Тема: 
Про авто...
Покупая авто, обратите внимание на "рекламу" продавцов.
# За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете
стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
# Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там,
где и мухи не живут).
# Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя -
тоже).
# Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
# Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
# Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
# Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под
радиатором).
# Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
# Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
# Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду
разыскивает...).
# Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не
позже).
# Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с
цифрами техпаспорта).
# Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
# Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на
ржавую и мятую крышу).
# На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего).
# Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
# Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
# Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто
и не почуял).
# Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
# Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
# В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
# Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
# Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
# Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
# Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег
за такое барахло).
# Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
# Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
# Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху).
# Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
# Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
# Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
# На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на
газ...).
# Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч).
# Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в
салоне: +50 по Цельсию).
# Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь
его заглушить).
# Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения).
# Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
# Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
# Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
# Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
# Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и
думая, что за рулем - псих).
# Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
# Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
# Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в
основном держала в ней кур).
# Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже).
# Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные).
# Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал
из офиса и упал с лошади...).
# Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
# Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций
техобслуживания).
# КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
# Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
# Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не
смотрите на него...).
# Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет
колесивший по просторам Африки).
# Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
# Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как
последний бомжатник!).
# Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются
несильным нажатием лома).
# Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
# Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
# Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из
пункта приема металлолома).
# Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
# Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель).
# Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в
зад... 4 раза.)
# Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа
- начальник областного ГИБДД).
# Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности).
# Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
почему-то остаются неподвижными).
# Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...).
# Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...).
# Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и
кашлять).
# Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
# Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...
потому что она - переднеприводная).
# К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
# На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего
с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по
бедности).
# Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна
и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
# Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора).
# Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
# Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
# Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...).
# Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что
увеличивает расход бензина на 25%).
# Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника).
# Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
# Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
# Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве
затычки для дыры в заборе).
# Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и
обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
# Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это -
Вы...).
# Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей).
# Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
# Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените
проводку).
# Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
# Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
# Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
# Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
# Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
# Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и
третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
# Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов).
# Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).
# Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
# Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
# Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а
три других даются "в нагрузку").
# Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).
# В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
# Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
# У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете
ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
# Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины,
которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об
асфальт).
# Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас
шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
# Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по
соображениям цензуры здесь не приводится).
# Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
# К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится).
# Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
# С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
# Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
# Последнее, утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
# Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Ответить с цитированием
Социальные закладки