| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Летает над лесом Бэтмен. Смотрит, а внизу, на поляне стоит голая Красная Шапочка, так сказать, в коленно-локтевой позе … Удивился Бэтмен и думает: « А давай-ка я ей слёту, да по-взрослому как заеду!».
Сказано – сделано, приготовился, прицелился да как спикирует прямо на Шапочку. Обалдели все. Обалдел Бэтмен. Обалдела Красная Шапочка. Но больше всех обалдел Человек-Невидимка.
Как вариант:Сообщение от Анечка_23
Едут пассажиры в переполненом троллейбусе, тут мужчина наступает на ногу женщине и говорит:
-О! Пардон, мадам!
Женщина, с надеждой:
-Мужчина, Вы - француз?
В ответ:
-Ну, дык!
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед.
Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):
- Ну, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:
- Патологоанатом!
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.
***
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
***
Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.
***
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
***
- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...
***
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Две старушки беседуют у дома.
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"..
- ???
- Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Сoito ergo sum.
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Последний раз редактировалось serviks; 30.07.2010 в 12:26.
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .
Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...
Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
А кондиционер у тебя в квартире есть?
Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!
Как утомляет симулировать нормальность!
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "а-ля креветка! а-ля креветка ". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как по-ихнему будет "раком" ???
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- ?!
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
- Девушка можно вас не секундочку.
- Ну если успеете.
- Ну я как-нибудь.
- А на как-нибудь у меня и муж есть.
Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его - грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, педерасты!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки, сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...
Друг, строитель, рассказал
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, дол****ов, и жалею Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это раз.
Купить слона. Это два."
Пауза
"Обшить его мехом..."
Пауза Затяжка
"и за**ярить дубиной как мамонта..."
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
Последний раз редактировалось ShuheR; 30.07.2010 в 22:21.
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
На автомобильной выставке:
- А вот еще одна новинка! Как только вы сбиваете пешехода- бортовой компьютер автоматически играет траурный марш..
- Ответь мне. Только честно.. "Да" или "Нет".. хорошо?
- Спрашивай .
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
Учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое.Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало..!
Объявление.
Продам смотровую яму 3х5 в женской бане за у.е.
Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго потом не мог ровно катиться.
Венец трудов,превыше всех наград!
- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз - и скрипка вылетела из окна!
-------------------------------------------------------------------------------
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!
-------------------------------------------------------------------------------------
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW.
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- А уже поздно было раньше выходить...
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тp...ть, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тp...ть???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тp...ните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тp...ет!
- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает Рабинович, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так
наполовину мертв от страха.
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет!
Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет! Они сказали, что
завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня
пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю
минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт
за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
Последний раз редактировалось Barker; 30.07.2010 в 17:14.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: "Этим утром я встретила капитана"; на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол"; на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту"; на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена"; на пятый день: "Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся"; на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!"
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!!!
История проишедшая в Одесском трамвае
-Час пик,красивая девушка роняет мелочь в этой толпе рядом стоящий молодой человек помогая собрать деньги наклонившись портит воздух
-мертвая тишина девушка и парень покраснели
-и тут один не культурный пассажир прервав тишину
-Эй ты,- пердун! Вон еще десять копеек закатилось.
Последний раз редактировалось Rubik_09; 31.07.2010 в 00:07.
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл.
Ваши права
Социальные закладки