Анекдоты - the best.

[Josephine]

Разговор блондинок:

- Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке!

- Да ты что? правда?

- Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!
*******************
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

- Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных обитателей.

-------------------

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
******
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.

[ХатульМадан]

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то пофиг и на то и на другое...

В ресторане
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Д'Арк".
- Хорошая?
- Палёная!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех нахрен...

Идет директор элитной частной школы вдоль классов, а навстречу ему пацан лет 10, в модной одежке, с вином, с сигарой.
Директор:
- Какой класс?
- Буржуазия!

[Maybe Gabriel]

Начальник концлагеря построил заключенных на плацу и говорит:
-Товарищи, война закончилась - всем спасибо, все свободны!

[волга]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Мэри_Поппинс]

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

[qwe72rty]

  Показать скрытый текст

))

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис.
Родители давай пытать: " - что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит: "Данилка сказал, что пиписку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам.." - многозначительная пауза..
Родители развеселились: "Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!"
Малыш, грустно: "Олечка тоже куколку не давала… где теперь ее писписка...:(?"

[Solnechnaya]

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.
А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

[ZEN]

Всегда приятный боян:


Маленький мальчик маме говорит:
- Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама:
- Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
- Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста.
- Ладно иди.
Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник?
- Нет мальчик, я добрый панк.

Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка:
- Козел, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет:
- Не бей...я буду растить волосы, буду...аж до самого потолка!!!

[Maybe Gabriel]

Гаишник останавливает водителя, и закрадывается у него подозрение, что тот нетрезв. И
дыхнуть попросил, и в трубочку подышать - нет результата... А подозрение осталось. Гаишник бе-
рет мел и рисует на асфальте жирную черту. Говорит водителю:
-Ну, вы сами знвете, что нужно сделать...
-А то!- водитель зажимает одну ноздрю, наклоняется и проводит носом по черте, втягивая
воздух.

[волга]

-Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 грамм любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

[Мавра]

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.



Было у царя три сына. Пришло время и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:

- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!


Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.


На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

[Barker]

Стоит нарк держит в руке шалу, мент подходит:
- А вот и статья!!!
Hарк дует на руку:
- А вот и нет.
(и так три раза)
Мент идет и думает как же его подколоть, подходит и закрывает своей рукой руку нарка:
- А вот и статья.
Hарк (переворачивая свою руку с рукой мента) - Смотря кому!

Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых
фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.

Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10
кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40
километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь
полностью.
Профессиональный спортсмен - может быстро побежать 40 километров и при
этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки
сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
Спрашивается - кому из нас надо тренироваться?

[Анечка_23]

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит:
- Здравствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит:
- Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
- Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег-то и не хватило!

[Анечка_23]

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

- Дорогая, я - банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый...но мне так будет тебя не хватать!

[Анечка_23]

К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!

[Barker]

Херес - удивительное сочетание русского "нет" и английского "да"

- Значит, её возраст я должен забыть, а день рождения- помнить?

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...

Подумаешь, увидел Париж и умер...
Попробуй увидеть Москву и прописаться..!!!!!

Двое лежат в постели:
- Котик, а ты почему свой махровый халат не снял?
- Милашечка, это у меня ноги такие волосатые....!

[капитан]

Сидят три мыша, байки друг другу заливают, кто из них круче.
- Я,- говорит первый,- любой крысиный мор могу съесть и хоть бы что!
- А я,- говорит второй,- стекло и бетон прогрызаю!
- Ну, парни,- говорит третий, круче вас нет никого! Пойду соседского кота перед сном оттрахаю и спать лягу!



- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.


Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!

[волга]

Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому Дону, и говорит:
- Хочу в мафию!
А Дон ей отвечает:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал:
- Нет никакой мафии!
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала:
- Нет никакой мафии!
И тогда все курицы поняли, что её приняли.
И стали её бояться.

[Джудила]

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

[ХатульМадан]

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Совет дня:
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место

(жара... окна настежь)
Сын заглядывает в комнату, видит спящего кота и уходит.
Я (вдогонку): - Эээ... Ты типа приходил кота проверить? Тут ещё я есть...
Он: - Ну за последние 15 лет ты из окна ещё ни разу не вываливалась...

- Я услаждаю прихотливость мою, плодами пота несчастных африканских невольников.
- О_о порнуху смотришь??)))
- Кофе пью!


- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"