Анекдоты - the best.

[Leon80]

Подходит дочь к матери и говорит:
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!
- Ну и в чём проблема?
- Да в том, что я не девственница!
- Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
- Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

аналогичный:
В школе идёт проверка на девственность у девочек. Одна из девчонок ловит одноклассника и говорит:
- Помнишь мы любовью занимались, а я была девочкой до этого...Ща проверка идёт, будут у нас с тобой проблемы(
Тот не долго думая говорит:
- Ща сообразим)
Сбегал в магазин, купил палочку колбасы и засунул туда шкурку от этой колбасы...
Подходит очередь этой девахи, проверяющий долго внимательно смотрел, потом через несколько минут взял лупу и не отрываясь глядит снова...Девочка не выдерживает и спрашивает:
- Доктор, что-то не так?
-Да вроде-то так, вот только за двадцатилетнюю практику целки со знаком качества я ещё не видел)

[Петруччио]

- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?

[Петруччио]

Разговаривают два приятеля:
- Ты во время акта общаешься со своей женой?
- Да, иногда, если она мне звонит по телефону.

[xx07xx]

- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

[Anryko]

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!


- Алло! Я туда попал?
- Нет, не туда. Вас послать куда надо?

- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

[bonn]

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

[Пусик-Мусик]

когда девушке предлагают познакомиться с парнем.
18-летняя спрашивает:
-Красивый ли ОН?
25-летняя спрашивает:
-хороший ли ОН?
а девушки после 30ти спрашивают:
-Где ОН!!??

[Генератор]

- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

[Генератор]

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!

[Генератор]

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

[Barker]

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
молодой, красивый, богатый, холостой...
В 20 - ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой...
В 25 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой...
в 30 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой...
а после 35 - А вроде, муж у соседки и ничего...

Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади.
На автопилоте выхожу, водитель Форда уже обежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху.
Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось...

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Как это по-женски: нажраться до отвала, а потом 2 часа в интернете искать способы похудения...

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!".

[полковник1]

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

[fpias]

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только пришли или уже уходите?
- Если бы я это знал, я бы тут не сидел...

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер! " – подумал Штирлиц.

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку...

Идут по деревне два мужика… Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать… Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»

Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит: «А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?» - «Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!!»

[капитан]

- Дорогой, мне приснился фантастический сон! Мы занимались любовью в космосе!
- Ого! Занимались любовью?! И правда фантастический сон.


- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?


- Девушка, какой у Вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

[MissLena]

Муж решил присутствовать на родах. Вошел в родзал - обморок - откачали. Жена начала рожать - обморок - откачали и так еще пару раз. Очнулся, ему говорят:
-поздравляем, вы стали папой!
-кто?
-дочь!
-ну слава Богу, хоть не будет мучаться, так как я!

[avasar]

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

--------------------------------------------------------------------------------

- Hу, ты, блин, даешь! - сказал водитель катка, pассматpивая ГИБДДешника,
попавшего ему под колеса.

-------------------------------------------------------------------------------

Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!

---------------------------------------------------------------

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

[Замок]

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!


Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?


На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

[aleksey2187]

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки!


Странный народ эти французы! До выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.



-Почему Янукович не отпустит Тимошенко лечиться в Германии?
-Потому что Германия - это лучшее место для лечения, а Украина - для голодания.

[frozenberg777]

Реклaмный ролик.
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!


Мужики хвaстaются друг перед другом.
- Я вчерa ночью со своей три рaзa! И утром онa мне скaзaлa, что я -
сaмый лучший!
- А я пять рaз! А утром онa мне скaзaлa, что лучше меня не бывaет!
- А я один рaз...
- А утром что скaзaлa?
Не остaнaвливaйся...


Базарят два рыболова. Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука?!
Первый мужик:
Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

[Парусник]

Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая - это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться - иначе, я бы,
пожалуй, на тебе не женился!
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело...

Из услышанного:
- Врачи уже стали наглее гаишников!

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника..!