Анекдоты - the best.

[МиТ]

Я вот себе недавно брюки купил, с отливом.
- Это с ширинкой, что ли?


Ни одну женщину нельзя раздеть до конца.
До конца можно раздеть только мужчину.


Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой,
открываю, - а там только порошок!


Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым,
замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"


- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.


Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.


- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

[FISH-ка]

Прошу поменять гаранта конституции по гарантии.
- Ничем не можем помочь - вся ПАРТИЯ бракованная

[Парусник]

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

- Сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы
хомяком.

Новости.
Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-
альбиноса.

Штукатур - это тур стоимостью 1000 у.е.

Программа по озеленению правительства Москвы. Баксами..!

[The Province]

Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

[Kvinto]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

[Vo-va]

Мужикам нравятся не длинные и стройные женские ноги, а их наличие!

Людям свойственно ошибаться! Многие этим и пользуются!

===========================

Смотрит гаишник в радар:
- О! Один уже привысил скорость!
Другой гаишник:
- И на сколько привысил?
- На 50 рублей!

===========================

Рассматривает милиционер паспорт одного гражданина:
- У вас что-то не так с фотографией!?
- Что не так? Вон я, с права!

[ХатульМадан]

- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

[Kvinto]

Я выполню три твоих желания!-сказала золотая рыбка деду.
Обрадовался дед и говорит:
-Во-первых,бабу помоложе!Во-вторых,пива побольше!А ,в -третьих...
-Да уж знаю,-грустно молвила золотая рыбка,обильно натирая свое тело солью.

************************************************** ****************

- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.

************************************************** *****************

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

[The Province]

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?


- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

- Слышь Колян - ты был вчера на Арбате в районе 12-00?
- Ну был, а что?!
- Да так, хотел подойти - потом подумал "Да пошёл он на х...й!!!"...

"Спасибо!" - нет такой купюры!

[Kvinto]

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

*********************************

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

[The Province]

-Почему у тебя след от сапога на заднице?
-Да это я в парашютную школу записался..

[капитан]

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

В магазине :
- Что-то шарики воздушные у вас бракованные!
- Почему?
- Ну, не радуют они меня…


Перекличка в армий
-Сидоров
-Я
-Петров
-Я
-Три тысячи тридцатый
-Товарищ капитан меня не три тысячи тридцатый зовут, а Зозо

[Мэри_Поппинс]

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

[Stirlitz]

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

В трудные времена Штирлиц мог довольствоваться малым…

Только малому это не нравилось.

[helen_shining]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

утром девушка проснулась, огляделась и сказала парню:
- и квартира у тебя тоже маленькая

[helen_shining]

- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
- Заткнитесь, придурки, я ещё не наливала

[Barker]

Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

Женское (крик души наверное)...
Блин, пусть введут моду на один сломанный ноготь!!!

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.
- Тебе мой способ не подойдет, - усмехается пятидесятилетняя.
- Это почему?
- Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут, как у меня". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня":
Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

А я тут недавно таракана убил.
И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

[ShuheR]

Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших
швейцарских слесарье!".

[ХатульМадан]

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь…

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася - какие ножки с твоей зарплатой?!!
- Точно, блин... Дайте два суповых набора!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Ну не сочетаются в одном тексте фразы "Год назад в Ваш прошлый приезд Вы просили..." и "Спешу сообщить...".

[Yellow Pear]

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo.