Анекдоты - the best.

[Импульсивная]

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают!!!!

[le femme]

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

[le femme]

Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом.
Она:
- Дорогой, чем это мы сейчас занимались?
Он:
- Милая - это и есть половой акт!
- Как здорово! Давай опять займёмся этим - но только пусть он встанет!

[le femme]

Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь!
Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

[le femme]

- Доктор, что-то со мной не так - у меня борода не растет.
- Это нормально, вы же женщина!
- Что?! Я еще и женщина?!

[Begemotik]

Я не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина.

[le femme]

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

[karagan]

Осел спрашивает льва: - А, почему
это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте -
кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел
парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу
продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута,
все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а
осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит
оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей -
ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно
вихлять задом, хватает осла когтями
за яички и осел, на 20-й минуте,
бурно "финиширует" падая в
изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что
я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая
глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[le femme]

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

[le femme]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм
водки - трусы как рукой сняло.

[рубеж]

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак.


Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

[sergan.m]

Современное искусство:
Если вы нагадите перед дверью соседа - это инсталляция.
А если после этого постучите в его дверь - будет перфоманс.

[Викктори]

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

[Викктори]

Мечтаешь, чтобы жена была королевой в гостях, шлюхой в постели, хозяйкой на кухне? Стань добытчиком на работе, мачо в спальне, помощником дома!

[Викктори]

Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.

[МаксСтрой]

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.

[maxxik]

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Яша! Домой!
— Я устал, или замёрз?
— Ты хочешь кушать!

[myspring73]

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

[u-retz]

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

[vovanj-7]

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- О, это такие умные, талантливые люди...
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
- Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
- А вы как относитесь к евреям?
- Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.