Анекдоты - the best.

[Алиск@]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[C.ARTUR]

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

- Девушка, скучаете?
- Не настолько.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше.

[Хитрый Бивис]

***
- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

***
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

***
- Car!! Car!!! -
радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".

[черныш]

Урок алгебры: 0,5+ 0,5? Воодушевленный голос с задней парты..Литр!
~~~~~~~~~

Если девушка свободна, если девушка со вкусом, если девушка прелестна, если девушка умна - суетиться бесполезно! Выбор сделает она
~~~~~~~~

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: – Ешь, ешь, а то пиписька не вырастет!
Жена: – Чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
~~~~~~~

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:
"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а
на тумбе записка: "Вставай!"
~~~~~~~~

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:
Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!
Мужик:
Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!
~~~~~~~~~~~

Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в РЕНО... хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил..
~~~~~~~~~~~~

Вваливается мужик в аптеку и спрашивает: "Гандоны есть?" Аптекарша окинула взглядом со словами:"Да заходят иногда"
~~~~~~~~~~~~

[gunesim]

Акула-дочка у матери спрашивает, как ей покушать.
- Ну доченька видишь раненое животное(начинай пока с таких). Подплываешь значит, плавник правый отставила, осаночку, и раз кружок вокруг него. Потом левый плавник отставила и еще кружок обратно. И так раз 5. А потом подплываешь хребет перекусываешь и ешь себе спокойно.
-Мам, а можно вот без этой всей фигни, просто сразу подплыть и хребет перекусить?
-Ну… можно вообщем, если с какашками есть хочешь!

[Статистка :)]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.


- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.


Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

[МиТ]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурноговрача:привезли-мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет15(М),в"предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач(В):-Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали изканистры...
(В) -Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было...Ну,спичку-зажгли,посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)-Увидел-сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из"предбанника"-ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!


На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления.
Как положено, бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и
положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
- Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления.
Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
- Дак я их доела...

- Да ты всё время опаздываешь!
- Я же говорю, автобус ушел из-под носа.
- Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут!
- Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил.

xxx: Вчера в проруби купался!
yyy: везет
yyy: а мы прорубь так и не нашли
xxx: Должно ж быть
xxx: Плохо искали )
yyy: у нас +10, мы хорошо искали

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!


Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- А я поняла, что и не последний.

[xx07xx]

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

[vovanj-7]

Школа будущего:
"А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?"
- "Он-лайн!"
- "Опера Беспарольная?"
- "Он-лайн!"
- "Википедий Гуглов?"
- "Он-лайн!"
- "А где Василий Скайп?"
- "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
- "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

[Хитрый Бивис]

+++
В виду отсутствия альтернативы, блондинку по одёжке и провожают.

+++
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

+++
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

+++
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдём на них маме туфли покупать.

+++
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

[Zhemchug]

Мужик приходит после веселого досуга в 3 часа ночи. Аккуратно пробирается мимо детской кроватки. Вроде все тихо. Все спят. Вдруг наступает на говорящую азбуку сына. И на всю квартиру звучит: "Д" - дятел!!!

[gunesim]

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

[VirgoEfa]

-Почему дети боятся отца?
-Так дело мастера боится!!
***
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- Так я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
***
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В думе.
- А на каком уровне?
***
Недостаток водки - единственный: недостаток водки!
***
-Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.

[Замок]

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за
миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала

[tereza84]

Сегодня в ванне сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде все офигенно получалось... Пришел в себя от стука в стену и истошного крика: "Когда ж ты, сволочь, потонешь?!"

- Скажите, один я такой подлец, который говорит в аське или скайпе: "Ну все, спокойной ночи!", а сам потом еще минут десять лазит по сайтам втихаря?..

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
- Вот гостиная... Вот спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

- Сара, вы потеете под мышками.
- Какое вам дело, под кем я потею!

На Привозе:
- Вы имели мне что сказать?
Так в Одессе зародилась грамматическая структура английского языка.

- Моя жена пытается меня дрессировать. Она с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

[Pablo Escobar]

Пришел мужик на пpиём к сексопатологу с арбузом в руках и говорит:
— Я вот уже год — а клитоp найти никак на могу!
— Hу так, это… у арбуза его и нету!…
— Вы чё, доктоp! Арбуз я вам в подаpок пpинёс… Я пpо мою козу говоpю!

[C.ARTUR]

Как-то меня подруга перед ответственным первым свиданием спросила -- чем удивить все на свете видавшего мужика. Я подумала, подумала, еще раз подумала... И ответила: не дать.
Другого способа как-то не придумалось.

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего такой. Хороший парень

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…”
Совесть: “Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[xx07xx]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад

[VirgoEfa]

Пришёл. Увидел. Крокодил!
***
Вася волнуется - раз,
Петя волнуется - два,
Миша волнуется - три:
Катя идёт на УЗИ.
***
Потребительская корзина среднего жителя Украины в настоящее время состоит из 386 прутиков и одной ручки.
***
-Кто такая тёща?
-Мать её...
***
- Что может быть неприятнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

[Barker]

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия нается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Своему здоровью я обязан исключительно утренней зарядке, которой в доме занимаются только сотовые телефоны.

Договорились заняться сексом.
Встретились, но оказалось, что негде.
Решили просто посидеть в кафе.
Хорошо провели время.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...