- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
Вот за что я люблю себя, так это за все.
Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху
скатывается и сбивает его с ног Ржевский (естественно пьяный).
Полковник(вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите ПИТЬ!!.
Ржевский(пытаясь встать и не пытаясь отpяхиваться):
- Господин полковник! Пpобовал ЖЕВАТЬ - не получается !!.
Вот за что я люблю себя, так это за все.
Встречаются две женщины 9 марта:
Первая: Ну как прошел праздник?
Вторая: Да...ж отвратительно.
П: А что так?
В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в
кровать. 15 минут секса. И заснули.
П: Блин, да... тебе не повезло. А вот у меня.....
В: Рассказывай....
П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин.
Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом,
после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и мило
болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал
одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого
секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали с
ним......
***********************
Их же мужья 9 марта:
Первый: Ну как прошел праздник?
Второй: Да...прекрасно
П: Рассказывай.
В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать.
П: Блин, да... тебе повезло. А вот у меня.....
В: А что так?
П: Решил повести жену в ресторан, так эта ... столько заказала, плюс
метрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось,
даже на такси что бы до дома добраться. Пришлось заговаривая ей зубы
идти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом займусь нормально,
так нет. Два часа у меня не вставал. Потом час не мог кончить. Так еще
не все. Потом еще до утра бессонница мучила....
Собаки лают - караван идёт!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
***
Мужик с длинноногой моделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
"Косил косой косой косой косарь с косой". Русский язык - могуч!
Дочка говорит матери:
- Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на коленях,
то мне кажется, что он алкоголик — его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж!
- Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор ... но я же мужчина !!!
- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...
-На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Бабка, торгующая цветами на обычном углу, возле аптеки говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- А когда следующий раз здесь снова стоять будешь?
- Через месяц, наверное...
- Ладно. Тогда давай четыре, нет даже пять!!!
***
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
***
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
***
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что такое сделали???
Последний раз редактировалось Решатель; 30.11.2010 в 11:22.
"Косил косой косой косой косарь с косой". Русский язык - могуч!
Эволюция женского взросления:Сообщение от ХатульМадан
до 16: никому, никому, никому.
16-22: одному, одному, одному
22-33: всем, всем, всем!
33+: кому? кому? кому?
P.S. Возрастные диапазоны приводятся в справочных сведениях и для конкретных индивидуумов могут сильно отличаться от стандартных. Некоторые могут зациклиться на одном из диапазонов или же пропустить промежуточные.
P.P.S (или P.S.S, не знаю уже). Мужская эволюция не приводится, потому что начиная с 13-14 лет и до самой смерти она заключается в единственном вопросе: КОГО?
О, вот ещё из той же серии выкопал:
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 -21 год: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21-29 лет: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
30-40 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
40 и далее лет: Трахните меня кто-нибудь уже! Сил нет терпеть.
И ещё:
А знаешь почему так больно, дорогая?.. А потому что не надо раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят просто секса…
И последний, бородатый:
Кричит бабулька под мостом: «помогите, насилуют!» Спускается туда нехотя милиционер, видит одну бабульку и спрашивает: «ну и кто вас насилует?» «Видите ли, - отвечает она, - это было 50 лет назад, вообще-то…» «Ну а почему кричите только сейчас?» «Приятно вспомнить…»
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища...
- Гы-гы...
- Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана... А вот после эмо-пилота мне стало страшно!
I want to break free
- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура возьми огурец!
- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Последний раз редактировалось The Province; 30.11.2010 в 11:46.
Мальчик спрашивает отца-программиста:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя.
В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
***
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
***
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый!
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник…
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
- Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает?
- Ага… Страдает… Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!…
Таксист грузин сидит в машине и смотрит как девушка выгуливает собачку.
-От я бы тебя пикнул, -говорит когда она поравнялось.
Девушка прошла мимо и подумала что пикнул, это прокатил. Возвращается и говорит.
- Пикните пожалуйста меня, маму , бабушку и собачку Тузика.
-Тебя да, ну маму, а бабушку пусть Тузик пикает.
***
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или заняться любовью?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной?
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя
Минутное размышление...
- Ну, с такими
"Косил косой косой косой косарь с косой". Русский язык - могуч!
Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...
Папа уходит на работу, включает дочке ДВД фильм и говорит
- вернусь, расскажешь что за фильм.
Возвращается - Ну рассказывай.
- Там этот того, а этот пошел туда, и.....
- Нет, ты с самого начала и подробно расскажи.
Девочка садиться на стул и строгим монотонным голосом,
-Телекомпания Уорнер Бразарс представляет.............
***
-Кум, я что то уже неделю не вижу твоей тещи, где она?
- Я ее убил и закопал за хатой, иди посмотри.
Идет, смотрит точно, но из холмика торчит голая задница.
- А чего же ты ее полностью не закопал?
- А знаешь как удобно велосипед ставить..
***
- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
добрый дядька из Уганды
В троллейбусе на кабинке водителя объявление (дословно):
"Уважаемые пассажиры! Не съедайте счастливые билеты - на линии контроль!"
Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
***
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
***
"Когда я вас вижу,то в моей груди.....Кстати о груди. Я тааакой лифчик себе купила!!"
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Последний раз редактировалось Статистка :); 30.11.2010 в 13:41.
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Социальные закладки