История России. Экспериментальный учебник.

[Лохматый]

По заказу Госдепа США для американских школ.

Автор: Джим Чешуйски.

От автора:

Сегодня в США есть заметный интерес к России. Эта далекая страна (представляете, она находится даже дальше, чем Мексика!) загадочна, непонятна, противоречива. Нам, американцам, образ русского до недавнего времени был практически неизвестен. Что такое Россия? Кто такие русские? Как они живут? Кто у русских президент – демократ или республиканец? Эти и другие вопросы оставались без ответа.

Однажды я побывал в столице России – Воронеже. И там, убегая от банды белых медведей с балалайками, я вдруг понял: именно я должен ответить на все вопросы о далекой и загадочной России, рассказать об ее истории и современном состоянии. И я приступил к работе. О да! Это был тяжелый труд. Я месяцами не вылезал из Интернета, просматривая русские порносайты, а также переписывался на форумах с русскими. Представляете! В нашем американском Интернете тоже есть русские. Их немного – от силы человек пять – но благодаря общению с ними я получил полное представление о России. Покопался я и в учебниках. Минут пятнадцать, так как уже и без них знал всё…

Итак, мои дорогие читатели, вы держите в руках этот маленький (всего-то 700 страниц) учебник «История России: с пальм – в цивилизацию». Смею заверить - вас ожидает увлекательное чтение. Незабываемые минуты, проведенные наедине с книгой. Перед тем, как вы приступите к книге, хотел бы вас предупредить кое о чем. Во избежание судебных исков, которые вы можете предъявить мне по итогам прочтения, запомните:

1. Книга предназначена исключительно для чтения. Глотать ее, засовывать в другие отверстия на чьем-либо теле, строго запрещено.
2. Рекомендуется читать не более одной страницы в день. Чтение вызывает переутомление и стресс!
3. Ряд репродукций (например, репродукция картины «Иван Грозный убивает своего сына, а потом еще и хомячка») содержат сцены насилия. Поэтому книгу запрещено читать детям до 23 лет.
4. Согласно закону штата Джорджия, исторические книги запрещено давать читать ослам и другим мелким домашним животным.
5. Согласно закону штата Калифорния, любые книги запрещено читать в обнаженном виде, стоя на краю обрыва с завязанными глазами спиной к пропасти.

Приятного чтения!

Глава 1. Древняя Русь
Как и все древние народы (кроме американцев, конечно) история русских начинается с пальм. Первые русские были дикими и необразованными. Они перепрыгивали с дерева на дерево, цепляясь хвостами за ветки, занимались охотой, сексом и побирательством. Практически тем же самым занимались и вторые русские, но к тому времени в результате эволюционного процесса у них уже отпали хвосты, поэтому их потомкам - третьим русским - пришлось спустись на землю, взять в руки лопату и пойти, наконец, работать.

Впрочем, тогда они еще не назывались русскими, а жили среди одного славянского народа. Дикого, большого и дурно пахнущего. Славяне жили разными племенами: поляне, говяне, кривичи, вшивичи и т.д. Племена эти были языческими. То есть в бога они не верили, а соседям при встречах показывали язык в знак неуважения. Соседи (авары, готы и гунны) обижались на славян и часто дрались с ними. В общем, темные были люди, не знакомые даже с основами демократии.

Постепенно произошло разделение славян. Самые продвинутые и цивилизованные из них пошли в услужение к цивилизованным европейским народам. Но остальные продолжали пить, курить, играли в карты на шелбаны и совсем не хотели работать. И так пытались европейцы заставить их заниматься общественно-полезным трудом, и этак, а все ни в какую. Возьмет, бывало, барин славянина к себе на службу, а тот ему в пьяном виде или амбар спалит, или жену изнасилует. Плюнули европейские народы на таких славян. Обозвали русскими, да и отпустили на все четыре стороны…

Кстати, происхождение слова «русский» так до конца и не раскрыто. Но из ряда гипотез выделяется следующая. Нерадивые славяне много пили, после чего играли на балалайках и плясали «камаринского». Однако на утро после таких пьянок эти славяне не могли ничего делать, пока не выпьют огуречного рассола. Они еле ворочали языками и бормотали неразборчиво: «Рас… рас… рассолу б…». Европейцы с трудом понимали бормотание варваров. То ли «рас», то ли «рос», то ли «рус». Первый вариант не прижился, а вот термин «рус» европейцам пришелся по душе. Глядя порой на незадачливого мужичка в лаптях и ушанке, который, покачиваясь, брел куда-то, распевая похабные песни, европейцы посмеивались и показывали пальцем: мол, вон – рус идет - опять где-то нажраться умудрился. Откуда только деньги берет?..

…Датой основания русского государства принято считать 862-й год. Как рассказывают легенды и исторические летописи, однажды предводитель варягов Рюрик сильно перепил на хмельной пирушке. И, возвращаясь домой, перепутал адрес и очутился в Новгороде. «Нифига себе погулял, - удивился Рюрик». А местные жители, сами очень любящие приложиться к чарке, еще ни разу не видели настолько пьяного человека. И они порешили: это будет наш князь. Через много лет перепить Рюрика смог князь Олег. Он завладел престолом и перенес столицу в Киев. Этот период в истории России носит название Киевская (хохлятская) Русь.

(С) Опять чешусь, 2005-11-05

[Лохматый]

Глава 2. Киевская Русь.

В начале Х века ряд славянские земли объединились по властью князя Олега. Центром Руси стал город Киев, который в летописях называют «матерью городов русских». Правда, как мне писал один знакомый – Иван (из Киева) – Киев – имя мужское, поэтому никакой матерью он являться не мог. Зато послать по матери кого угодно и куда угодно – это запросто. Резонный довод – подумал я. И решил, что отныне в летописях надо говорить «Киев, который посылал по матери все города русские вместе с самими русскими». Но это было потом, а пока…

…В 988-м году настал черед креститься. Эту историю многие слышали. Князь Владимир в то время решил, что пора с язычеством заканчивать, а то дошло до того, что длинные и распухшие языки стали генетически передаваться по наследству. Владимир понял, что наряду с единорожием (единый князь) надо вводить единобожие (единый Бог). Выбор у князя был: православие, ислам, буддизм, иудаизм, коммунизм. Буддизм сразу отпал, хотя остроумному князю понравилось, что на вопрос «Выпить будешь?» можно было отвечать «Конечно, Будду…». С коммунизмом Владимир тоже решил повременить и на всякий случай приказал посадить на кол волхва, который внес это предложение. Иудаизм правителю понравился. И принял бы Владимир его, но уж очень он евреев не любил. Долго думал над исламом. Занятно иметь много баб. Но вот незадача – водку нельзя! Бабы или водка? Водка или бабы?.. Крепко призадумался Владимир у ведра медовухи. Потом плюнул на баб…

Хозяйство в Киевской Руси было натуральное. Найдет, бывало, мужик гвоздь на земле и идет на базар. Там за свой гвоздь он получает кусок кирпича. Хотя ни гвоздь, ни кирпич мужику были не нужны, его тешило активное участие в торговой и экономической жизни Киевской Руси.

Принятие русскими христианства способствовало распространению грамотности. Однажды в Киев приперлись два бродячих авантюриста – Кирилл и Мефодий. Этих ребят с их закорючками и загогулинами выгнали уже отовсюду, откуда только можно было. Но на Руси их приняли с распростертыми объятиями. Оказалось, что азбуку кириллица настоящий русский начинает различать уже после первой кружки…

…Киевской Руси не удалось долго продержаться, так как киевляне, устав от нищеты, поехали на заработки в Москву.

(С) Опять чешусь, 2005

Глава 3. Иго. Иго-го. Иго-го-го!

До 13 века русские жили относительно спокойно. Развлекались с женщинами, часто пили, после чего ходили походами на разных чухонцев и половцев. Короче, было весело. Это не понравилось монголо-татарам. К тому же был у монголо-татаров старинный счет к русичам. Обида их давила за то, что князь Владимир отверг когда-то ислам. И пошли кочевники войной на Русь. По пути монголо-татары одолели финно-китайцев и армяно-зулусов и, наконец, подошли к границам Руси. В 1223 году произошла решающая битва. Дела у русских в тот день шли, мягко говоря, дерьмово. Недаром впоследствии речку, на которой произошло сражение, хотели назвать Говнянкой, но потом выбрали более политкорректное, но близкое по значению слово Калка. После поражения русские сказали: «Ну их, этих татаров. Айда по домам, а то бражка выдохнется». Но татары почему-то решили идти за русскими. «Мы же вас не звали», - возмутились русичи. «Так мы, однако, и незваными можем», - сострили татары, что послужило впоследствии основой красивой легенды о татарах и незваных гостях…

Предводителем татар был некий Батый. Он был болен пироманией, поэтому все города, встреченные на пути, сжигал. Татары водили хороводы вокруг горящих городов и пели песни про кильманду. Русские молча стояли в стороне и зло смотрели на татар, зная, что до Куликова поля осталось уже совсем немного – лет двести или триста.

Вопреки ожиданиям, монголо-татарам понравилось на русской земле. Они решили остаться и стали громко и радостно орать. Как гласит легенда, этот ор не остался незамеченным. Один русский мужик сплюнул и презрительно сказал: «Тьфу ты, орда ордой. Таким в хлеву место или в сарае»… Так на Волге появился город Сарай – столица Золотой Орды.

На удивление быстро русские и татары приспособились к совместному проживанию. Русские по-прежнему пили и не хотели работать, а ордынцы их особо и не напрягали. Приедет, бывало, татарин за оброком. Глядь – а у русских ни черта кроме лаптей нет. Скажет татарин в сердцах: «Ух, шайтан!» и поскачет восвояси. Невдомек ему было, что все дело было в лаптях. Ими русичи хлебали щи, в них же прятали и свой нехитрый скарб: коров, лошадей, богатые хоромы. Так и жили…

В это же время на помощь русичам спешили войска цивилизованной Европы – шведы и немцы. Но русские оказались неблагодарными свиньями. Шведам надавали по кумполу, а немцев и вовсе утопили, подсунув им фальшивые данные о толщине льда на Чудском озере. В этих битвах отличился русский полководец Александр Невский, ставший впоследствии великим князем Владимирским.

В конце ХIV века Московское государство окрепло. И великий князь Дмитрий Донской решил послать надоедливых татаров в ихнюю Татарию. Церемония выдворения незаконных мигрантов произошла в 1380 году на Куликовом поле. Работники правопорядка эвакуировали за пределы Руси татарскую банду, которой руководил герой украинского эпоса Мамай. Очень скоро (через 100 лет) официально закончилось и монголо-татарское иго, о чем в 1482 году была заметка на четвертой полосе одной из британских газет.

www.redkapella.net.ru

[Лохматый]

Глава 4. От Иванов до Романов

Когда татар выгнали, московский князь Иван III на радостях решил жениться. Его выбор пал на византийскую царевну Софию. Она занималась раскопками динозавров, и фамилия у нее была практически как профессия – Палеолог. «Динозавры так динозавры, - подумал Иван, - лишь бы баба была складная». Ночами из царских палат стали доноситься подозрительно громкие охи, ахи и стоны. София оказалась знатоком не только динозавров…

Внук Ивана III, Иван IV (Грозный) пошел в дедушку – такой же кобель. Но он был силен не только по женской части, но и по государственной. Причем, все вопросы решал, как в постели: хороших бояр ласкал, а плохих – имел. Во времена Грозного были проведены реформы, а также возвращены татары з Казанского ханства, по которым русичи за последние годы успели шибко соскучиться.

А потом Иван заболел. Говорят, что во время приема укрского посла Иван так лихо плясал гопака, что схватил трепака. Это отразилось на его душевном здоровье, поэтому Иван перестал общаться с женщинами, предпочитая круглые сутки иметь нерадивых бояр во все щели и отверстия. В этом нелегком деле царю помогали верные опричники.

В целом эпоха была интересной. Например, отряд казаков во главе с Ермаком прошел практически всю Сибирь и хотел двинуться на Дальний Восток, а потом и в Америку. К счастью для нас – американцев - Ермак плохо плавал и однажды, заплыв за буйки, утонул.

После смерти Ивана Грозного царем стал его сын Федор. Природа лихо отдохнула на сыне Грозного. По женской части Федор был вовсе неохоч, предпочитая играть в солдатиков до 40 лет. После смерти он не оставил детей, поэтому царя пришлось выбирать. Выбрали боярина Бориса Годунова. Выборы проходили в два тура, но все равно не обошлось без фальсификаций. Это многим не понравилось, и начались смутные времена. Пока бояре рвали глотки на своем боярском майдане, мимо проходили поляки. Увидев, что Русь никто не охраняет, они решили, что все русские повымерли, и заняли пустое место.

Однажды утром, болея с похмелья и не имея возможности опохмелиться, отдельные русские граждане заметили, что их место уже занято. С криками «Так вот кто у нас водку ворует!» русское ополчение Минина и Пожарского в 1612-м году так наваляло полякам, что они потом еще лет триста не могли опомниться. В народе ходила легенда о славном подвиге крестьянина Ивана Сусанина. Он завел большой отряд поляков в лес и, попросив их подождать минуточку, скрылся в неизвестном направлении. Поляки ждали, потом проголодались и стали есть кору на деревьях. Потом принялись друг за друга. Короче, все умерли. К сожалению, погиб и Иван Сусанин. Убегая от поляков, он… заблудился.

После окончания смутного периода, продолжились выборы. В третьем туре народ проголосовал за Михаила Романова. Так началась эпоха Романовых, которые правили триста лет. Заметным событием стало царствование Алексея Михайловича. Во-первых, он построил дом, во-вторых, посадил дерево, в-третьих, родил прелестного мальчугана. Бутуза хотели назвать Сигизмундом, но потом остановились на самом простом и скромном имени - Петр Великий. Кроме того, в царствование Алексея Михайловича было принято решение принять в состав Руси укров. Ох, и отговаривали же его бояре от этой глупости! Но царь настоял на своем, о чем русские потом не раз еще пожалели…

(С) Опять чешусь, 2005.

Глава 5. Петя, Катя, Лиза и другие

В 1689 году на российский престол вступил Петр I. Ему в ту пору было всего 17 лет. Но Петр сразу же принялся выводить свои юношеские прыщи и застарелые российские язвы. Он решил искоренить на Руси пьянство, а также остричь всем бороды – источник заразы и плохого запаха изо рта. В международной политике Петр также действовал смело, поэтому всяким туркам и шведам, не хотевшим пускать русских на морские курорты, пришлось несладко.

«Дабы кажный мужик в здоровье достаток имел, надобно ему на море отдыхать», - писал Петр. Сначала досталось туркам, у которых Петр отобрал Азов, а потом и шведам, которых русские не сразу, но тоже побили и вышли к Балтийскому морю. Жаль, что главную русскую проблему – пьянство – Петр так и не смог одолеть. Это и стало косвенной причиной его гибели. Как-то раз пьяные солдаты решили искупаться в феврале в 30-градусный мороз в Финском заливе. Им удалось с помощью кирок и мата пробить лед и устроить импровизированный пляж. Петр, который все это видел, очень разозлился. И побежал отгонять солдат от проруби, но забыл надеть шубу и шапку. Царь простудился и умер. Он оставил после себя новую столицу, скромно назвав ее в свою честь – Петербург…

После него было много царей и цариц – Екатерина I, Петр II, Анна. Последняя была бабой хитроумной и сумела по переписке выйти замуж за немецкого герцога. Немцы быстро освоились при российском дворе. Пили они еще похлеще русских. «Да вы не немцы, - возмутилась Русь, - вы фашисты!». Когда чужеземцы пропили все запасы, народ восстал и привел к власти Елизавету – дочь Петра. Русским, конечно, претило, что ими командует баба. Поэтому они стали часто ходить налево. Однажды даже ушли так далеко, что взяли Берлин. Хотели водрузить флаг над Рейхстагом, но тут неожиданно от несвежего йогурта умерла Елизавета, поэтому власть перешла к Петру III. А он так любил немецкое пиво и баварские сосиски, что приказ повесить флаг над рейхстагом отменил. За что и был убит собственной женой прямо в постели во время оргазма. Ей не понравилось, что Петр, поклонник всего немецкого, слишком громко кричал: «Йа, йа, дас ист фантастиш!». Жену звали Катей. Она же – Екатерина II.

Екатерине не нравилось быть второй, поэтому она всеми силами старалась быть первой. Она прославилась тем, что помогала литераторам, ученым. Но больше всего она прославилась тем, что помогала озабоченным. И не только судьбой России… Поэтому екатерининская эпоха вошла в историю под бурные стоны. Во время этого всероссийского оргазма Россия закрепилась на Черном море, взяла Крым, снова натянула по самые гланды Польшу. За это Екатерину прозвали Великой.

После смерти Екатерины в 1796 году царем стал ее сын Павел I. Его потом, правда, тоже убили. По ошибке. Уж очень он был на Чубайса похож…

(С) Опять чешусь, 2005. www.redkapella.net.ru

[Hermann]

убегая от банды белых медведей с балалайками,

4. Согласно закону штата Джорджия, исторические книги запрещено давать читать ослам и другим мелким домашним животным.
5. Согласно закону штата Калифорния, любые книги запрещено читать в обнаженном виде, стоя на краю обрыва с завязанными глазами спиной к пропасти.

временами смешно но обилие шуток на алкогольную тему раздражает

[Dimichhh]

Шутник... *Перенесено в юмор*

[Observer]

Чешусь, с возвращеньицем! Вы как всегда в ударе Так держать!

[Лохматый]

Глава 6. Напрасно ждал Наполеон…



После смерти Павла I на русский престол вступил его старший сын Александр I. Во внешней политике Россия продолжала руководствоваться исключительно оборонительной доктриной, что привело к новому расширению территории страны. К России присоединились часть Кавказа, Бесарабия и Финляндия. «Эка, - удивлялись русские, - ни на кого не нападаем, а земли все больше. А ежели бы напали?..». Пока русские размышляли на кого бы напасть, на них самих кто-то напал. И что примечательно, опять в июне. По низкому росту, треуголке на голове и жаренной лягушачьей лапке, торчащей изо рта напавшего, русские догадались – это Наполеон. С ним покорять Россию прибыли еще 600 тысяч французов.

Но в военном арсенале русских всегда находились козыри. На этот раз врага решено было взять хитростью. Пока французские солдаты искали с кем бы повоевать, российская армия находилась совсем в другой стороне - лежала на печи и ела калачи. Так что французы терпели неудачу за неудачей. У них отсырел порох, и началось общее нервное расстройство от отсутствие видимого противника. Русские же крепли, толстели, вели здоровый образ жизни на чистом деревенском воздухе.

Однажды им это даже надоело. Слез русский мужик с печи и спросил у Кутузова: «Ну а воевать-то когда пойдем?». На что Кутузов отвечал: «Спокойно, мужик, потерпи еще. Вот Москву сдадим, тогда и воевать будет надобно. А пока еще не вся хитрость исполнена…». И, успокоившись, снова полез мужик на печь, где его ждала розовощекая и вкусная баба.

Когда французы вошли в Москву, их настроение вконец ухудшилось. Воевать оказалось совсем не с кем. Кроме того, у них кончился запас лягушек, поэтому пришлось есть грубую русскую пищу: блины, икру, жаренных поросят. От этого у французов случилось несварение желудка, после которого в Москве стало так сильно пахнуть, что французы в ужасе бежали из русской столицы. А тут еще холода ударили…

В общем, русская хитрость и смекалка снова оказалась сильнее врага. Слез русский мужик с печи и пошел добивать поверженных французов. Да так увлекся, что дошел до Парижа. А там – башни, дворцы, девки крашенные. «Тьфу, срамота», - сказал русский мужик. Потом перекрестился и ущипнул за задницу проходившую мимо парижанку. «Тощая», - засмеялся мужик, заваливая в кусты обомлевшую от страха французскую женщину…

Результатом же войны с французами стал очередной парадокс. Россия проявила себя как государство сугубо оборонительного плана. Но по итогам войны в ее состав вошла основная часть Польши вместе с Варшавой.

(С) Опять чешусь, 2005.

[Лохматый]

Глава 7. Майдан, который не удался

Чересчур тесное общение с Европами никогда не шло русским на пользу. Вот и после длительного пребывания во Франции у русских солдат и офицеров случилась депрессия от возвращения и свидания с Отчизной. Но если русский мужик сразу же заложил за воротник, отдубасил бабу и забыл про «енту грёбану Хранцию», то у русского дворянина противоядия против влияния загнивающего Запада не нашлось. И полезли в голову всякие мысли – о свободе, равенстве, братстве.

Пошел тогда дворянин к мужику, стащил его с печи, отпоил рассолом и спрашивает: «Слушай, мужик, хочешь быть мне братом и жить во свободе и всеобщем равенстве?». «Иди ты в жопу, барин», - загадочно ответил мужик и залез обратно на печь. Снова призадумался дворянин и решил, что в такой завуалированной форме мужик высказал согласие на равенство и братство, но в силу темноты и забитости своей пока не может самостоятельно решить судьбу России. А, значит, настало его – дворянина – время подарить мужику и свободу, и равенство, и братство, и прочие французские штучки-дрючки. Но для этого нужно было сделать самую малость – царя скинуть и самим к кормушке припасть…

…В тот день – 14 декабря 1825 года было очень холодно. Даже белые медведи, обычно вольготно гулявшие по заснеженным улицам Петербурга, попрятали свои носы в берлоги и тяжело сопели. Это не смутило офицеров-заговорщиков, замысливших декабрьский переворот, и они собрались на Дворцовой площади. В восставшей толпе мелькали и ушанки мужиков, которым обещали после концерта выдать по поллитре. Мужики мерзли и ворчали, жалея, что не попросили аванс.

В это время со стороны дворца к бунтовщикам выехал генерал Милорадович. «Ну вы чё, пацаны, с дуба рухнули, - обратился генерал к восставшим с торжественной речью, - вы на кого бочку катите?». Толпа зло молчала. Вдруг один из восставших мужиков, уставший ждать раздачу водки, не выдержал. Со словами «Да пошли вы в жопу со своей демократией» он высморкался в сторону Милорадовича и пошел домой. На 40-градусном морозе ядреная мужицкая сопля заледенела и пронзила генерала насквозь. В ответ на это злодейское убийство артиллерия открыла по восставшим огонь…

Царь Николай I очень разозлился на бунтовщиков. Часть казнил, а остальных сослал в Сибирь. Поезда в Сибирь тогда еще не ходили, поэтому декабристам пришлось добираться автостопом. За ними увязались и жены, справедливо решив, что вдали от супружеского ока, мужья могут пойти по кривой дорожке и снюхаться с распутными, как гласила молва, сибирячками. Впоследствии жены сильно пожалели о своем решении Их первоначальные подозрения оказались напрасными, так как в ту пору в Сибири кроме оленей никого не было. Конечно, на безрыбье и олень – баба, но только не в такой холод.

Что касается правления Николая I, то он осуществлял его успешно. Например, проиграл Крымскую войну и умер…

(С) Опять чешусь, 2005. www.redkapella.net.ru

[Лохматый]

Глава 8. На рубеже веков

После смерти Николая императором стал Александр II. Он, как и декабристы, очень любил русского мужика. И тоже желал ему свободы. «Лучше отменить крепостное право сверху, чем дожидаться того времени, когда оно само начнет отменяться снизу...» - говаривал он, не подозревая, что мужик может думать совсем иначе. Мужику не очень нравилось, что кто-то там что-то будет сверху на нем делать.

По деревням поползли слухи, что скоро всех крестьян поставят в неприличные позы и будут отнимать у них сверху последнее, что еще не отнято. Народ на всякий случай запасся вазелином. Но на поверку оказалось не так уж и больно, и в 1861-м году крестьянам дали свободу. Сверху. В благодарность за это Александр II вскоре получил подарок от любящего народа – бомбу, которая убила счастливого императора наповал.

После гибели Александра II на престол вступил его сын Александр III. Он, помня последний эпизод в карьере предка, уже не так любил народ, как отец, поэтому опасался отпускать поводок. И даже построил сибирскую железную дорогу, чтобы Сибирь для некоторых недовольных представителей народа стала намного ближе.

Еще через 13 лет престол занял его сын Александра Николай II. Последний государь вообще не любил народ. Но долго не показывал виду. Однако хитрые революционеры насквозь видели темные мысли императора, поэтому в России начались революционные движения. Поначалу, правда, призрак коммунизма бродил по Европе и угощался пивом в Лондоне и Женеве. Однако европейцам не нравилось присутствие призрака, поэтому его гнали из всех приличных мест. Но в России призрака встретили с распростертыми объятиями, налили, сунули в руку балалайку… Призрак тоскливо вздохнул, посмотрел в последний раз на Европу, где публика была гораздо интеллигентнее, а перегаром почти не пахло, и зашагал по России. Во след ему неслось: «Эх, яблочко, куды ты котишься? Все продашь и пропьешь – не воротишься»…

(С) Опять чешусь, 2005.