Анекдоты - the best.

[волга]

Один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой.
Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
- Ну ты рожай, а мне надо уехать домой. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
- А как тебе об этом сообщить, чтоб жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти.
Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"

[Barker]

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье:
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте ...

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке,которую хотел бросить,он ответил - "я думал, она не согласится..."

Миллионер приходит в церковь на исповедь.
Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался.
Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается…
Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

Мужик выходит из суда и бормочет:
" Фазан..Фазан...Ну и что, что он в Красную книгу занесен? Он и в кулинарную занесен."

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

[полковник1]

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

[капитан]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б...дь. А я их нюхал!

- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...


Вы такой черствый человек!
- Ха! Меня легко можно взять и размочить с помощью бутылочки коньяка!

[fpias]

1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Плохо знать много шуток: когда надо – не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно.

- Мама, а это правда, что я сумасшедший?
- КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?!
- Мухи...

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык, торопился - думал, без меня пить начнёте...

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

[Малиновский]

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

[рубеж]

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он вынимaет, не глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и пытaется им писaть. Потом он смотрит нa клеркa некоторое время, сознaет, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то жопa опять стaщилa мою ручку!!!

[Галя-Ляля]

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

[Пусик-Мусик]

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.

[лориана]

Звонок в больницу:
- Здравствуйте, скажите, как там больной Сидоров?
- Какой еще Сидоров?
- Ну тот, которому сегодня операцию делали.
- Ааа... Да, что-то неважно. Позвоните патологоанатому, он вам более подробно все расскажет.

[Kvinto]

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по полгода в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...

[Диона]

Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa! Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос: - Шо, москaлякa, зaстряв?!

[Пусик-Мусик]

В день космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми.
- В день рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями.
- И только в день ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa!

[Kvinto]

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

[Диона]

Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...

[Пусик-Мусик]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Масюнечка]

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

[Kvinto]

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

[Пусик-Мусик]

— Девушка, дайте свой телефончик!
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая наивная. Это ограбление!

[Галя-Ляля]

Полюбили друг друга кошка и собака. Только детей у них не было.
Приходят они к врачу и говорят:
- Вот, доктор. Мы любим друг друга, а детей у нас нет. Это потому что мы - как кошка с собакой?
- Нет, это потому что вы - мальчик и мальчик! Полюбили друг друга кошка и собака. Только детей у них не было.
Приходят они к врачу и говорят:
- Вот, доктор. Мы любим друг друга, а детей у нас нет. Это потому что мы - как кошка с собакой?
- Нет, это потому что вы - мальчик и мальчик! Полюбили друг друга кошка и собака. Только детей у них не было.
Приходят они к врачу и говорят:
- Вот, доктор. Мы любим друг друга, а детей у нас нет. Это потому что мы - как кошка с собакой?
- Нет, это потому что вы - мальчик и мальчик!