Семейная жизнь под угрозой! Подскажите, как доказать жене, что Катя Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Семейная жизнь под угрозой! Подскажите, как доказать жене, что Катя Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
Последний раз редактировалось Bogdanmr7; 03.05.2012 в 11:47.
Шалом увраха!
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
навеяло: В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.Сообщение от Пусик-Мусик
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
А Кеша не я! Кеша – бульдог...
Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.
- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?
Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос...
Вовочкa приходит в школу с тремя шишкaми нa лбу. Учительницa спрaшивaет:
- Вовочкa, что с тобой случилось?
Он рaсскaзывaет:
- Вчерa мы легли спaть. Пaпa спрaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчaсa пaпa спрaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Бa-бaх по лбу!
Еще через полчaсa пaпa спрaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я молчу. Пaпa говорит мaме:
- Поехaли!
А я спрaшивaю:
Кудa?
В ресторане жена мужу (возмущённо): - Я видела, что пока ты возвращался от туалета к столику, ты перещупал всех официанток!
Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки...
Дошедший до кондиции клиент сидит за столиком в ресторане. На десерт ему приносят виноград.
- Спасибо - бормочет он, отодвигая блюдо. Я не пью вино в пилюлях...
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в аэропорту в буфет и заказывает дежурное блюдо.
Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошечкой, зеленью и кусочком сливочного масла.
Директор смотрит на блюдо и восхищается: - М-м-м... Позвольте вас поздравить - вы отлично справились с оформлением блюда.
Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более - если бы все буфеты так оформляли свои блюда, в пятизвёздночные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удаётся делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расчёской, а что?....
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, б##ть…
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Идут две блондинки по лесу зa елкой. Чaс идут... второй... третий...
Одной нaдоело и говорит онa:
- Все, Мaшкa! Щaс срубaем первую попaвшуюся елку, дaже если онa не нaряженa!!!
Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
-Девушка пройдите на своё место.
-Мне и тут хорошо.
-Ну тогда бери штурвал и взлетай!
Водители маршруток объявили голодовку.
Они требуют отмены правил дорожного движения.
Встречаются два старинных приятеля.
- Что нового в жизни происходит, Иван?
- Да всё те же старые истории, Василий, только с новыми людьми!
Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю самый большой перекресток в центре города и буду работать для души!
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. «Опять? - удивляется та. - Ты, как дерево - каждый год новое кольцо...»
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Мужик на приеме у доктора:
- Ну чтож, больной, поздравляю вас! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я ведь мужчина!!!
- Да? Ну это, собственно, глистам не помеха…
Подходит дочь к матери и говорит:
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!
- Ну и в чём проблема?
- Да в том, что я не девственница!
- Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
- Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
Льва не интересует мнение овец.
- У Украины из-за Тимошенко могут отнять еще что-то кроме Евро-2012? - Нет, так как все остальное у нее уже отнял Янукович.
Новый русский и его супруга выбирают галстук в модном бутике.
- Покажите вот этот зеленый галстук.
Супруга:
- Ты че, дятел, какой зеленый. Как лох хочешь выглядеть?
- Ну, тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня столько лет своим пиджаком малиновым долбал,
а теперь галстуком добить собрался.
- Ну, может синий!
Супруга:
- Ну, ты еще купи голубой. Тогда точно будешь похож на педика.
Новый русский, вздохнул, молча достал ствол и выстрелил жене в голову.
Повернулся к обалдевшему продавцу:
- Так, братан, черный давай.
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции.
Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге .
- Почему ты так решила?
- Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "
Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит вруках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт парень:
- Унучок, помоги написать смс-сообчению!
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: ,,Подлец! Не ищи меня! Я у мамы."
Не тратьте деньги на себя, на одежду....Тратьте деньги на путешествия!!!...Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу:)
Ваши права
Социальные закладки