночь У общей двери доску большую (если придут грабители, доска упадет, будет грохот и все проснутся), под доской ложилась тряпочка... А вечером эта коза выходила в тамбур и невинным голоском говорила: "Иди Чарлик, пописай, мальчик"... Чарлик это делал и они уходили... Тряпочка не стиралась неделями...Сообщение от Verooona
Пакость №8 - жестокая...
А №6 вполне имеет право на существование (если, конечно, у вас не выходят окна на ту же сторону, что и у соседа...)
Чарлику я никогда ничего плохого не делала и даже рожи ему не корчила... Умер от старости своей смертью в очень пожилом возрасте.
Richard извините это бомж геи интеллигентыУ геев Ламборджини-дьябло, или, на ходой конец БМВ-кабриолет
что же делать с теми соседями которые во дворе паркуют свои машины и как на зло подлости ты приезжаешь, а места нет
У меня тоже соседи не ангелы,тут описывала,периодически читая эту тему -задумалась,насколько я "хорошая соседка"и что мои соседи думают обо мне......
Толком толковать, Да без толку расперетолковывать...
Наверное, каждый сам знает, какой за ним грешок))) Я вот фильмы иногда вечерами громко смотрю - могу этим мешать))) Но мои соседи ничего не говорят - наверное, потому что у самих круглосуточный ремонт, который гораздо громче моих колонок))
С теми, кто мне неприятен, здороваюсь сквозь зубы с натянутой улыбкой (лицемерка какая, а чужое лицемерие не нравится видите ли) А так вроде больше ничего такого не делаю))) Хотя это же только с моей точки зрения))
Вспомнила)) В дни бурной юности устраивала гульки и до трех ночи музыка орала)) Как-то в 7 утра соседка сверху прибежала и долго звонила в двери. Я легла только в 4 утра)) Открываю дверь - заспанная, со следами гулянки на лице)) И она орет:
- Что, спать хочется? И нам ночью хотелось!!!
Это, конечно, было ужасно... Наверное, они до сих пор помнят)))
а у нас вот соседка есть. У моего отца два года назад был инфаркт и он лежал в больнице. До этого в доме разобрали кусочек стены под окном и на лестничной клетке лежали несколько кирпичей, при том они лежали возле нашей двери, никому не мешали, тем более соседке, которая живет на этаж выше. Так вот, когда отец попал в больницу, кирпичи мы не вынесли (ну если честно, совсем не до них было, тем более что мы были вдвоем с мамой), соседка писала кадый день записки совсем нецензурного содержания и подкладывала в дверь, или брала эти кирпичи и закладывала нашу дверь так что мы утром с мамой не могли открыть ее без повреждений. Вот скажите - это человек с нормальной психикой?
Сейчас у родителей ремонт - так она им опять пишет записки что мол там деревяшка возле двери, то она вспомнила что папа снял поручень с перил (который отваливался) 5 лет назад, а она когда ходит по лестнице - всегда это вспоминает...
Родители у меня люди пожилые, мирные, соседям не мешают, музыку, телевизор громко не слушают, с соседями дружат и кроме всего прочего - соседка эта живет не над квартирой родителей, окна, балконы с разных сторон дома.
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят...
Любимые с нами :)
Алекса 08.05.2013 :-)
Ника 06.02.2015 :-)
в краткой антологии пакостей не хватает старого известного прикола с дверной обивкой.
в шприц набирается особая вакцина - разболтанное сырое яйцо, и "молодому дерматину" делается подкожная инъеция.
через пару дней устойчивых запах тухлых яиц будет долго радовать вашего соседа
я не рыжая. я - золотая!
где ж вы такую дверь найдете в наше время
o mein Kott!!
дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
Мысленно пробежалась по дверям нашего подъезда - таких не нашла...
С нами в жизни происходят исключительно две вещи - то, чего мы хотим, и то, чего мы боимся.
***
"It matters not who you love, where you love, why you love, when you love, or how you love, It matters only that You love." - John Lennon
***
"Christianity will go. It will vanish and shrink. I needn't argue about that; I'm right, and I will be proved right. We are more popular than Jesus now; I don't know which will go first -- rock'n'roll or Christianity." - John Lennon
в нашем старом доме у бабули до сих пор такие живут.
я не рыжая. я - золотая!
Мне нужны советы....
Прямо под окнами разместились чурки с арбузами, всю ночь сидит тройка,шумят, охраняют, видимо. Не знаю как с такими соседями бороться.. У кого есть реальные предложения, только без приколов пожалуйста.
Взято опять с КЛЕО
Если вас обхамил на базаре продавец арбузов (дынь, фруктов, овощей), то, незаметно проходя мимо, бросьте в кучу товара презерватив с раствором аммиака (нашатырным спиртом). Лучше даже нанять для этой цели какого-нибудь малолетнего шалопая. Это вещество идеально быстро впитывается во фрукты и овощи и придаёт им стойкий запах скисшей мочи. Таким способом рекетиры иногда мстят отказавшимся платить дань продавцам.
Истребитель целлюлита - недорого и не сердито ;)
Ну можно было бы конечно наехать на них с требованием всяких разрешительных документов, но вон их сколько по городу... Я думаю, они от всех откупаются.
Можно написать какую-то коллективную жалобу - они ж не только вам мешают. Если дом государственный, то в жэк (но, наверное, ничего за этим не последует), если кооперативный - подключить председателя к этому делу и пусть он этим занимается...
Сложный случай, даже не представляю, как их выгнать...
немножко пострелять по ягодкам из воздушной винтовки
которые не треснут - так сгниют ;]
Вызывать милицию под предлогом что под окнами драка! Вы ж не обязаны проверять - деруться там или просто горлопанят
Берегите Родину - отдыхайте за границей! )
несработает((( лучший способ - с пневмата или с рогатки, брал давно как то в ЦУМЕ мощную рогатку, - под окном в 6.30 утра в воскресенье урод какой-то в мегафон орал про свежее молоко.... вообщем после 3-х прицельных выстрелов он уехал в панике дико матерясь с разбитым задним стеклом... теперь весь двор молоко берет только в супермаркете))))))))))))))))))))))Вызывать милицию под предлогом что под окнами драка! Вы ж не обязаны проверять - деруться там или просто горлопанят
Истребитель целлюлита - недорого и не сердито ;)
Более детальная информация нужна- на каком этаже вы живете и как далеко находятся арбузы чурок, сможете до кинуть презик с аммиаком или нужна рогатка? Подробней плиз, че нибидь и надумаем интересного...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки