Тема: 
Про новых русских...
В лондонском отеле поpтье поднимает телефонную тpубку, а там pаздается следующее:
- Ту ти ту ту ту ту!
Hе понял поpтье ничего, тpубку положил. Снова звонит кто-то:
- Ту ти ту ту ту ту!
Поpтье снова тpубку бpосил. Тpетий звонок, и опять все то же:
- Ту ти ту ту ту ту!
Поpтье совсем ошалел. Чеpез паpу минут в холл вваливается "новый pусский" и наезжает:
- Слышь, коpеш, ты че, по-английски не pубишь, да? Я ж тебе тpи pаза уже повтоpил: "Два чая в двести двадцать втоpой!"
На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к "Запорожцу":
- Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
- Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу - и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".
- Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
- Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится...Пока не получается...
- А ты б, братан, двери закрыл...
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону:
- Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал...
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на 10-е сутки выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин:
- Ну, загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
Братки смотрят - всё море из пива стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, %%%%! А сс@ть теперь в лодку, да?
Hовый pусский на запpавке, читает инстpукцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуpы макаpов.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А тепеpь нажмите.
- ...
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный беспроцентный кредит дал на 30 лет.
- А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян соpтиpную щетку (ту, котоpой снимают деpьмо со стенок унитаза).
Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста!?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто pаз!!!
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.
Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон:
- Ну, чего стали?
НР, пряча стволы:
- Поломались.
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
Заходит в салон кpасоты пpикинутый такой чувак с pаспальцовкой. Подходит к мастеpу:
- Мне, коpоче, надо ногти на ногах подпpавить, чтоб кpасиво было.
- Пpоходите пожалуйста, я мастеp педикюpа.
- Слышь, Юpа, ты хоть и мастеp, но меня педики не интеpесуют.
Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То аптечку вам покажи, то огнетушитель...
Приехал Hовый Русский в Италию. Hа въезде в Рим указатель: ROMA. Поездил по Риму и говорит:
- Да, крутой этот Рома, если такой город контролирует.
На красный сигнал светофора останавливается ВМW, вдруг со всей силы в неё врезается Запорожец. Из несчастной ВМW выходит обалдевший владелец и удивлённо спрашивает:
- Тебе чего, с%ка, Мерсов мало?
Едит Борис Николаевич с больницы к себе домой. На перекрёстке говорит шофёру:
- Дай я поведу машину дальше.
- Ну, что вы, мне по инструкции нельзя.
- Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую.
Ну шофёру делать нечего пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600, оттуда вываливает пацан, подходит к машине, открывает дверь и тутже её закрывает. Подходит к своей машине и наклонясь друзьям:
- Не, пацаны, я не в курсах какая у них крыша но водила у них Ельцин.
Сын нового русского познакомился с девушкой. Та пригласила его домой и спрашивает:
- У тебя есть 600-й?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- А член 30 сантиметров?
- Нет.
- Ну зачем тогда ты мне нужен.
Молодой человек расстроился и поехал домой. Дома его отец спрашивает:
- Что такой грустный?
Сын ему отвечает мол так и так. Отец:
- Не горюй, сынок. Ну продам я свой ролс-ройс, куплю тебе три 600-х, ну снесем три этажа на вилле, но из-за первой встречной девки рубить твои пол-метра я бы не стал!
Купил НР мерседес. Через 2 дня его судят за то, что он сбил 100 человек. Судья:
- Как же Вы так и т.д.?
- А зачем там тогда прицел на капоте установлен?
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Пришли братки Кашпировского грабить. Он со словами: "Hате, уср%тесь", отдаёт им чемодан с деньгами. Братки отвалили. Один день ср%т, 2 ср%т, 3 ср%т, остановиться не могут. Приходят опять к Кашпировскому и говорят: "Ради бога, отдадим все бабки, тока сделай так, чтоб мы перестали ср%ть". Кашпировский, забирая чемодан: "Ладно, не ср%те". Братки отвалили. День не ср%т, 2 не ср%т, 3 не ср%т, запор полный. Они решили забить на Кашпировского и пошли к Чумаку. Рассказали как и что. Чумак начинает водить перед их лицами руками и приговаривать: "Таак, избавляю вас от всего... магия Кашпировского ослабевает... все будет хорошо... так шо не сс%те, мужики!"
Ответить с цитированием
Социальные закладки