Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
Лучше меньше - но бабу...
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
Сборной России тренер нужен как Сталин: не выиграли золото - поехали его добывать.
Мужчинa нa приеме у врaчa: Доктор, ничего не получaется с женщинaми. Кaк только увижу обнaженную женщину - срaзу сознaние теряю.
Доктор: Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент. И просит рaздеться медсестру. Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него, естественно, встaет, бьет по лбу и он теряет сознaние.
Доктор, приведя его в чувство: Мужик, а ты уворaчивaться пробовaл?
Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...
Ваше счастье, что я не Ваше счастье!
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку.
Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки , трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги. Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…
А если нагадить в газету, положить её под дверь соседа, поджечь, а потом постучать в его дверь - это будет уже флешмоб.Сообщение от sergan.m
- Мама, обьясни мне кое что. Вот
пятнадцать лет назад вы с папой
поругаетесь, заходите в спальню -
через час выходите, смеетесь. А
теперь вы с папой поругаетесь,
заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас
мирил - умер.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На»бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бля!. Я обуваюсь...
Стоит на посту гаишник. Видит - едет 600 «Мерседес», а за рулём классная деваха. Гаишник останавливает машину:
- Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
- А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
- Ну тогда покажите хотя бы техпаспорт или водительские права.
- Мне и это не говорили!
Гаишник не знает, что делать и звонит майору:
- Товарищ майор! Тут девушка, у неё документов нет!
Майор:
- Это такая красивая, на 600-м мерсе?
- Так точно!
- А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
Гаишник подходит, снимает штаны.
- Аааа! Опять тест на алкоголь?
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
---------------------------------------------
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
-----------------------------------------
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
------------------------------------
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Если ты не веришь в судьбу, это значит лишь, что ты творишь ее сам!
В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
Мы всегда получаем то, что реально хотим.
Попа без приключений-это не попа...это так...
Унылые булки...
Из наблюдений...
Мужики говорят:
- Все бабы дуры.
А сами чуть что:
- Пойду с женой посоветуюсь...
Есть женщины: ну и дуры!
А есть — прелесть какие дурочки.
Есть мужчины — прости, господи.
А есть — господи, прости меня, грешную.
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
Больной(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
Волк одиночка не нуждается в стае...
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая @@@, по сравнению с мячиком на травке.
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
Господи, она была настолько чокнутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина а тексты песен Гребенщикова.
На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни, как были лохами, так ими и остались.
Шалом увраха!
Ваши права
Социальные закладки