Политические анекдоты

[shahidka]

ДАІшник перевіряє багажник машини
а там – автомат Калашникова…
Отетерілий даішник питає:
- Це що!?
- Калькулятор.
- Який же це калькулятор? Ось калькулятор (дістає з кишені).
- Та ні. Твій для попередніх розрахунків. А це (показує на автомат) – для остаточних!

Бізнес Мороза – українська законотворчість - піддався рейдерській атаці з боку окремих пропрезидентських депутатів. Згідно з класикою жанру, спочатку – рішення суду забутого Богом містечка. Тепер очікуємо на силове захоплення адміністративної будівлі – Верховної Ради... http://bratstvo.info/bratstvo-text-5900.html

[Скептик]

Вроде как была подобная тема, но она канула в лету. Значит будет новая - переименовываю...

[SiD]

Идут два мента по Киеву после выборов. Глядь, стоит "мерс" с московскими номерами, а оттуда вопли: "Помогите! Спасите! Насилуют!" Старший мент говорит: - Пошли отсюда. Это Витренко со спонсорами рассчитывается...

[Kertis]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете с суровым и сосредоточенным лицом. Перед Владимиром Владимировичем™ за длинным столом сидели министр обороны Сергей Борисович Иванов, директор Федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев, председатель комиссии Общественной палаты по вопросам здравоохранения Леонид Михайлович Рошаль и министр здравоохранения и социального развития Михаил Юрьевич Зурабов.
- Господа, - сказал Владимир Владимирович™, обводя собравшихся своими президентскими глазами, - Брателлос. Наш комитет существует уже несколько лет. За это время мы провели множество исследований. Скоро выборы, и мы должны как-то начинать подводить итоги нашей работы.
- Вообще-то так быстро нового человека не сделаешь, - начал было доктор Рошаль.
- Надо сделать, брателло, - прервал его Владимир Владимирович™, - Время работает против нас. Американцы могут опередить. Они ведут свои исследования вот уже много лет.
- Очень много лет, - кивнул министр здравоохранения и социального развития, - Их исследованиям по воздействию на человека электричества, цианидов и смертельных инъекций цены нет. Нашей экспериментальной базе до этого еще очень далеко.
- А как же наше испытание воздействия полония на человеческий организм? - спросил Николай Платонович.
- Этого мало! - воскликнул Михаил Юрьевич Зурабов, - Это всего одно вещество и всего один эксперимент!
- Ну, почему один… - начал было Николай Платонович.
- Отставить! - отрезал Владимир Владимирович™, - Нас твои дела мало интересуют. Нас интересуют отчеты. Что у нас там еще?
- Согласно исследованиям военных ученых, - взял слово министр обороны, - Человек будущего не будет иметь тонкого кишечника и половых органов. Так же есть убедительные аргументы в пользу того, что человеку будущего не будут нужны ноги.
- Ноги?! - удивился Владимир Владимирович™, - А как он без ног ходить-то будет?!
- А незачем ему будет ходить, - ответил Сергей Борисович.
- Да что там ноги, - вступил доктор Рошаль, - Американцы совместно с иракскими учеными тут недавно провели эксперимент по отрыву у живого человека головы!
- И что? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
- Человек умер, - ответил доктор Рошаль, - Но вообще это интересное направление.
- А у нас есть интересные направления кроме полония? - спросил Владимир Владимирович™.
- Есть, - отвечал Николай Платонович, - Мы вот недавно исследовали возможности человека по долету до Южного полюса на вертолетах.
- И как? - спросил Владимир Владимирович™.
- Может долететь, - уверенно кивнул Николай Платонович.
- А у тебя что? - обратился Владимир Владимирович™ к министру здравоохранения.
- Мы работаем в области скрытых возможностей организма по регенерации, - ответил Михаил Юрьевич.
- Как это? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ну, - замялся Михаил Юрьевич, - В двух словах, мы исследуем возможности выживаемости людей без медицинской помощи и лекарств.
- И как? - заинтересовался Владимир Владимирович™.
- Выживаемость была высокая, - сказал Михаил Юрьевич, - Тогда мы вместе с Германом Оскаровичем запретили продавать в магазинах обычную водку, а по всей стране распространили отравленную. И смертность оказалась очень невысокой.
- То есть, у нас получается? - с надеждой спросил Владимир Владимирович™.
- Ну, какие-то подвижки определенно есть, - отвечал доктор Рошаль, - Но предстоит еще много работы и экспериментов. Например, интересно, смогут ли люди жить без сотовой связи в метро?
- Без сотовой связи в метро? - удивился Владимир Владимирович™, - Конечно, смогут!
- Ты прав, - кивнул Николай Платонович, - Но ведь мы должны были убедиться в этом через эксперимент! И мы убедились.
- В общем, я тут вот что законспектировал, - сказал Владимир Владимирович™, - У человека будущего не будет тонкого кишечника и половых органов. Вряд ли будут и ноги. Быть может, не будет головы. Ему не нужны будут лекарства, медицинская помощь и сотовая связь в метро. Зато он будет устойчив к полонию, электричеству, цианиду, смертельным инъекциям и сможет долететь до Южного полюса на вертолете. Так?
- Ну, - пожал плечами доктор Рошаль, - В общих чертах так, да.
- Странный какой-то человек получается, - пробормотал Владимир Владимирович™, перечитывая написанное.
- Ну, брателло, - сказал Николай Платонович, - Мы бы неандертальцам тоже странными показались бы. Без шерсти, без палок, не едим сырого мяса. Кто ж его знает, какое оно будет - будущее.
- Мы должны знать, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Должны знать заранее! Это наша работа.
Мужчины понимающе переглянулись

[Good++++]

К визиту Януковича во Львов 30 января по всей Западной Украине начался массовый сбор яиц...
Может поможем??? Когда там 24-й поезд во Львов отправляется?
Анна Герман говорила, что янык уже не боится яиц, проверим?

[Operator]

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает +70 опыта, +2 к атаке, –1 к ловкости.


Справжній українець повинен в житті зробити чотири речі:
- Побудувати будинок
- Народити дитину
- Вбити москаля
- Вбити синичку

[zet1]

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а
холодная голова - только после контрольного выстрела

[Operator]

В Персидском заливе плывёт американский авианосец. Из-под воды поднимается перископ... покрутился... пошла торпеда... ВЗРЫВ !
Авиносец тонет.
Всплывает насквозь проржавевшая подводная лодка, открывеатся люк, на палубу поднимаются два бандеровца...
- Пан вуйку, та це ж, мабуть, не москалi !
- Москалi, москалi... Ще й якi ! Бачив, скiльки зiрочок на прапорi ?!


- Діду, а правду кажуть, що у вас на горищі кулемет стоїть ?
- Брешуть люди... нема...
- Діду, а правду кажуть, що у вас у сараї гармата стоїть ?
- Брешуть... нема...
- Діду, а правду кажуть, що у вас десь в городі танк закопано ?
- Та брешуть люди ! Нема !
- Діду, а ось правду кажуть, що у вас десь у лісі літак заховано ?
- О ! От чого нема, того нема !!!

- Діду, а чого то ви квіти нафтою поливаєте?!
- Що мені квіти, треба щоб кулемет не зіржавів!

- Куме, як називається російський уряд ?
- Дума.
- А український ?
- Рада.
- І чому ж вона рада ?
- Бо вона не дума...

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон ! Последняя модель !
- Так, тихiше... Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город, починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де ?.. Де блютуз, бля ?!

[zet1]

Приходить "новий українець"(можно "новый русский", без разницы) до зубного лікаря. В крісло сів, рота розкрив, а лікар - аж остовпів: зуби у "нового" платинові та діамантові, "мости" - золоті.
- Так, на що ви, шановний, скаржитеся? Де болить, що лікувати будемо?
- Нічого лікувати не будемо!
- ..?
- Будемо ставити сигналізацію!


***********************************

Приїхали пожежники на виклик у лікарню. Все зробили як і личить справжнім героям: пожежу загасили. Після всього командир доповідає головному лікареві:
- Задачу виконали, зайняття ліквідоване. Правда...є потерпілі. Дев'ять чоловік. Сімох ми відкачали, а двох, на жаль, врятувати не вдалося.
Після цих слів головлікар втрачає свідомість. Опритомнівши, заїкаючись і ледве вимовляючи слова, говорить:
- Як сімох??? Хлопці, ви ж морг гасили...

**********************************************
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.

- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

[SiD]

Э... это не политические, это какие-то националистические анекдоты... , может не надо?

[Kertis]

Э... это не политические, это какие-то националистические анекдоты... , может не надо?

Скорее оскорблящие по национальному признаку. Политикой тут и не пахнет... рекомендую почистить.

[Скептик]

почистил

[Observer]

Виктор Андреевич ™ смотрел в свое президентское окно и отменял политреформу. Только сначала он хотел ее усовершенствовать. А еще он хотел...

- Так! Так! - раздался над его ухом уже позабытый, но все такой же резкий и неприятный голос лидера полунепарламентской оппозиции Юлии Владимировны Тимошенко. - Так! Розпустити в біса ту Верховну Раду і вибрати цю!

- Яку це цю? І навіщо мені ця, коли я з тою ніяк не домовлюся? Я ж, розумієш, кажу їм "До ноги!", а вони чи мову ніяк не вивчать, чи то взагалі якісь пришелепкуваті...

- Та ні, Вітю, ні! - радостно сообщила Юлия Владимировна. - То вони так над тобою, звиняй, стебуться...

- Що вони зі мною роблять?

- Та не бери в голову, - ответила Юлия Владимировна. - Ось буде в мене ця Рада, ніхто над тобою стебаться не стане...

- Це ще чому? - даже обиделся Виктор Андреевич ™.

- А кому ти тоді взагалі... - начала Юлия Владимировна, но вовремя спохватилась. - Бо ж, Вітя, - вовремя спохватившись, продолжила она, - у моїй Раді нікому не прийде у голову стебаться над тобою...

- Це добре, - мечтательно произнес Виктор Андреевич ™. - Тільки от відповіси мені, Юля, як на духу: навіщо ти Раї растриндєла про розпуск? Ми ж домовились, що ніяких домовленостей, що розпустимо до біса без усіляких тих обтяжливих домовленостей, а ти...

- То не я! - парировала Юлия Владимировна.

- А хто ж?!

- А Рома!

- Так він же тільки-но сьогодні як представник мене ще не у твоєму парламенті спростував цю інформацію. Мені ж навіть про це вже доповіли. Ну, сам він доповів...

- Ах, Вітя, Вітя... - расстроено молвила на это Юлия Владимировна. - Яким ти був, таким і залишився... Російське прислів’я знаєш?..

- Яке?

- На Звариче диплом горит! - в сердцах сказала Юлия Владимировна.

- Ні, цього не знав, - сказал Виктор Андреевич ™ и потянулся за ручкой, чтобы записать...

Лидер полунепарламентской оппозиции смотрела в президентское окно. Не свое президентское окно. Пока...

Была зима.

[Operator]

почистил

Ну от! Це ж всього лиш анігдоди!
А коли над чукчами в анекдотах знущаються - то нічого?

[Elena_odessa]